男人外面有人,憑啥總在女人身上找原因?5個分析,劃清責任在誰

男人外面有人,憑啥總在女人身上找原因?5個分析,劃清責任在誰-圖1

文|朱身勇

有位女客戶對我說,她現在最想控制情緒,她不想觸碰老公在外面亂搞這件事情。

她覺得現在是她自己的問題,她每天都在哭,天天想老公,她沒有辦法處理這件事情。

然後,她出去旅遊,全國各地都玩瞭一遍,她還是扛不住。

她又和老公談瞭一次這件事情,“你亂搞就是你的錯,我不想追究,你必須和我一起修復夫妻之間的關系”。

老公還是要繼續三人行,她不知道該怎麼辦?

第一,所有情緒不是來源你的失控,而是來源於你老公感情偏離軌道導致你失控,你調整情緒,治標不治本。

婚姻外的感情這件事情沒有處理好,你的情緒會一直卡在那個地方,不能釋放出來。

如果你釋放出來,無非就是你不愛他,你不愛他瞭嗎?很顯然你是愛他的。

第二,為什麼你的情緒會一直這樣呢?

除瞭愛,他的背叛,也是對你的愛的否定。

否定瞭你們過去的感情,你覺得你的付出都不值得。

否定瞭現在,你覺得你現在很糟糕,你會想方設法提升自己。

“我去美容,我去買漂亮的衣服”,你想的都是這些事情,你對自己不自信瞭,你覺得自己沒有價值。

否定瞭未來,你覺得沒有未來,“他還要繼續搞,我絕對不會有未來”。

這才是你的情緒根源,你把自己全面否定瞭,你的情緒還會好嗎?

很多咨詢師對你說,你要先處理好自己的情緒,你要好好成長起來,你想想,你的情緒都這麼差瞭,哪裡有心力成長自己呢?最關鍵的就是直面婚姻外的感情這件事情。

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第三,我們該怎麼直面婚姻外的感情這件事情呢?

他想要和你離婚嗎?他不想離婚。

他想要跟小三分手嗎?他沒有壓力,他不會分手,況且你也拿他沒辦法,他更是不願意分手。

所以,此時你隻能處理自己,否定自己,回避自己,回避你們兩個人的感情,最後所有的痛苦都壓在自己身上。

你自己一個人承擔瞭,必然會導致你的心情更加糟糕,你會更加焦慮,而且你會覺得自己做得更加不對。

而你老公正在外面歡天喜地,最多偶爾看到你這麼痛苦,他的心裡會有點內疚,僅此而已。

如果小三沒有強烈地要求你老公離婚,他更加沒有壓力,他可以兩邊踩著,腳踏兩條船。

你一定要直面婚姻外的感情,所謂直面,就是婚姻、婚姻外的感情,你一定要做出一種選擇,你不走中間道路,你也不走腳踏兩條船的道路,你也不走三人行的道路。

第四,老公亂搞,是不是都是他的錯呢?

從道德的角度說,一定都是老公的錯,因為他背叛瞭婚姻和妻子,他滿足瞭自己的快樂,他的快樂是建立在老婆和孩子的痛苦之上,當然都是他的錯。

你用道德是解決不瞭婚姻裡的問題,當你對老公說,“你對不起我,你就是十惡不赦的惡棍,全部都是你的錯。”

老公會反擊,“是我的錯嗎?難道你沒有責任嗎?”

一旦進入到道德的制高點上,就是進入到對錯模式,夫妻之間一旦啟動瞭對錯模式,100%隻會讓婚姻越來越糟糕。

夫妻之間不要講對錯,不要有道德制高點掃射對方,夫妻之間要重視彼此的感受,重視心理的驅動力。

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基於這樣的情況,老公搞婚姻外的感情,到底是誰的錯呢?

第一種,新婚期的背叛。

今天早上有位求助者發私信給我,我們結婚半年,發現老公感情偏離軌道瞭,我們是異地婚,不知道該怎麼辦?

結婚半年之內,在新婚期裡,他搞婚姻外的感情瞭,你要清楚他對婚姻是什麼樣的認知。

他認為婚姻不重要,他覺得因為犯錯導致婚姻結束瞭,也無所謂,他對婚姻的認知出瞭問題。

他認為女人就是玩物,犯錯對於他來說,不是一件多麼大的事情,他不會認為他是對不起妻子,他認為妻子是一件東西。

在新婚期裡出現這種事,你要知道這個人對婚姻的看法就是壞的,他不重視婚姻,他不重視妻子,他也不重視整個傢庭,這是他的責任。

粗暴地講,在新婚期裡發現老公亂來,你要立刻幹掉,尤其閃婚的人。

或者,你用離婚的五個標準進行衡量,你也會發現沒有必要和這種男人在一起。

我曾經也輔導過一個客戶,結婚三個月,發現老公感情偏離軌道很多次,在外面還有固定的女朋友,並且他們在一起很長時間瞭。

她找我幫助她挽救婚姻,這種婚姻沒有必要挽救,直接輔導她離婚。離婚一年後,她找到新的對象,結婚瞭,現在過得很好。

第二種,三年之癢的背叛。

結婚後,大傢一起進行各種磨合,在磨合中,發現老婆不是我特別想要找的人,我們在一起互動的時候,會產生各種的矛盾沖突,而且還解決不掉。

兩個人在這時產生瞭一些信念方面的動搖,甚至兩個人在性格上面,在世界觀上面,在日常的消費上面,在日常的生活習慣上面產生大量的矛盾沖突。

在這樣情況下,他搞瞭婚姻外的感情,我們可以理解成他動搖瞭婚姻的基礎,他覺得這個婚姻不是他想要的,這時的背叛是有驅動力的。

他真心真意在婚姻裡合作出的結果,他想要離開,但是又沒辦法離開,因為他覺得跟你在一起還是蠻好的,舍不得,放不下,但又有矛盾,又有沖突。

你們夫妻之間的互動出瞭問題,也就是你們之間有感情,但是你們的婚姻沒有發育好,你們之間的粘連度比較低,又產生瞭很多壓力,夫妻之間又得不到滿足,得不到釋放,他隻好移情別戀瞭。

