“跟蹤老公兩天，畫面震碎我三觀”：婚姻中最紮心的根本不是背叛
幸知在線高級情感咨詢師：張倩
我接到這樣一封來信：
“我和老公是在大學認識，談瞭四年戀愛結婚。他比較顧傢，脾氣比較溫和，傢務也是他做得多，有時打打遊戲；
我比較偏事業，有時下班還是處理工作，想往上沖；性生活比較和諧；財務是分開管理，他承擔傢庭開銷。偶爾他抱怨我下班工作，不幹傢務。
在結婚前我發現過一次他在網上跟其他女人撩騷，當時跟他生氣後，他跟我保證不會再犯，我覺得事情就過去瞭。但結婚四年後我竟然發現他又肉體出軌瞭。
我以為的幸福婚姻竟然隻是我的一廂情願嗎！
他出軌的那個女人是他同事，對他很崇拜，據他說是主動倒貼他很難抗拒。跟他吵瞭之後，我才開始反思，可能是我忽略他瞭，但我確實依賴他，所以對出軌的態度不是很堅定。
後來的一年裡他們還是經常背著我開房。他開脫隻是圖新鮮，沒有真感情，玩玩而已。在這一年我很痛苦，跟朋友們說，都說他本性如此，讓我離婚。後來我跟傢人攤牌，然後搬出去鬧離婚。
這時他又不想離婚，各種挽回，那個女人後來也辭職瞭，我漸漸又跟他藕斷絲連起來，偶爾一起吃飯、做愛。又這樣過瞭幾個月，他寫下保證書，說再出軌就凈身出戶，我就又搬瞭回去。
但最近我又發現他在網上撩騷，我拍下瞭圖片，但還沒有告訴他。我感覺我之後也不一定還能找到比他更好的人。但一直讓我容忍他撩騷出軌我真的也受不瞭，很痛苦。我想知道他反復出軌是本性使然沒得救還是還有救？”
我一邊讀信，一邊感慨——生活中太多婚內女性，因為被困在同樣的僵局中，走進咨詢室求助。而信中呈現的問題，也是許多被出軌女性的困惑和誤區：
01
女強男弱，註定悲劇？
早在十幾年前，女強男弱的社會風氣尚未這般普遍，觸覺敏銳的導演趙寶剛，就拍攝瞭電視劇《婚姻保衛戰》。
這位拍一部火一部的導演，在《婚姻保衛戰》中討論瞭有趣而富有時代意義的話題：在一群事業心日漸旺盛的妻子面前，丈夫要如何安放在傢庭中的位置，妻子又該如何平衡事業和傢庭。
作為男性導演拍攝的婚戀影片，《婚姻保衛戰》充斥著在男性視角下的臆想——妻子過於追求事業，易引起災難性的後果：女主蘭心重病、工廠失火，隻有在丈夫許小寧的幫助和支持下，蘭心才有機會發展事業、婚姻幸福。
時至今日，女強男弱式夫妻在生活中越來越普遍，另一個詭秘的議題也隨之凸顯：這樣的婚姻中，比丈夫優秀的妻子，如何對付第三者？
前段時間，導演劉紫薇在電視劇《白色月光》裡，便通過女性視角討論瞭這一話題，引起網友廣泛熱議。片中的丈夫是一枚貼心又顧傢的暖男，深愛自己的妻子。而正是這樣一位暖男，最終也逾界瞭。
從《婚姻保衛戰》到《白色月光》，從影視劇到生活，人們禁不住疑惑：事業女配居傢男，一定會出問題嗎？
我身邊有對夫妻朋友，妻子是個叱吒職場的律師，主外，丈夫是個居傢帶娃能人，主內，兩人生活很是幸福。不少女強男弱的關系遇到困惑，來訪者走入咨詢室，經過持續的工作，也能收成更美好的婚姻。
秘訣是什麼？
不同的傢庭有不同的互動特點，想要深入病灶，從根源上解決問題，恐怕需要通過專業的情感咨詢。
但對於女強男弱傢庭，經營夫妻感情，有些普適性的原則：
首先，夫妻二人能通過合理的分工，提升共同參與感，滿足彼此的成就需求。
比如來信中講，兩人“財務是分開管理，他承擔傢庭開銷。偶爾他抱怨我下班工作，不幹傢務。”顯然，兩人生活中共同參與的部分不多，尤其女方在傢庭中承擔較少。兩人可以共同商討各自的時間；商議並分工願意完成的傢務種類；共同經營部分或全部傢庭財務。
當共同參與感提升，在傢庭中就有瞭成就感，兩人的黏性就能提高。
第二，及時溝通，防止兩人差異過大而疏遠。
兩人需要保持“刻意”交流，哪怕每天隻留二十分鐘，分享並傾聽各自當天的經歷。這一點同樣適用於男強女弱。
第三，丈夫不要過度犧牲。
《白色月光》中遺臭萬年的張鑫便是中瞭過度犧牲這一招。他崇拜自己的妻子，而同是高等學府畢業、同樣擁有設計才華和夢想的自己，卻為瞭成就妻子而退居二線，最終也因被忽視、價值感缺失而出軌。
最後，“強女”需要培養角色彈性。
什麼是角色彈性？就是在工作中叱吒風雲，回到傢中脫掉職場人的外衣，回歸傢人、母親、妻子、女兒的身份……職場要求我們果斷、不帶情緒、就事論事，而傢需要我們體諒、表達情緒、相互看見……“強女”妻子回到傢中，懂得切換角色，言行舉止都會變化，可以避免相當一部分傢庭沖突。
