遭遇背叛,真心回歸傢庭的人會有三種努力,別輕易妥協和原諒
文\\江左梅娘
01.導入
蔡康永曾經說過一句話:
“有的人傷害瞭我們,我們最後原諒他瞭,其實並不是真的放過瞭,而隻是,算瞭。”
是的,原諒很難,很多時候我們根本就沒有原諒那個人,隻不過時過境遷,我們不想太計較而傷害自己,於是客觀上放過瞭他,也放過瞭自己罷瞭。
可是有些人,我們可以在受到傷害就遠離他療傷,從而讓自己慢慢復原,而有些人,我們卻礙於現實,礙於愛情,還沒法離開,那麼怎麼辦?仿佛唯有原諒,才可能會讓自己現實中好過些,唯有原諒,才可能讓自己的愛情不至於落空,可是在原諒之後,為什麼我們還是這麼痛苦,這麼難過,每天夜不能寐,為什麼那些幸福的日子就回不去瞭呢?
親愛的,那是因為你“原諒太快”瞭。
當你自己心裡的傷口還沒有愈合,夫妻關系中的問題也沒有得到解決,你卻著急忙地告訴對方“我原諒你瞭”。
你可真傻,因為當你說出這句話的時候,就意味著向他表明,他被救贖瞭,被釋放瞭,而你卻讓自己,陷入瞭牢籠。
因為你原諒瞭對方,就斷送瞭自己再提起這件事的權力,以後你再提,對方就會質問你:你又在翻舊賬,揪著我的錯不放,你根本就沒有“原諒”我!
而你,本來原諒可能就很勉強,自己的傷還在滴血,現在卻還要再被質疑,那自然在這段關系中更加痛苦瞭。
不信,你看看下面這個案例。
02.案例(已授權)
我是一個8個月的孕婦,我一直覺得我很幸福,老公很愛我,也照顧傢,我們九年的婚姻幾乎都沒有吵過,每天都能很幸福地過下去。
我們已經有兩個女兒,大的九歲,小的六歲,肚子裡的寶寶也快到來瞭,我們會有三胎寶寶,然後一直幸福下去。
可是前幾天,我發現老公出軌,看著他對那個女人的溫柔,讓我一下子掉進瞭地獄裡,我開始和他鬧,我想著去離婚,去醫院把肚子裡的寶寶打掉,但是醫生不給做,因為這個月份孩子是不能打的,除非是有畸形,醫生才可以開證明,孩子不能打,隻能生下來,我真的是萬念俱灰。
老公也不想離婚,他的父母也不同意離婚,看著年幼的孩子們,我知道離婚是不可能瞭,就想著原諒吧!
日子還得繼續過下去,可是我心裡的那個地方一直在流血,我是一個遠嫁過來的姑娘,當初為瞭他,把自己熟悉的一切親人朋友都放棄瞭,來到他和他父母所在的城市生活,隻為他,他的溫柔,他的體貼,他的理解,讓我覺得自己是最幸福的女人,可直到看到他對外面女人的溫柔,我才知道這一切都是幻影。
我承認我崩潰瞭,我才知道人是有兩面性的,在傢裡,他是好父親,好丈夫,在外面他也能是個好情人。
現在婚不能離,但是這道疤卻永遠消失不掉,每天晚上,我都是哭著睡,醒瞭哭,到瞭天亮還要裝作若無其事,裝作原諒。
我不能和親人說,甚至連朋友圈都不敢發心情,因為我怕父母擔心,朋友的關心,但是我真的感覺自己要瘋瞭,自己每天都在勸自己想開,隻是一看到他,所有他們的視頻就在我眼前晃,甚至他一碰我的手,我都覺得臟,想過死,可是孩子還小,父母歲數又大瞭,不能自私,可是沒有人能明白我此時此刻多麼的痛,多麼的絕望。
我不知道為什麼他明明傷我最深,卻裝作愛我入骨,他明明很渣,卻裝作若無其事,世界上怎麼會有這樣的人?時間真的能撫平一切嗎?未來的路,我該如何走呢?梅娘。
03.梅娘說