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第三種,七年之痛的背叛。

三年之癢過去瞭,你們有瞭小孩,你們也有婆媳問題,自己的事業也出現瞭一些問題,夫妻的日常也有問題。

你們之間矛盾不斷地產生,也不斷解決問題,總是達不到自己的需求,自己也拼瞭命去處理,最後還是處理不掉,就會起心動念,想要離婚又離不掉,想過又過不好。

想要離婚,還會有很多各種想法,有小孩,小孩太小瞭,父母的身體不好,我的事業剛剛起步,又剛買的房子,各種一堆的事情,離不瞭婚,那就移情別戀吧,跑到外面尋找安慰,跑到外面尋找溫柔鄉。

七年之痛,我們看到的是夫妻之間的婚姻質量比較差,我們應該解決這個痛的問題,而不是追究是誰的問題。

第四種,十年、二十年婚姻的背叛。

過去的婚姻看起來都挺好,不管兩人的合作也好,親子關系也好,事業發展也好,對婚姻的滿意度也好,問題是大傢都是老夫老妻,像左手摸右手,沒感覺瞭,審美疲勞瞭。

你專註事業,她專註孩子;你專註掙錢,她專註美容,在這樣的情況下,兩個人不在同一頻道上面。

他在外面尋找沖動,甚至你也會有這個想法,隻不過你沒有去做而已,也許有很多人追求你,隻不過你守得住底線,有操守而已,你也許動過這個念頭,但是你有恐懼,你有害怕。

社會對於男人,都是超級的包容,男人感情偏離軌道瞭,隻要他浪子回頭,他還是一條好漢,隻要他回來瞭,他還是好老公,還是好丈夫,還是好父親,在這種大環境之下,這些男人就有可能去感情偏離軌道。

在這種環境之下,會是誰的問題呢?

這是你們夫妻兩人沒有做好婚姻的迭代升級,夫妻之間沒有看到婚姻是有生命周期,夫妻之間是有發展周期,夫妻之間需要不斷創造美好的生活。

否則,大傢的聚焦點會不一樣,大傢各忙各的。

第五種,異地婚的背叛。

婚姻裡有一種背叛,叫吃飯式,就是異地婚的背叛。

婚姻像吃飯一樣,我們正常人三天不吃,餓得慌,而異地婚是沒得吃,情感上沒得吃,生活上沒得吃,臥室運動上沒得吃,他自然就會找別人去滿足。

網絡上出現一個熱詞“上海一小時圈”,比如男人在上海,老婆在蘇州,或者杭州,他們都是周末夫妻,一周見一次面。

有些人說我們夫妻很好,其實隻是你自己覺得好而已,你沒有看到背後到底有多麼不好。

你們是異地婚,背叛是必然的結果,不是因為這個男人有問題,而是婚姻模式有問題。

婚姻產生瞭問題,我們不需要指責到底是誰的錯,此時此刻我們考慮的是這個婚姻該何去何從。

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第五,你不是修復夫妻之間的關系,而是進入到選擇關系中。

第一步:讓你老公知道,你不害怕離婚,你真的會離婚。

如果你選擇婚姻,就必須要結束婚姻外的感情,回歸到傢庭裡面,重建婚姻。

如果他說,“誰也舍不得”,那麼你選擇離婚,你要讓他知道你會離婚的。

你扛不住婚姻外的感情,你會崩潰,最後你會放棄這段有感情的婚姻。

第二步:你要處理好這些核心關系。

首先,梳理清楚你們的婚姻關系,你用挽救婚姻的5個標準進行衡量,你們的婚姻是要繼續,還是堅定地離婚?

如果符合挽救婚姻的標準,你要堅定地去挽救你們的婚姻,去治理那段關系。

如果是不符合挽救婚姻的標準,那麼你堅定地去離婚。

然後,再去處理老公外圍的這些關系,如果你的公婆,還有你的子女都支持你們離婚,那麼你沒有辦法處理好,這些關系你也要處理好。

你要處理小三這邊的關系,小三一直都躲在後面,甚至還在幻想著你老公已經向你提出離婚,隻是你厚著臉皮,賴著不肯離開,隻是你在鬧騰著,繼續維持這種僵屍婚姻。

如果是這樣的話,她就會有很大的自信。

當她看到對於你們的婚姻,對於這段婚姻外的感情,對於你老公是什麼樣的態度,她也會在這個裡面助推一把力量。

你擾動瞭這段關系,你才能夠真正地解決這個問題。

按照我幫她分析的這個步驟,她一步一步去推進,我輔導瞭三個月,她老公已經確立瞭要回歸傢庭的想法。

接下來要做的事情非常地艱難,進行三方會談,還要處理一堆事情。

面對有老公亂搞,一定要積極地、堅定地、有步驟地、有方法地去處理,不能夠回避,不能夠想到都是情緒的問題,不能想當然就這麼著,婚姻要掌握在自己手裡,行動起來!

作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》

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