因“妹妹來傢坐月子”與妻子爭執,男人:結瞭婚就不能再有親情?
文/涵美一
圖/來自網絡
一個男性朋友問我:男人結瞭婚之後,就不能再顧及自己的兄弟姐妹瞭嗎?
我一頭霧水,還沒來得及回復,他又喋喋不休:
“我妹妹最近剛生完孩子,她婆傢在這座城市的郊區農村,由於條件不好,和妹夫雖結婚瞭五年,但她在這座城市一直沒能買房。因為妹妹是剖腹產,從醫院回她婆傢還要三個多小時的車程,擔心一路奔波傷口會疼,她便提議要來我傢坐月子,到時候讓我母親幫忙照顧,不會麻煩我和老婆,隻要孩子一滿月,她就會立刻回到婆婆傢。
想到我傢畢竟是三室,還有兩間空房,而且我和老婆現在也沒有孩子,再加上妹妹和婆婆的關系一直不是太好,我便欣然答應瞭她的請求,誰知,和老婆說完這件事情之後,她勃然大怒,不僅堅決不同意讓妹妹在我傢坐月子,而且責備我先斬後奏、太不尊重她。
老婆的意思是女人坐月子一般都是在婆傢,由婆婆和丈夫照顧,即便是想要呆在娘傢,讓自己的母親幫忙,也應該是去我父母傢。她沒有義務為小姑子坐月子提供場地,也忍受不瞭到時候住在一起所面臨的婆媳、姑嫂紛爭,所以,為瞭避免不必要的矛盾,她絕對不允許妹妹來我傢坐月子。
而我卻覺得,老婆是小題大做、故意推脫。我們兄妹之間的感情很是深厚,想當初傢裡困難,供不起我們兩個人同時讀書,還是妹妹義無反顧的輟學打工、成全瞭我,才有瞭我如今的成就,而且我現在房子的首付也是父母從牙縫裡擠出來的錢,於情於理,我覺得妹妹來我傢坐月子都很合理,再說瞭,大傢本來就是一傢人,無非是到時候住在一起,會吵一點、亂一點,但也就是一個月的時間,心寬一點、包容一些轉眼就會過去。
然而,不管我怎樣做老婆的思想工作,她都固執地聽不進去,甚至還放出瞭狠話:如果我執意讓妹妹來我傢坐月子,她就會毫不猶豫的離婚。
看到老婆不依不饒的態度,我也很是生氣,我們兩個人因為這個問題鬧得不可開交,幾天都沒有說過話。
後來,由於和妻子僵持不下,我也無法給予妹妹準確的答復,雖說她出瞭院最終回到瞭婆傢,這件事情也已經過去瞭幾天,但老婆還在和我冷暴力。而我也因此得罪瞭妹妹:她覺得我軟弱、拿不定主意,認為我老婆太強勢、沒有人情味。
就這樣,因為妹妹坐月子這件事,我把自己弄得“兩頭兒不是人”。
我不明白,也很是困惑:我隻有這一個妹妹,她是我唯一的親人,從我結婚至今,這三年,她從來都沒有給我添過一絲麻煩,可為什麼她來我傢坐月子,老婆就是不同意?男人結瞭婚,就不能再有親情瞭嗎?”
男人結瞭婚之後,不能再顧及自己的兄弟姐妹瞭嗎?
當然不是,如果是生活中的其他小事,該幫還是要力所能及的幫,但像坐月子這種事情,真的不是作為哥哥要“大包大攬”的。
實話講,對於大部分女人來說,都接受不瞭小姑子到自己傢坐月子這樣的事情,它雖然看起來是一件很小的事情,但其實還是隱藏瞭不小的“隱患”:
首先,是復雜的婆媳、姑嫂關系;
朋友的妹妹不但提出要到哥哥傢坐月子,而且還說會讓自己的母親(也就是嫂子的婆婆)一起去,意思是:她自己會借住一間房,全程不用麻煩哥嫂,隻是讓自己的母親伺候月子。
這雖然聽起來如同妹妹到哥哥傢做客一般合情合理,覺得像是兄妹情深,但是妹妹可否考慮過作為女主人的嫂嫂的感受?
