情侶聊天實錄:這個“順毛吵架法”,能讓暴走男人秒變“小奶狗”

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關鍵詞:我不知道如何與男朋友溝通

問:我現在有一個疑問,就是我不知道如何與男朋友溝通。

本人女24歲,獨生,顏值妝前4妝後5分。男朋友21歲,有一個姐姐,顏值6分。我平時和男朋友見面時溝通都是很好的,但是一文字聊天就容易吵架。

我父親是非常暴躁的人,隻要他心情不好逮誰罵誰的那種,我從小就是被吼大的,以至於現在一察覺別人對我不耐煩,我就立馬豎起自己的刺去保護自己。

今天無意間看到一條微博,講的是剖腹產和順產,裡面還有動圖。之前我表姐生孩子是我陪產的,從病房門出來時我姐一直抓著我說好疼。這個事情給我留下瞭陰影。

今天又看到這條微博,我就忍不住和男朋友說起這個話題,於是有瞭如下對話。

我男朋友總說我過分解讀他的意思,可我總覺得每次吵架,我遞臺階給他,他總是不下,還要站在臺階上接著說他的想法,直到我生氣。

類似的爭吵最近發生瞭好多次,我越來越覺得無力。我總覺得是我自己情商不夠,控制不瞭自己的情緒,但是每次男朋友一說讓我不舒服的話我就失控。

我該如何改變呢?如何克服被害妄想癥呢?

情侶聊天實錄:這個“順毛吵架法”,能讓暴走男人秒變“小奶狗”-圖1

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情侶聊天實錄:這個“順毛吵架法”,能讓暴走男人秒變“小奶狗”-圖5

冷愛回復:

這期聊天改造班,我們選瞭一個非常經典的故事。

在這個故事的聊天記錄中,可以看到雙方是如何不顧對方的情緒,如何把問題不斷擴大化,如何讓沖突不斷地升級,最後聊崩的全過程。

借著這個故事,我們就給女主幾個聊天改造建議。

當然,故事裡的男生也有很大的問題,但畢竟是女主來提問,所以我們重點分析女主在聊天中可以改造的幾點:

1

第一,聊天路線千萬條,情緒路線第一條。

在任何溝通中,當對方開始自我攻擊,像這個男生說:“我真就一腦癱唄,我說話有問題,我傻~”之類的話時,不要試圖跟對方講道理。

女主這時候還在說:“我沒有在指責你”,這依然是一個理性的回應。

記住,當對方已經處在情緒裡時,這時沒有理性可言,隻能先回應對方的情緒。

這時,正確的回答是先去接住對方的情緒,最簡單的回應是說“老公,對不起,你現在是不是很生氣?”。

當然,如果關系沒有到這一步,可以說“親愛的,對不起,我發現你好像很生氣”。

這就是一個最簡單的聊天方法,一上手就能用。

當然,對方的情緒也許很復雜,比如他的攻擊可能來自於憤怒,或者是悲傷。

所以也可以這樣回應說:“我們鬧成現在這樣,是不是讓你感到難過?”

這樣回應,是接住對方悲傷的部分。

總之,不管接住哪一部分,至少要讓對方感覺到他被看見、他被理解。

這就是我們在聊天改造中反復強調的——聊天路線千萬條,情緒路線第一條。

情侶聊天實錄:這個“順毛吵架法”,能讓暴走男人秒變“小奶狗”-圖6

2

第二,覺察對方的需要。

在這個聊天過程中,男生有一種被接納的需要,但我們的女主並沒有覺察到,也沒有做到。

比如,這個男生說:“說個話還要像寫語文試卷一樣,表達清楚,思路清晰,讓人一眼就看懂?”

這句話的意思,不是說他不能這樣做,而是他覺得兩個人關系親密的,這樣做很見外,他覺得這樣做很累。他不想兩個人談戀愛還要帶個面具,這是他想表達的部分。

所以,這個部分要予以肯定,而不是再去爭論說“每次吵架隻有我一個人去反省嗎?”