當然，不願意做這種調整的人，也可以選擇一個旗鼓相當的男人，像《誰說我結不瞭婚》裡田蕾，她和徐海峰便是對十分般配的才子佳人。
但，他們有他們的問題。講到底，這對CP終歸需要另一種角色彈性。不過，那種感情不在今天的討論之列。
02
反復出軌，秉性使然？
反復出軌是個非常復雜的問題，往往有幾個特點：
（1）出軌者的需求沒有在婚內得到滿足，包括心理需求，如被關心、被重視、被欣賞、價值感的需求……也包括生理需求，例如性需求和健康的需求。
信件中的求助者意識到“可能是我忽略他瞭”。並且，求助者很少做傢務，說明在傢庭中投入精力有限。相反，在婚外關系中，第三者會“倒貼”、“對他很崇拜”……對出軌方是有吸引力的。而求助者的一些表現，也給反復出軌埋瞭“雷”。
（2）反復出軌者往往邊界不清晰。
信件中，兩人戀愛時，男方就有過一次聊騷，婚後兩次出軌/聊騷，關鍵對方“主動倒貼他很難抗拒”，翻譯過來是：隻要有合適的主動倒貼，我就難以抗拒。類似的邊界不清晰，在反復出軌者中十分常見。
（3）被出軌方缺乏明確的底線和態度。
求助者第一次發現男方聊騷時發瞭火，但在男方保證後就認為事情過去瞭。婚內出軌時，兩人沒能坐下來好好聊聊，把問題掰開揉碎說清楚，尤其求助者因為依賴男方，沒有明確的底線。
以至於男方“開脫隻是圖新鮮，沒有真感情，玩玩而已”，還“經常背著我開房”。這都是底線不清、邊界不明的結果。反倒是後來攤牌，搬出去鬧離婚，男方才真正開始收斂。
（4）出於各種復雜的內心動力，小部分出軌方是對出軌上癮。
前面三種都可以通過努力減輕或避免，第四種往往需要經歷長時間、穩定的心理咨詢，才有機會治愈。
那，前三種情況下，怎麼有效遏制反復出軌？
03
反復出軌，怎麼有效遏制？
大體的思路是，通過滿足出軌方需求、厘清邊界、明確被出軌方底線來減輕甚至避免。尤其有幾個點需要掰扯清楚：
（1）保證書的用處
如同信件中的求助者，很多被出軌方會要求出軌方寫下保證書。
經過專業人員指導的保證書，可以在法律上對被出軌方有一定保障作用，但對保障或促進感情，那是實打實的治標不治本。好比火車行駛在軌道上，你不斷往軌道上架無數的阻擋物，想讓火車停下來，卻從沒檢查一下，是什麼燃料讓小火車這般動力十足。
雙方需要坐下來，談一談兩人的問題究竟出在哪裡，以至於有瞭足夠第三者介入的間隙，對癥下藥。
（2）被出軌方明確底線，並敢於承擔對方破壞底線後的後果
信件中的求助者從未正式和男方談過自己的底線，例如可以接受什麼，不能接受什麼，如果突破瞭底線她會怎麼做，關系會發生怎樣變化，而更為關鍵的是，真的突破底線瞭，不能隻是說說而已……
求助者在搬傢鬧離婚後，仍然在問題沒有澄清和解決的情況下，和對方藕斷絲連，也為此付出瞭痛苦的代價：男方開始重新聊騷。
（3）專業的事，交給專業的人去做
文章畢竟是科普性質的，而面對復雜的婚姻關系和多變的人性，無論是找到問題癥結，還是如何明確底線，學習承擔後果，都不是兩段話就足以概括的。如果按照上述方法不能解決困惑，可以向專業的情感咨詢師求助。
04
為什麼你無法離開一個
反復讓你失望的男人？
也許你會像信件中的求助者一樣說，我們有感情基礎。
是啊，放棄一個曾經相互疼惜過的男人，談何容易。
但這背後往往有著更深層的動力。信件的求助者說，“我確實依賴他”。後面的描述更令人好奇，一個在工作中上進、經濟獨立的女性，為何面對一個反復出軌、令自己痛苦萬分的男性，會擔憂“不一定還能找到比他更好的人”？
現實中，有太多類似略顯匪夷所思的現象：明明是個很優秀的女性，外在內在、硬件軟件，全方位的優秀，卻仍對男性有著過多的依賴，也堅信於對方是自己能找到的最好的人。因此走入咨詢室的人不在少數。
有著這樣議題的女性，往往自我價值感偏低，她們看到的自己與實際的自己並不相符，一小部分相當善於自我貶低。
另外一部分，有著分離的困難，心理上叫“分離焦慮”。
還有一部分，潛意識裡追求有傷害的關系。這和成長經歷有很大關系，尤其是童年時期原生傢庭所帶來的影響。想要從根本上提升幸福感，需要通過一段時間的咨詢，深入探索，從根源上解決問題。
很多時候我們被困在原地並非因為外界，而是因為內心。
我是潘幸知，你的貼身情感咨詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機
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