越來越多的中年人在婚姻遇到這個問題：夫妻看似親密，卻不交心，為何？
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有讀者問：夫妻之間看似親密，但兩個人沒話說也不交心是婚姻常態嗎？
我叫秦琴，我和我老公之前分手過，後來因為結婚而結婚瞭。
好像是他外公得瞭癌癥，他想趕著在世的時候娶妻生子吧。
而我，對我還留有以前的念想，我父母也催婚催得緊。
再加上他婚前處處順從，各種體貼浪漫，接近完美的形象。旁人看起來堪稱完美。父母也同意，我就嫁瞭。
生小孩之前，自我感覺兩人都還過得去，生完小孩後他就變瞭，在月子期間我媽媽照顧我的，我媽媽心疼我，希望他沒事替我抱下寶寶，怕年紀大瞭落下關節病。他有點看不慣這種傳統的月子坐法吧，總覺得是我太過矯情瞭。
還記得第一次去他傢，他就撇下我,，自己跟朋友打牌去瞭，留下我跟他的媽媽尬聊。
我們結婚當天晚上，也是撇下我，陪朋友玩到凌晨才回來。
一個人在不在意你，你心裡是知道瞭。
-02-
現在我帶著小孩跟他一起來到瞭船上。(我婆婆傢是船上運輸的，船上就我公婆，他舅舅，我們三口)說到三口我又突然想到他經常對我說，這是我跟寶寶的傢，你的傢在明山(我爸
媽傢）。
工作原因，我們天天24小時在一起，一天兩個人說話來回不到10句。他說跟我沒話說，對我聲音免疫。天天除瞭睡覺8個小時，工作8小時，其他8小時都是他的手機，他兒子也沒能分擔到他的時間。
在船上，天天跟我說得上話的就我婆婆，和舅舅，我公公話不多。天天閑得跟坐牢一樣，每天就是帶帶小孩，做做傢務。
這段婚姻總覺得哪天就到頭瞭。
記得以前有一次，跟朋友吃飯聊到學區房，我就順嘴問他“以後有孩子買不買學區房啊？”，他沒搭腔，我就有些生氣，晚上回傢他問我是不是不開心？我說是，他也不問我原因就哄我，然後這個話題就沒再討論過。
我覺得我們之間總是像隔著一些什麼，好像走不進對方的內心。
表面上我們倆個看起來沒有一點矛盾和沖突，可是我覺得這不像是夫妻該有的樣子。
-03-
你的這個問題很經典。看似中年人，沒有愛情，不必離婚，因為和誰過都一樣。
其實，在心理學有個名詞叫做“假面夫妻親密關系”，簡而言之就是“看似親密，卻不交心”。
這恐怕也是許多夫妻的現狀。
有兩種可能，第一種是有瞭二心。但你的描述不太符合，真有二心的話，恐怕也沒有那麼多時間形影不離。
第二種是兩個人確實相愛，但這個“相愛”停留在比較淺的一個層次，都還保持著戀愛最初的樣子。
極力呈現給對方好的一面，不敢把不好的一面暴露出來。
回避沖突。不敢深入去討論價值觀問題。
譬如你嘗試去跟他討論學區房的事，他不搭腔，於是你就認為他不想討論。
你害怕引起沖突，隻好回避這個問題，不再提起。
那麼在你們的相處過程中，肯定還有很多類似問題，最後都是不瞭瞭之。
你不問，我不說，看似親密，實則疏遠。
在一段優質的親密關系裡，價值觀，婚姻觀，金錢，身體需求，情感需求，甚至於有什麼特殊癖好，內心陰暗面……都是可以拿出來交流的。
為什麼不敢說呢？
因為害怕對方不能接受“真實的我”，害怕引起沖突。
所以很多時候寧可找個朋友傾訴，找個“情感專傢”咨詢，也不敢直接去跟另一半討論。
這種“假性親密關系”表面上恩愛，實際卻不牢固。
我遇到過一個案例，兩人也是結婚多年，男方背叛，女方看到瞭他跟她人的信息非常驚訝。
在妻子面前男方溫文爾雅，彬彬有禮，從來都是一個老實謹慎，作風正派的人。可是沒想到在婚姻外的女人面前插科打諢，情話連篇。
事實上，原配學歷高，傢境好，男方曾經一度覺得自己配不上原配，為瞭博取她的好感，他隱藏自己的缺點，不敢暴露內心陰暗面。
用虛假的完美去跟另一半相處，得到瞭虛假的和諧。
但這種虛假長時間支撐下去會很累，會在心裡積累越來越多的負面暗示：他/她不愛我，他/她不能接受真正的我。
最後遇到瞭一個可以卸下偽裝，敞開心扉去交流的異性時，就覺得找到真愛瞭。
然而事實上，原配或許也是可以接受的。
隻是兩個人沒有抓住契機，在婚姻裡深入交流過。
譬如這個男人可能從來都不敢脫下偽裝，因為他自己自卑，直到遇見各方面都不怎麼樣的第三個女人，他才敢去交心。
也有可能他曾經嘗試卸下偽裝，但原配不能接受。譬如他說瞭一句臟話被原配罵瞭，從此以後他再也不敢在原配面前說臟話瞭。可原配隻是一時接受不瞭反差，需要時間慢慢接受。
當然也有可能真實的那一面三觀不合，所以隻能用虛假的一面相愛。
想從“假面夫妻”變為真正交心。
首先，要敢於暴露真實的自己。自我接納，每個人都不完美。
與此同時，我們也要接納對方的不完美（原則問題除外）。
而不是執著地去改變對方，非要把對方變成自己喜歡的樣子。
假如真遇到三觀不合，無法深入交流的情況也不要覺得可惜，也許這就是所謂的有緣無份吧。
回到女主的問題上。
雖然學區話題失敗瞭，但不要輕易給他下定義，認為他一定不想討論這個話題，逃避談論金錢。
有可能是他當時沒有聽清，或者覺得現在還不是討論這個問題的時候，所以沒當回事。
什麼時候你想問，就大大方方再問一次。
即便他說：“這個問題還早呢，等孩子上學再說吧。”
也不要武斷地認為他就是在敷衍你。人與人的交往，總是在一步步試探。
從交面到交心，再到價值觀的碰撞，有些人隻能停留表面，有些人卻可以更深進一步。
從相戀到相知再到相守，是一個漫長的過程。
婚姻裡沒有一勞永逸，需要兩個人長久經營，缺一不可。
那麼，遇到這種“假面夫妻”的親密關系怎麼改善？
我記得以前看過一本書叫《成人心理學》，講的是人與人之間的喜歡，相處，關系，懂愛，如何經營。大傢可以去看一看，真的很有共鳴，很有幫助。
很多女人和另一半相識很短就結婚瞭，當時覺得很投機，非你不可，後來想想這就是彼此之間認知太淺，都把自己完美的一面展現出來。結婚以後矛盾不斷，漸漸發現原生傢庭的不同，三觀的不同之處太多，溝壑不平。
遇到問題從來不會解決，更不會直面問題，隻會用一種以為你喜歡的方式，比如甜言蜜語哄你兩句就稀裡糊塗過去，次數多瞭積累久瞭會讓女人更加懷疑自己是不是自己有問題。
這種男人有個通病外人面前總是表現好，人人都說他好，時間久瞭就會暴露瞭前後不一。其實，幸福的婚姻需要彼此做出調整和讓步。
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