婆婆給瞭兒媳10萬改口費,兒媳卻翻臉大鬧婚禮,當場搞砸瞭婚姻

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。

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婆婆給瞭兒媳10萬改口費,兒媳卻翻臉大鬧婚禮,當場搞砸瞭婚姻-圖1

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有些人活得很有原則,認可某些人某些事的時候會表示認可,不認可的時候會明確表示不認可,不會言不由衷自欺欺人。

而有些人雖然也有原則,但是卻總是違背自己的原則,總是言不由衷,明明心裡不認可某些人某些事,但是嘴上卻什麼都不說,甚至裝作認可的樣子,結果時候又開始生悶氣或者撒潑耍無賴。

後面一種人比較容易走上的一條路是:自討苦吃。

有的是礙於面子問題,明明自己不想做某件事,卻硬著頭皮做;明明自己不喜歡某個人,卻硬著頭皮結婚,結果事後依然礙於面子不敢反抗,結果就隻能自我折磨,痛苦的始終是自己。

有的是該反抗的時候不反抗,等到不好的結局已經定局,又開始撒潑,說別人欺負自己,說自己吃虧瞭。這種情況下,即便你說的很有道理,但是之前你同意過別人做某件事,所以當你撒潑的時候,在別人眼裡,你就成瞭一個不講誠信的人。

婆婆給瞭兒媳10萬改口費,兒媳卻翻臉大鬧婚禮,當場搞砸瞭婚姻-圖2

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下面這個女人提起自己的閨蜜時,唏噓不已,因為她閨蜜就是我們上面提到的那種人,在談婚論嫁時該提的要求不提,一直生悶氣,最後自己大鬧自己的婚禮,毫無疑問活成瞭笑話,我們一起來看一下:

『曾經我一直認為我閨蜜是個聰明人,因為她總是語出驚人,說出很多大道理,讓我覺得她是我的榜樣,我應該向她學習,應該跟在她後面弄懂很多事。

可是,很快她就用實際行動向我證明,她是那種“知道很多大道理,卻依然過不好這一生”的人。

她的實際行動指的是她對待婚姻的態度:

她和那個男人是通過相親認識的,男人在外地,她在老傢。通過相親確定關系之後,緊接著就是談婚論嫁。

男人及其傢人說要在老傢買房,她不樂意,想要在外地買房,也就是在男人工作的城市買房。因為外地的房價高於老傢,所以男方父母就提出瞭這樣一個要求:在外地買房可以,但是我們可能幫襯不瞭什麼,到時候多給你們一些錢,你們倆慢慢賺錢買房吧!

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我閨蜜心裡是不樂意的,但是她卻沒有反抗,雖然沒有欣然答應,但是默認接受瞭婆傢人提的要求。

從那時候開始,她就總是私下裡跟我吐槽她的婆傢,說他們太小氣,說他們欺負人,說不買房對自己太不公平。

每一次我都提醒她:“既然你那麼在意房子,現在還沒正式結婚,你去提要求也不遲。再不行的話,放棄這段婚姻重新再找也可以,幹嘛非得做自己不樂意的事呢?”

而她,終究沒有聽從我的建議,在很被動的情況下一步步讓婚姻推進,直到舉行婚禮那一天。

當時我心想,既然已經走到婚禮這一步瞭,她應該是接受瞭婆傢提的要求,這樣也好,她自己接受瞭,也就不會心有不甘瞭。

然而,婚禮進行到一半的時候發生的事,讓我明白她並沒有接受婆傢的要求,依然心有不甘,而且到達瞭一個頂點。

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那件事指的是:婚禮進行到改口環節的時候,婆婆按照約定給瞭她10萬改口費,結果她卻翻臉大鬧婚禮,“改口費再多對我也沒有意義,我隻想要房子,結婚不買房,你們欺負人!”

從她自身角度來說,她的這種做法是宣泄不滿,但是,在當時那個場合,現場那麼多人,她的這種做法無疑會讓雙方傢人顏面盡失。

她婆婆剛開始還勸她不要鬧,說那麼多人看著呢,結果越說她越來勁,逼得她婆婆直接發火瞭,如此一來,雞飛蛋打,不光婚沒結成,她和她父母的臉也全都被她丟盡瞭。

我對她的認知也就是從這時候開始改變的,感覺她真的太不懂事:你如果不想跟不買房的男人結婚,不結就是瞭。如果你結婚必須要求男方有房,大膽提要求就是瞭。可她倒好,該提要求的時候不提,不該提要求的時候亂提要求,嘴上是成瞭一時之快,但結果呢?損失也太重瞭吧!』

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上面那個女人說的她閨蜜的感情經歷,跟我一個朋友的感情經歷很相似:

我那位朋友雖然沒有因為婆傢沒買房大鬧婚禮,但是在結婚之後卻總是找麻煩,喜歡在外人面前數落自己的老公,說婆傢虧欠她太多,不買房也不給錢。

這種人說的話,不知情的人可能會感覺很有道理。但是知情人則隻會看笑話,因為錯不在她的婆傢,而在於她自己該提要求的時候不提要求。

這種自討苦吃的事,希望不會在其他人身上發生。如果你不想經歷案例中那種悲劇,則要明確這樣幾點:

首先,自己要想清楚自己想要什麼樣的婚姻,要想清楚婚姻的哪些部分是自己最看重的,要想清楚自己必須要求婚姻具備哪些東西,隻有你想清楚瞭,面對婚姻時才能有的放矢。

其次,正常情況下,婚姻開始之前都會有個談婚論嫁的過程,在談婚論嫁時,該提的要求要提,該跟對方商量的要商量,目的就是雙方達成一致。

還有,在經歷瞭上面兩個步驟之後,你在談婚論嫁時確定跟對方達成一致瞭,那你就不該出爾反爾,不該在婚姻要開始的時候或者在婚禮上變卦,不然難免會自討苦吃。

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文/東林夕亭,你有故事,就來找我。

你有想過自己想要什麼樣的婚姻嗎?

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