對於嫂嫂來說,住在自己的傢裡,不僅要面對很少打交道的小姑子,也要面對不太瞭解的婆婆,暫且不說一日三餐和個人生活習慣不同的問題,真要在同一個屋簷下相處一個月,“三個女人一臺戲”,一定會有互看不慣和唇舌之爭的時候。
而且,生過孩子的女人都知道,月子期間不僅大人很累,而且孩子也比較難照料,尤其是夜間,一整夜都需要時不時地起床喂奶,這期間一定會影響到全傢人的休息,對於妹妹來說,她白天可以在傢補覺,可上班的嫂嫂呢?怎麼保證她可以有一個好的睡眠?
退一步來講,若是出現瞭矛盾,作為中間的那個男人,既是兒子,又是哥哥,還是丈夫,怎麼能處理好自己的母親、妹妹與老婆之間的矛盾?又是否能保證整個過程公平、不偏頗呢?
有時候,看似不起眼的一件事,往往卻極其摧毀人與人之間的感情。
其次,是男人與老婆的夫妻關系。
對於每一個男人來說,若是讓自己的妹妹來傢坐月子,正常的做法是:首先和老婆溝通一下,聽一聽老婆的意見,畢竟你們兩個人才是這個傢的主人,如果老婆同意再回復妹妹,不同意的話也不要心存埋怨,可以和妹妹另想辦法。
有些男人結瞭婚之後,沒有一定的界限和分寸,還會一股腦兒地把自己的父母、兄弟姐妹放在第一位,同時還會帶著自己的媳婦一起,把父母、兄弟姐妹放在首位,因為在他們的觀念裡:嫁過來的女人,理應和他一起孝順自己的父母,珍惜兄弟姐妹之間的情誼。
其實,不管是男人還是女人,孝順本沒有錯,珍惜親人之間的親情也無可厚非,但是一味的不顧自己的小傢,忽略伴侶的處境和情緒,偏執地把父母、兄弟姐妹的事情放在第一位,實在是一種拎不清的行為。
記得曾看過這樣一段話:在一個健康的、邊界清晰的傢庭中,每個傢庭成員之間都應該對傢有“歸屬感”,並且每個成員也都要各自分離,具有“獨立性”。
每一個人都是一個獨立的個體,成瞭傢之後,父母也好,兄弟姐妹也罷,都是你這個傢的“外人”,最應該做到“有溫情的互不打擾”。
有時候,強迫愛人和傢人融入到一起,隻是表面看起來和諧,並不會讓雙方真正的做到“親近”。就比如,如果我的這個男性朋友忽略自己妻子的意見,一意孤行,最終讓妹妹在自己傢坐月子,雖然是對妹妹盡瞭做哥哥的情分,但是他和妻子之間卻自此埋下瞭一顆“不定時炸彈”,因為他的處理方式,不但沒有考慮過妻子的感受,而且還讓妻子覺得自己沒有得到尊重,像是一個無足輕重的“外人”。
我想,對於任何一個女人來說,結瞭婚之後,最耿耿於懷的莫過於:被自己的男人當作可有可無的外人,因為如果自己的丈夫不重視她,那麼,婆傢的所有人也一定不會太尊重這個兒媳。
所以,男人們與其埋怨自己的女人不明事理、不通人情,不如反思一下自己是否又真正的把女人當作一傢人?
最後,好的婚姻,一定是雙方都能在這段關系中感覺到舒服、自在。
而不是犧牲任何一方、忽略ta的基本訴求,去滿足另一方的無理要求。
有時候,親人之間適當的“無情”,遠比不切實際的“事事顧及”要強得多,畢竟,每個人都有ta自己的生活。
不過度插手,不僅是對他人,也是對自己、對伴侶最好的尊重。