看瞭你的信件之後,真想抱抱你,遠嫁的姑娘,付出實在太多,就算是遇到瞭良人,那也遠離瞭娘傢的庇佑與愛,若是遭遇瞭欺騙,那真是如鯁在喉,無法承受這千鈞之重,因為這意味著自己當年為愛情打的賭,滿盤皆輸。
我想說一句可能你不太愛聽的,但是也許會對你現在的心情調整有用。
你有沒有發現,比起那些一進入婚姻就對待女人不好的男人,你的老公至少給瞭你戀愛時候的美好,和三胎之前足夠的浪漫。
如果我們把一生分成三個階段:孩童時期,成傢立業時期和晚年時期,你其實已經幸福瞭兩個階段。
為什麼這麼說呢?從你的信中,可以看出來,你從小的傢庭氛圍是寬松的,父母對你也是非常愛的。
一個願意遠嫁的姑娘,往往原生傢庭的確可能會是很幸福的,這才會讓你天真單純,以為世界美好,一心隻想要得到愛情,於是就相信瞭他。隻是卻沒有想到,他壓根兒都不值得你愛。
第二個階段,就是成傢立業階段,你們是因為愛情而走到一塊兒的,那種琴瑟相合的歡愉不是所有夫妻都會有的,這些咱們可不能抹殺的。
這樣想來,你真的已經好過太多人瞭。
然而現在你也有你的難。你已經過瞭好多年依賴他情感的生活,現如今舉目無親,兩個孩子都小,老三還在腹中,所有的一切都對你不利,似乎隻有原諒,才能稍稍讓你的生活恢復平靜,但是你錯瞭,因為自從你原諒之後,你發現自己更痛苦瞭。
你知道嗎?那是因為你原諒得太快瞭,太快原諒的人,其實背後都藏著你深深的恐懼:害怕失去這段關系。
因為害怕,所以他一旦認錯,你的公婆一旦站在你的立場上給你臺階下,你就立刻順勢依從瞭,可是其實我知道你在感情上並沒有真正地原諒他,所以,你才會如此的患得患失。
選擇快速原諒的人,就像對待自己的傷口不消毒,不上藥,隻是隨便包紮一下,就把對方的刀拔瞭出來,可是血還在流,傷口很快就化膿瞭,你撕裂般的痛才開始,但是你卻自己捂住傷口,咬住嘴唇,不敢吭氣,因為你怕自己一旦完全暴露情緒,這段關系可能就維系不瞭瞭。
所以,嘴裡快速地原諒瞭不是真正的原諒,你的傷口若沒有被真正被處理的話,你隻會有更大的痛苦。
那麼怎麼去處理傷口呢?梅娘想說,遭遇背叛,真心回歸傢庭的人會有三種努力,如果他沒有這三種努力,請別輕易妥協和原諒。
第一種努力:徹底和外面的女人斷瞭聯系。
你在信中說,老公也不想離婚,可是不想離婚並不代表他真心想要回歸,很多時候,男人所謂的不想離婚,隻是想保持著傢外有傢的現狀,他們最好傢裡紅旗不倒,傢外彩旗飄飄,所以對於他不想離婚這件事,你要和他好好溝通一下,他究竟是想徹底回歸,還是想兩頭都不放棄。
如果他認錯態度非常好,這是好事,但是也不能從認錯態度好就認定他一定是要徹底回歸,很多婚外情男人都很會偽裝,他們在被抓包之後,痛哭流涕、下跪求饒,可是事後,照樣婚外情不誤,你能怎麼辦呢?所以認錯態度好也分人的,認錯態度再好,也不如真正的行動上靠譜。
而行動上靠譜,那就是徹底和外面的女人斷瞭聯系。
第二種努力:努力修復你對他的信任。
如果第一步徹底斷聯,他做到瞭,下面你就要看看他具體的表現瞭。婚外情最傷害的夫妻之間的信任,信任沒有瞭,夫妻之間就再難交心,失去的信任感很難建立,但是如果他真心悔改,一定會努力修復你對他的信任。
