我有酒和茶,你有故事,就來找我。
點上面『關註』,你就是我的人瞭。
-01-
人生猶如賽道,從你出生的那一刻起,就默認報名參加瞭比賽。
人生的競賽,也分輸贏,活得好的人便是贏傢,活得不好的人自然就輸瞭。雖然不可能每個人都贏,但也不能輸得太過分,你可以不計較別人比你好多少,但你要計較今天的自己是否比昨天好,明天的自己是否比今天好。
如果你過得不好,就要停下來思考為什麼,這時候,同樣需要用到比賽的心態,靠你自己無法洞悉到原因的時候,看看別人,或者請教下別人,或許你就豁然開朗瞭。
就像有個男人在評價前妻時說的一樣:
『雖然我們做過夫妻,但是我的覺悟始終沒有她高。曾經一度認為自己還不錯的我,在跟她結婚以後,總感覺是在追著她跑,而且還追不上。我們最後離婚,是因為彼此的差距越拉越大,她不願意帶我一起玩瞭,嫌我拖後腿,於是就離我而去瞭。
剛開始的時候我覺得她太狠心,不過後來在她的調教之下,我過上瞭幸福美滿的生活,就沒理由怪她瞭,反而要感謝她教會我如何去愛!』
-02-
上面那個二婚男人,再婚以後被前妻教導,不是因為前妻大發慈悲要幫他渡劫,而是,他意識到自己活得沒有前妻好時,主動去向前妻請教瞭,才有瞭後來的調教。
峰哥就是那個男人,再婚以後,每當別人羨慕他婚姻美滿的時候,他都會說,“那是因為我再婚娶瞭個好妻子!”
但是,單獨跟我在一起的時候,他說的卻是,“我的婚姻美滿,不是因為再婚娶瞭好妻子,而是因為我前妻調教有方!”
若說調教和指導,其實他的前妻還跟他是夫妻的時候,就對他提過要求,跟他分析過很多道理,並不是像他上面說的一直在追著前妻跑,前妻一直想帶著他跑,隻不過他自己懶得動而已。
這種問題出現瞭,再好的關系往往也會走到盡頭,因為:對於力爭上遊的人來說,可以接受別人跟自己一起努力,隻要別人願意上進,自己也可以拉別人一把。但是,如果別人拖後腿,自己不跑還連累他們,他們往往就會選擇終止兩個人的關系。
峰哥當時不明白其中的關鍵,所以才會在離婚後怨過前妻。但怨歸怨,他不懂得怎麼才能活得好,即便再婚瞭,也依然不知道。
他的再婚妻子是個老實人,不善於循循善誘教別人,所以他能求助的對象隻有前妻。
當時距離兩個人離婚已經過去三年瞭,他不確定前妻會不會指點他,但最終還是決定嘗試一下,結果比他想象中要順利,因為對他前妻來說,沒時間跟他置氣,離婚後就把兩個人的關系切換到最熟悉的陌生人的狀態,所以他再次出現時,她能做到心平氣和跟他聊天,告訴他:
『思路決定出路,你之所以一直活得不好,是因為你的思路有問題。就拿我們之前的那段婚姻來說,在那段時間裡,你既不瞭解自己,也不瞭解我,既不知道應該怎樣經營自己,又不願意跟我一起奮鬥,這就是你的問題所在,你一直在原地踏步。
你不僅不懂得怎樣生活,也不懂如何去愛,婚後兩個人的生活跟你一個人的生活肯定不一樣,你需要熟練掌握這兩個“動作”:
第一,讀懂自己。人貴有自知之明,一個人隻有瞭解瞭自己的長板和短板,才能查漏補缺,知道該從哪裡發力。讀懂自己以後,先重點著手於經營自己,你好瞭,你的婚姻生活就幸福瞭一半。
第二,讀懂妻子。既然婚姻是兩個人的事,你隻讀懂自己是不夠的,你還需要讀懂妻子。不要寄希望於妻子自己讀懂自己,你讀懂她,才能知道怎樣從你的角度去經營婚姻。
熟練掌握瞭上面兩個“動作”以後,把“給予”放在第一位,把“索取”放在第二位,先讓妻子滿意,再讓自己滿意,你就贏瞭。要學會把婚姻當成藝術品去對待,你經營婚姻的時候越是用心,就越會有成就感,而成就感,就是你從婚姻中得到的最大的滿足。
不管與誰相愛都一樣,不管與誰相愛,熟練掌握我說的這兩個“動作”,便能贏在起點。你現在既然已經再婚瞭,就專註於和妻子相愛,把那兩個動作落到實處,具體有沒有效果,你看一下我的生活就知道瞭,我比你活得好,就是因為熟練掌握瞭那兩個動作。』
-03-
如果你跟比你活得好的人之間沒有矛盾,當你虛心求教的時候,他們都會不吝賜教,交給你一些他們一直秉承的方法和理念,對於沒有方向的你來說,他們教給你的東西都會對你有用。
峰哥的前妻說的那兩個“動作”,不僅是與人相愛的時候可以用到,平日裡在與人相處的時候,同樣很實用。
不管你與誰相處,具體到某一種關系而言,都是兩個人的事。這時候,你應該先摒棄這樣一種思路:“憑什麼讓我先對別人好,別人為什麼不能先對我好,隻有他先對我好,才值得我對他好!”這種思路是有問題的,因為一段關系的好壞不是等來的,而是經營出來的。
摒棄瞭這種思路以後,剩下的就是峰哥的前妻說的那兩點,一要讀懂自己,二要讀懂別人,隻有這樣,才能做到“知己知彼”。
或許在這個過程中,你會遇到“你對他好,但他對你不好”的人,其實無所謂,認清兩個人無法繼續相處的時候,結束關系就好,不要怪他浪費瞭你的時間,你要感謝他讓你拿他做實驗,在做實驗的過程中,你熟練掌握瞭那兩個動作,之後遇到值得的人,自然會有好的關系發生。
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