有一種女人,她的人生隻會越來越糟糕

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離婚率越來越高,都說毒雞湯絕對“功不可沒”,其實我覺得,最毒的倒不是那些雞湯,而是社會上那些離過婚的人,逢人就有的慷慨激昂地演講。

比如剛看到的一段話:

“錢能自己賺,房能自己買,車能自己開,這個社會對女人的包容性越來越強。和則在一起,不和則分開,反正離瞭誰都能過,離瞭婚的女人過得更隨性,更自由!”

咱們真正換位思考一下。

在你和丈夫吵架後,本來就憋瞭一肚子的不滿、怨言和委屈,這個時候是不夠理性的。突然聽到一個離婚女人這樣說,相當於許瞭你一個大大的蛋糕,給你描繪出一片多姿多彩的新天地,你原本所堅定的信念會不會動搖?

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又或者婚姻本來就出現瞭危機,或者正在承受著修復危機的辛苦過程,會不會突然有放棄的念頭。

反正離瞭婚,會過得更加隨性自由,那為什麼我還要那麼辛苦地去修復婚姻問題。

就算婚姻沒有問題,面對平淡枯燥的生活,是不是也會對別人所描繪出來的多姿多彩的新天地,充滿向往?

因為一個人生活,的確是自由的,恰好能夠填補婚姻生活中的缺失部分,當然這並不是說離婚就能過得好,隻是我們對於另一種不同的人生,很容易被其好的部分所迷惑。

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那麼問題來瞭,離婚後的生活,就是絕對好嗎?為什麼對不好的部分,閉口不提?

所以這種人,往往居心叵測,很多時候就不是出於善良的忠告,因為自己離婚,對社會產生的一種報復心,勢必要拉更多的人到自己這個群體中來,從而獲得內心的平衡,根本不去反思自身的問題。

當離婚的人變得非常多的時候,那麼她就不用再遭受別人異樣的眼神。

又或者,是人性的虛榮在背後作祟,哪怕我過得不好,也要故意宣揚自己過得好,要不然多打臉,多難堪。

同時也是對自己的一種安慰,不願承認自己是一個失敗者,或者在掩飾自己是一個失敗者,在忍受選擇背後的糟糕的部分時,所感到的無能為力的痛苦,進而的一種自我安慰。

正所謂越是炫耀什麼,越是缺少什麼,越是想要證明什麼,就是在掩飾什麼。

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真的,任何時候我們都不要喪失自己的判斷,包括眼睛看到的都不一定是真的,好比前一秒她還在勸告你,誰離瞭誰都能過,後一秒在自己的婚姻裡變得卑躬屈膝。

不思考任何前提,盲目聽別人的勸告,信以為真,不會有好結果。

還是那句話,人做什麼選擇都有代價,離婚也是一樣。

即便有些離瞭婚的女人,過得是發自內心的輕松快樂,有沒有想過隻是剛剛脫離繁瑣的婚姻生活,突然換瞭一種人生帶來的新鮮感。

這個時候都還沒有去思考,自己真正想要的是什麼,以及真正的幸福感。

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而且每個人的情況不一樣,好比她在婚姻裡遭遇瞭原則性傷害,實在沒有辦法才離的婚,所以離婚對她來說是一種解脫。

而你的婚姻生活明明還行,結果被迷惑離婚,那麼離婚後就算你過上瞭那樣的生活,對那種生活的幸福感知也是不一樣的。人傢感覺非常幸福的,不一定也是你能感覺幸福的。

後來等人傢再結婚瞭,你卻再也找不到以前的生活瞭,後來才知道自己以前的生活就是最好的,卻也晚瞭。

然後就是代價的問題。

不是我們做出一種選擇,會有的代價馬上來臨,所以有些離過婚的女人,眼前的確過得比較好,可能那是因為還沒有到承受代價的時候。

但既然這個選擇做出瞭,無論如何都是躲不掉的,偏偏你被短暫的過程迷惑瞭,等到最後要去承受結果的時候,再沒有歲月可回頭。

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有一種女人,她的人生隻會越來越糟糕!

有句話,我覺得還是蠻真實深刻的:“如果一個人真的活得這麼隨意,那麼她得到的也將是別人的隨意,和不在意。”

為什麼夫妻是親密關系?

完全是因為在共同面對一份命運的過程中,逐漸培養出最特殊、最珍貴的感情,包括瞭同甘共苦的義氣、相濡以沫的恩情、朝夕相伴的默契,以及年年歲月磨成的骨肉親情。

如果一個人真抱著那麼隨意的態度,可能培養出來這樣的感情嗎?

所以等她瀟灑夠瞭,想再找個人結婚的時候,也隻能是給自己找個生活上的伴侶瞭。

想要培養出來那種感情,過程一定是痛苦、辛苦的,也需要彼此都有犧牲奉獻精神,最珍貴的東西永遠不可能讓你輕易得到。

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一個精致的利己主義者,看似過得很好,其實又何嘗不是在斷自己的退路。

該承擔的時候沒有承擔,該寄存的時候沒有寄存,等需要瞭,自然是取不出來的。從本質上來說,總結起來就一句話,很多觀點、雞湯、言論都隻是教你變得更自私,最後會讓你變成一個沒有愛的人。

無論什麼時候,我們都要有自己的判斷,也絕對不能喪失辨別是非的能力,聽別人的話,先去思考有道理的前提。

無論什麼道理,都是建立在某種特定條件上的。

再者說瞭,其實很多離過婚的女人,隨著年齡的增長,慢慢才體會到一個女人始終還是需要一個傢的,都說一輩子不再婚,實際上沒幾個能堅持下去的,那麼再婚夫妻的路又該怎麼走。

人啊,無論在哪一種人生中久瞭,都會感到倦怠,然後對另一種人生充滿向往,在婚姻裡也是一樣。

–END–

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