“人到中年,異性友誼都有目的性”:始於2點,需註意3點
導讀:男人女人之間到底有沒有純潔的友誼呢?或許是有的,畢竟君子之交淡如水。成年人的異性友誼要註意安全社交距離,尤其是人到中年的異性男女。
01
很多人都在討論:成年男女之間有沒有純潔的友誼關系?
世界這麼大,純友誼關系對於異性男女來說,肯定是存在的。
說起比較好的異性朋友,第一個想起來的就是蔡康永和小S這一對,兩人不僅是配合默契的合作夥伴,同時也是友情堅固的異性閨蜜。
然而這一對卻有一定的特殊性,因為康永哥是公開出櫃的,所以其他人客觀上能夠接受。
因此當小S情緒崩潰、嚎啕大哭的時候,可以趴在康永哥的肩膀上哭泣;當小S和嘉賓互嗆時,可以逃到康永哥身後躲避嘉賓的追擊。
觀眾總是會覺得這一對的神仙友情真的太好瞭,沒有情感上的誤會,也沒有臺下的做戲和互相攻擊,讓人非常羨慕。
除瞭這一對之外,還有邁克爾·傑克遜和伊麗莎白·泰勒的友情,也是讓很多人羨慕。
兩人都是娛樂圈的頂級人物,經常互相邀請到對方的莊園中做客。
傑克遜不幸去世時,泰勒悲傷不已,由於身體不好、年邁吃力,泰勒沒有參加傑克遜的追悼會。
可是幾年後泰勒去世後,把墓地安葬在傑克遜墓地附近,這段友情也是讓粉絲動容。
02
世間的確存在異性友誼,但是不是有句話說“好的都是別人傢的。”
事實上普通男女是很難遇到一段純潔的友誼,包括兄弟情或是閨蜜情,朋友之間,翻車、翻臉的也不在少數。
“塑料友誼”絕對不是浪得虛名,同性友誼尚且如此,異性友誼更加經不起推敲。
異性之間關系再好,一過中年,也無非是沖著2個方面去的。
第一個方面:經濟、人脈等實際問題想要得到一定的幫助。
成年人之間的友情是務實的,否則時間那麼有限,誰願意浪費時間花在無效社交上呢?
因此成年人的友誼放在首位的是有利益點,可能是需要對方的經濟幫助、亦或是對方的人脈關系,以及其他方面的幫助。
可能有的朋友之間是可以互相交換條件,畢竟成年人的友誼是需要禮尚往來才能維持的。
有個女性朋友,她有一個大學男同學,兩人的友情維持得很好,女性朋友小的時候還偷偷暗戀過這個男同學。
兩人的友情一直持續到瞭大學,繼而又持續到瞭中年時期,互相認識瞭二十年左右的時間。
朋友對這段友誼非常珍惜,時常有什麼事都會找男同學傾訴,連她的丈夫都不知道的事情她卻願意和男同學說。
可是有一次,朋友的丈夫嚴厲要求她和男同學斷絕往來。
原來她的丈夫接到男同學的電話要借錢,其丈夫不願意,男同學就把很多朋友的事情透露給其丈夫,並聲稱還掌握很多朋友的秘密。
朋友的丈夫就判斷這個男同學非常不靠譜,而且人品很不好。
男同學之所以和她保持友誼無非是看中她的丈夫有經濟實力,好找機會取得好處。
事後朋友也非常痛苦,一方面是自己的結發丈夫,另一方面是認識瞭二十多年的好朋友。
不過朋友還是拉黑瞭男同學,此後她再也不相信異性不說,就連女閨蜜都有所保持距離。因為她非常害怕,自己又作瞭炮灰不說,還連累丈夫受到經濟損失。
第二個方面:內心深處想要把對方當作情感備胎的嫌疑。
再說一個非常現實的問題,有多少成年男女的友情是沒有動機的呢?尤其是人到中年之後。
有的人在做朋友的時候動機就非常不純,把對方當做情感備胎,想要借機會找到刺激點。
因為很多人到中年的男男女女,有婚姻的,已經在婚姻中有審美疲勞;沒有婚姻的,依舊想要找到婚姻的機會。
像剛才說到的那個女性朋友和男同學之間的不愉快經歷,而後男同學也坦誠,他以為他在她身上的魅力和價值要超過她的丈夫。
也就是說,他是知道曾經朋友喜歡過他,他卻不想發展成為戀人關系,可是也要給自己留個餘地。
人性是經不起考驗的,雙方都太自信瞭。
那個女性朋友太過於相信友情的力量,男同學太過於相信自己的魅力。
所以中年的男女在相處的時候,已婚的就一定要有利益關系,未婚的在內心深處是有想要把對方當作情感備胎的嫌疑,總之是不單純的。
03
或許會有人問,這樣說男人和女人之間除瞭男女戀人,就沒有其他關系可言瞭嗎?可是世界上除瞭男人就是女人,大傢都不用和異性做朋友瞭嗎?
