有一種悲哀：和不愛的人結婚，連生理上的吸引力都沒有
01
如果婚姻隻剩下一份責任感在撐著，那麼這也將是一種不幸，因為那意味著伴侶隻是生活上的需要，而無法滿足彼此情感上的需求。
這是人的本能需求，也是人對生活充滿期待和向往的原動力。
靠為難和勉強自己生活，終究是堅持不瞭太久的，最怕婚姻成瞭隻是過日子的事兒，會把人變得面目全非，失去美好且積極的人生信念，然後在本來就夠平凡的生活中，顯得更加難熬瞭。
所以為什麼說人一定要和自己喜歡的人結婚？
因為和自己喜歡的人結婚，後來那份愛可能會歸於平淡，但兩個人之間的那份情卻始終濃烈。包括彼此之間的吸引力，生理上的吸引力，也都還在。
特別是生理上的吸引力，我覺得這一點是非常重要的，往往也是愛情的火苗。
比如說對方的相貌特征，就是你不喜歡的，接受不瞭的，那麼你也一定勉強不瞭自己的情感，更無法產生熱烈的感情。但反過來就不一樣瞭，生理上的吸引力存在，總會讓你有一種強烈接近對方的心理欲望。
最重要的是，彼此的內心都不會排斥與抗拒一切親密行為。
人都有兩樣東西是不受自己控制的，思想與情感，實際上人也都無法勉強自己的情感，而改變會有的某種行為。
王爾德說過：
“即使是愛情，也純粹是個生理學上的問題，與我們的個人意志無關。”
在沒有生理上的吸引力的情況下，人的精神需求也會發生巨大的變化，好像會變得極為挑剔、苛刻和排斥。
我們每個人都需要溫暖，以至於很多人都會用對一個人好的方式，給對方送去溫暖，期望來打動一個原本不喜歡自己的人，能接受自己。
然而真相就是，我們是需要溫暖，但我們所需要的是自己喜歡的人送來的溫暖。
在面對一個自己不喜歡的人時，精神上的需求往往會變為零，以至於他對自己的好，送來的溫暖，打動不瞭自己不說，還會覺得那是一種打擾，是一種負擔。
夫妻之間也是一樣，不以喜歡（吸引力）為基礎的好，其效果總要大打折扣，甚至更糟。
02
聽一個女性朋友聊過她的心裡話，因為聽瞭父母的話，而嫁給瞭一個條件好，但自己不喜歡的人。
其實那個時候她經常安慰自己，現在不喜歡沒有關系，感情是可以培養出來的。另外還會安慰自己，等結婚三五年後，和誰結婚都一樣，反正最後都是奔著過日子去的，但很快她就發現瞭全然不是那回事兒。
愛這個東西，一開始有就有瞭，沒有也就不會再有瞭，後來能培養出來的隻是習慣。
所以等結完婚後，她也逐漸習慣瞭丈夫的陪伴，但對丈夫始終都生不出來那種熱烈的感情，像極瞭純粹的合作關系，哪怕她很勉強自己，刻意去放大丈夫的優點，想他也還不錯，可還是沒用。
於是每當面對丈夫的時候，算不上是冷漠吧，就是沒有任何感情上的波動，不喜歡也不討厭、不歡喜也不悲傷，過於恬淡的表情。
然後對丈夫好像也沒有多大的耐心，不聽他說幾句話就不想聽瞭，隻不過呢，她的表現不是厭煩，而是毫無興致。
盡管很多時候她也想像那些幸福恩愛的夫妻一樣，晚飯過後能心平氣和地坐在沙發上談天說地，以及對未來的規劃，或者一起去公園散步，有心情和興致把話題進行下去，還有把對方當成精神支柱。
除此以外，還有在親密行為上的冷淡，開始就是沒有什麼熱情的感覺，以至於朋友在這件事上慢慢變得非常淡漠，甚至是抗拒。
包括她自己也感覺這樣的婚姻非常悲哀，無法通過生理上的吸引讓感覺有波動。
是的，有一種悲哀：和不愛的人結婚，連生理上的吸引力都沒有。
所以久而久之，朋友就非常遺憾自己的人生，生活落在旁人眼裡是幸福的，可在情感上沒有太大波動的她，總覺得這一生太虧欠自己瞭，因為有些遺憾已經來不及瞭。
03
雖然說結婚以後的日子都是平淡的，但伴侶之間若是存在吸引力，特別是生理上的吸引力，還是能制造出許許多多的小浪漫，那是感覺上的一種浪漫與滿足。
包括還決定瞭人對婚姻的付出程度、經營程度。
夫妻之間最關鍵是什麼？是改變，我能為瞭感情的需要而去改變自己，能為瞭婚姻的需要而去改變自己。
而這種改變自己的動力和勇氣，往往直接來源於愛。
一旦失去瞭愛，那麼一個人將會變得很被動，以至於在後來隻是聽任與接受對方的改變。那麼她就會變成不可妥協的、不願容忍的，更無法去接受那些讓自己討厭的部分，甚至眼裡隻有讓自己討厭的部分。
大抵是一種什麼感覺？我就是這樣瞭，也就會這樣瞭，從而對婚姻抱著順其自然的態度。
可如果要是和自己喜歡的人結婚瞭，就會有一種特別的信念，自己是想好的，然後能為瞭好的終點做出對應的付出與犧牲。
所以真的，一輩子很長，一定要找一個自己愛的人結婚，至少你們之間是能互相欣賞的，於是在無數個關鍵時刻讓你覺得值得，且一遍遍說出“我願意”。找一個不愛的人結婚，好像隻是給自己找瞭個合作夥伴，也許挑不出來日子有哪裡不好，卻總是在三五年過後，會顯得特別難熬。
–END–
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