比如工作上假如出差很多的話,可以主動調到出差少的部門,萬一沒法拒絕要出去,則一定會報備,及時和你聯系,最關鍵的是,他下瞭班以後,手機可以自由地丟在傢裡,隨你自由翻看,假如這些他都做到瞭,那麼至少說明他對你有一定的在乎,他是在真心地想要挽回你。
第三種努力:努力付出代價,給予你補償。
男人婚外情中有一個很大的動因,是他在心理上覺得自己已經吃定瞭你,他覺得就算他真的劈腿,你也不可能離開他的,或者說你也沒本事離開他的,正是有瞭這樣的心理,所以他才會有恃無恐,或者說一犯再犯。
你是遠嫁,遠離自己的娘傢,按說他該對你倍加呵護才對,然而也許最開始他是這樣的,可後來卻變瞭,你在這個傢裡唯一可以依靠與仰仗的人就是他,他的傢人再挺你,情感上也都是傾向著他的,所以,現如今你要明白你自己在這段關系中的地位是很低的,如果這次你不給他足夠的教訓,讓他付出代價,那麼他犯錯的成本可就太低瞭。
付出什麼樣的代價?感情沒法衡量,但是錢卻可以。你可以正好利用現在一傢人都不讓他離婚,都站在你這邊的機會,直接和他提出你想要的補償條件。
遠離娘傢這麼久,現在想爸爸媽媽瞭吧,不如讓他給你一筆巨款,你帶著回去看望一下爸媽吧,假如他沒錢,那就過戶房產,你一定要記住,男人的錢在哪裡,心就會在哪裡。
所以,他若是肯掏錢,掏到你滿意的價位,你就可以和他翻篇。相信他若是再犯,你真心想離開,那麼沒瞭人,你還有錢,總比你現在委屈滿腹好,否則,他若是再犯,你又陷入被動,可第一次你就治不瞭他,第二次再想治,那就是千難萬難瞭。
好瞭,看他的表現吧,若他真能有這三種表現,你就大膽原諒,他付出的努力和代價,也是對你傷害的彌補。
想想一個人受到傷害,不要醫藥費營養費嗎?同理,你要的補償也是合情合理的,是療傷的必備,當你能這麼想,這麼做,就已經把責任轉給他,把主動權抓到自己手裡瞭,這樣就能夠有備無患瞭。
人生在世,我們的經歷總是在不斷地刷新著我們的認知。
曾經的我們以為,隻要我們足夠真誠,足夠愛對方,就一定能夠得到“一世一雙人”的功德圓滿,可是現如今我們才發現,愛情這個東西極不靠譜,隨時都可能生變,那麼我們就該明白,不要把愛情當成永恒不變的依靠瞭,縱然這個給予你愛情的男人再好,也不可能保證他對你永遠忠貞不二。
又想到瞭《知否》中明蘭嫁給顧廷燁時,說的一句話:
“這天下沒有誰是誰的靠山,他是個好人,又顧惜著我,這就很好瞭,不過凡事最好也不要太指望人,大傢都有各人的難處,實在要指望也不能太多太深,指望越多難免會有些失望,失望一多,就生怨懟,怨懟一生,仇恨就起,這日子就難過瞭。”
說得好對,有時候想想,道理不就是這個道理嗎?當你太過於指望別人,就是把決定自己快樂與幸福的主權交給瞭對方,這就相當於淪為瞭別的國傢的殖民地,你看過哪一個殖民地能發展得好的?
女人,最忌諱的就是在婚姻中迷失自我,喪失幸福與快樂的主權,這件出軌事件看似是一件壞事,但是它也可能成為一件好事。
它打碎瞭你愛情的幻境,讓你不得不面對真實的現實,這是一個女人走向真正成熟的重要一步,也是你能夠讓你變得更加強大,可以駕馭更大幸福的契機,把悲傷化為力量吧,你終將跨過這道坎,成為一個真正獨立強大的女人。
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