當然不是,男女之間當然可以隻做朋友,但是需要有清醒的頭腦、別犯糊塗。
對於異性朋友來說,如何保持友誼的同時,又不會讓自己受到不必要的傷害呢?
第一個建議:保持安全的社交距離,別太過於自信、多情。
安全的社交距離非常重要。很多人問什麼才是安全的社交距離呢?
比如說,發信息和電話的時間不能半夜三更,有什麼事是一定要半夜說的?再比如說,無論是實際接觸,還是電話信息的語言都不能曖昧,有事說事。還有不要妄加評價對方的配偶、傢人等傢務問題,這些不是你一個外人能夠評價的。
男人和女人都不能夠有占便宜心理,也不能有性別優勢心理,別想著對方暗戀你、喜歡你。
自作多情是病,要治!
第二個建議:無論如何,請讓自己有尊嚴些,包括友誼。
有些人對於愛情也好,對於友情也罷,都屬於“跪舔模式”,一味隻討好別人。
這樣的人或許是缺愛的,TA們想要用友情或是愛情來證明自己是有朋友和愛人的陪伴。
可是一個沒有尊嚴的人,無論男女都是找不到對你真心的那個人,包括友情和愛情。
一個正常的成年人,TA是有尊嚴有自尊的,TA知道什麼事是能做的,什麼事又是不能做的。
一段公平的友情或是愛情,前提條件是兩人是平等、有愛。
所以需要你去放下自尊才能夠得到的友情,那就算瞭吧,都是第一次做人,誰也不欠誰。
第三個建議:關系再好的朋友,都不及的傢人重要。
我曾見識過有的人,因為跟朋友關系非常好,所以為瞭朋友不惜與愛人大吵大鬧,甚至鬧到離婚的地步。
試問,這值得嗎?
朋友關系再好,會朝夕相處陪你一輩子走下去嗎?朋友關系再怎麼好,會比夫妻之間的知冷暖與陪伴更重要嗎?
更何況,一個真心視為你朋友的人,寧可與你產生矛盾,也不會讓你因為TA而傷瞭傢庭和氣或者有損夫妻關系。
曾經有個關系還不錯的異性朋友,在我剛結婚不久時,曾屢屢諷刺貶低我丈夫,認為他經濟不太好,年齡也大我好些,綜合條件是配不上我的。那些年我跟丈夫的經濟情況的確比較差,但我們感情卻是很好的。
面對朋友不好聽的言語,我曾警告過一次,然而在我警告一次也無用之後,第二次我便拉黑瞭他,至今也六七年瞭,從未再有過聯系。
當時拉黑他之前,我給他發瞭一則內容,大概內容是:“你可以在我談戀愛前給我建議,但是我結婚瞭,他很愛我,對我很好,就是窮瞭點,但這是我自己的日子,你要尊重我的選擇,以及尊重我的丈夫,否則算什麼朋友。”
他回復我,他是為我好,你可以重新找個更好的。
至此,我便拉黑瞭他。
身為朋友,什麼才是真正為朋友好,拎得清自己的位置,找準自己的態度,鼓勵誘導對方放棄傢庭和婚姻,算什麼垃圾朋友。
第四個建議:人生就是不斷成長,和不斷遇到不同的人,重要的關註點永遠是自己。
如果你要問我人生中最好的朋友是誰,我可能會說“下一個”。因為我一直不斷成長,讓自己不斷強大,不斷成熟。
所以我的社交圈也在不斷改變,18歲時的社交圈就是同學,28歲的社交圈五花八門,不過那個時候自己也就是普普通通的混口飯吃的小透明。
等到35歲時,已經有瞭自己的圈子,遇到的人絕大多數都是有前途的職業人士。
所以一個人要不斷地變好,今後才會遇到更好的朋友圈。
這個世上最好的關註點不是別人,而是自己,隻有自己強大瞭、變好瞭,一切才皆有可能。
俗話說,君子之交淡如水,成年人的異性友誼要註意安全社交距離,尤其是人到中年的異性男女。
若是不想被友誼割韭菜,不想受到情感和經濟方面的損失,那還是保持客觀的距離和主觀的清醒吧。
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