其實人傢沒在說這事。

正確的回應,可以說:

“我理解你,你是不是想說,我們之間講話應該可以隨便講,可以肆無忌憚想說啥說啥。好,我現在瞭解到你有這樣的需要,並且我認為這樣也挺好,我以後也願意這樣做,我也希望我們聊天可以輕松點,想說什麼說什麼。”

3

第三點,表達自己的訴求。

這次對話的開始,是女主想跟對方表達自己看瞭一條講剖腹產和順產動圖後的恐懼;還有表姐生孩子,她去陪產過程中留下的陰影。

但是,在聊天的過程,兩個人糾結的全是事情。

而正確的做法是,女主可以挑一個恰當的聊天場景,以及恰當時刻表達自己的恐懼。

比如,雙方在見面的時候,女主可以跟男朋友說“上次表姐生孩子,我去陪產,我真的很害怕”,這就夠瞭。

大傢要記得,在表達情緒的時候,情緒就是情緒,事情就是事情。

不要說事情如何如何,不要去談什麼剖腹產、順產,這些事情其實不是重點。

重點是表達自己的情緒。

所以,這裡也回應一下女主的一個問題:控制不瞭自己的情緒怎麼辦?

答案是,重點不是控制自己的情緒,因為我們控制不瞭自己的恐懼,重點是表達自己的情緒。

表達完之後,然後告訴對方,自己希望他如何做、自己的訴求是什麼。

比如,可以說:“看完那些動圖我很害怕,我希望你能安慰我,抱我一下”、“我很害怕,希望未來如果遇到這種事情,你可以陪著我”等等。

如果不把自己的訴求講清楚,可能對方也一頭霧水,他不知道我們想要什麼。

是我們想以後不生小孩?還是想他要付出多大的代價,我們才生孩子?

他不知道。

當他不知道的時候,就會產生戰略誤判,他不知道應該怎麼做,就隻能從源頭說“知道越少,恐懼越少”。

但其實,這個對話的開始,女主需要表達自己的情緒,是求安慰還是幹嘛,講清楚自己的訴求。

這一點,也是一個重要的聊天改造,搞清楚自己表達的目的是什麼。

情侶聊天實錄:這個“順毛吵架法”,能讓暴走男人秒變“小奶狗”-圖7

4

第四點,少聊文字多見面。

在故事的描述中,女主有一句話是這麼說的:“我平時和男朋友見面時溝通都是很好的,但是一文字聊天就容易吵架。”

這是為什麼呢?

因為如果兩個人是見面溝通,彼此能看到對方的表情、動作,感受到聊天的氛圍,就不太容易對對方產生誤判。

但是,文字聊天被誤判的可能性就很大。

尤其是大部分人都沒有受過專業的文字訓練,很難從文字裡瞬間讀到對方的情緒、對方表達的意思。

可以說,日常文字聊天,有時候並不比語文考試容易。

更何況,有些人就算經過專門的練習,也未必能夠用文字表達清楚,就算自己表達清楚瞭,未必對方就能接收到自己的意思。

因為,文字本身的寬帶就很窄。

在撥號上網的時代,隻有幾十K的寬帶,我們就能夠順暢地用文字聊天。

這說明文字能夠表達的信息,也就是幾十K寬帶的信息。

現在已經5G時代瞭,我們依然還是隻能視頻。

大傢想一想,兩個人見面溝通的信息,得需要多大的寬帶?

所以,見面才是王道。

再舉個例子,為什麼有些人看文字的說明書看不懂,但是看視頻說明書,瞬間就看懂瞭?

就是因為視頻的信息比文字豐富直觀;兩個人見面的全息互動,信息又比視頻更豐富。

所以,當雙方文字溝通能力都不那麼強的時候,建議大傢少聊微信多見面,尤其少聊文字多見面。

5

第五點,有沒有必要進行聊天改造訓練?

大傢會發現,越是文字聊天能力弱的人,越喜歡寫小作文,一大段文字扔過去,也不管對方受不受得瞭。

越是關系越糟糕的時候,越喜歡用大段的文字,吵架的時候是小作文,挽回的時候是成篇的大作文。

這些,都是很多人在關鍵時刻會犯的聊天錯誤。

日常聊天中也是如此。

大傢知道,情侶之間,日常溝通的效果一共有三種:【增進】、【維持】、【傷害】。

很多情侶的日常聊天,就像這個故事裡的這樣:沒有增進感情,反過來傷害瞭感情。

大部分情侶,能夠做到【維持兩個人的感情】就很不錯瞭。

所以,對那些日常聊天不知道聊什麼、聊天總是吵架、聊不到一塊去、又或者現在聊天隻是在維持感情、想要更進一步學習增進感情聊天技巧的人,文字聊天訓練就很有必要。

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