不要跟沒有分寸感的男生談戀愛
你們覺得愛是什麼？
熱情、感性、責任、歸屬還是占有？
我在上一段戀情的時候，無法說清楚。那段關系剛開始沒多久，就覺得對方愛管人：日常要報備啊，要說早晚安啊，每天要通電話啊，諸如此類。但當時沉浸在心動裡，想著不過也都是些小事，能做便做，也算是親密關系裡的一部分責任。
結果後來越來越嚴重，我出門跑活動都要跟著一起，要求我不管什麼時候消息都要秒回，對我的異性朋友充滿防備心，哪怕是我的發小，他都會通過“頻繁強調對方的缺點”來離間我們的關系。最讓我受不瞭的，是他對我的“監管”——每次見面他都要翻查我的手機。
本來看手機這件事，我並不是很反感，但他看的方式，讓我覺得甚至有點病態。
我和異性的每一條消息他都逐字逐句揣摩，然後質問我“那句「明天見哦」是什麼意思”，我說是同事間的客套，他也不信，並且在接下來的幾天裡都拿這句話說事。
次數多瞭，我和他爭執，想讓他退一步，他卻說出瞭讓我很無奈的一句話：“因為我愛你，我才會管著你啊”。
我不確定他的約束是不是愛，也不知道最後對他還有沒有愛，我隻明白就算戀愛關系中的責任感確實代表著一部分約束，但也講求分寸感。如果逾越瞭那條平衡線，那條連接兩人的絲線，就變成瞭捆綁住手腳的結。
而當他用感情作為占有欲過頭的借口，用愛掐掉我想救贖自由的念頭時，我就隻覺得，這段戀情已經完全失衡瞭。
這樣的行為看起來是愛過頭，想要收攬所有關心與註意力，實際上卻是狂熱的占有欲，因為怕失去，所以占有對方的時間，把控對方的自由，捆綁住對方。
當我靜下來復盤這段戀愛，才後知後覺他的出發點，隻是那段時間裡他隻想把握住我——他太把戀愛當回事兒瞭。就談得很用力，錙銖必較。任何一點小事都能被他聯想到愛和不愛上去，就像我試圖放松地坐在他對面，他卻一直緊張兮兮地在找我“做瞭壞事”的證據。
有些人就是這樣，掂量起愛來就太容易搞混自己的立場，丟掉瞭自我的規劃，隻把所有心思放在瞭另一半身上。
一個異性朋友自從談瞭戀愛之後就再也找不到人，人間蒸發一樣，直到昨天給我發瞭消息我才知道，他的女朋友給他做瞭非常多的要求和規定，他每天的生活除瞭工作，就隻剩下圍著女朋友轉，而昨天他們分手瞭，他才發現，為瞭戀愛他拒絕瞭聚餐，推掉瞭應酬，就連和朋友打遊戲也被禁止，已經沒有屬於自己的社交圈。
他像是一個盆栽，在戀愛過程中被無數條繩子綁住枝幹，隻變成瞭別人想要的樣子。
所以最後分手的結局在我看來是註定的，在親密關系裡，自私會被放大，被放大的自私會讓人更放肆，而這樣的“太把戀愛當回事”一點也不利於長久親密關系的建立。
戀愛固然重要，但也隻是人生中的一部分，而並非全部。把對方當做自己的全部幸福感來源，談感情變成瞭一方拴住一方，這樣近乎喘不過氣來的束縛感，就是會讓人想要逃離的。
所以很長一段時間裡，我都非常懼怕再次談起戀愛。
直到遇到瞭現在的男友。這一年來，我學到最珍貴的事情，是正確的，健康的愛：親密關系裡，不應該有“束縛感”。
我們當然會自覺地描述自己，每天的日常、細碎的想念以及行蹤的報備，但絕不會去控制對方往自己想要的方向發展。有次和他聊起這個話題，他說：“我希望你和我在一起的時候，能感受到自由和快樂”。
和他相處的過程中，除瞭“愛”這件事，我獲益更多的是“體驗”。我可以和好朋友一起去喝下午茶，可以穿吊帶裙在傍晚的街道吹著晚風，可以不把生活重心全部放在他那裡，他讓我感到：沒有誰是誰的附屬品。
我的身份，可以不僅僅是他的女朋友。
這太重要瞭。
每個人的身份首先都應該是自己，其次才是對方的伴侶。
回頭看看這幾年的經歷，變化是真實存在的，之前我向愛妥協，甚至覺得可能是修剪一部分自我才能得到。但他教會我“愛”不等同於“占有”，也教會我“愛”可以放松並享受其中。
格雷厄姆·格林在《戀情的終結》裡寫道：對某些人來說，愛和貪婪一樣，是一種占有欲；對另外一些人來說，它則是一種想要丟掉責任感的投降欲，一種想受到別人欣賞的願望。
如果能夠對占有欲脫敏，減少“約束對方”的執念，純粹的愛往往能成就更多。
不帶著那麼多私心的人，大概可以愛得久一些。
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