不瞞你說，狠心分手多半都是裝的
我發現大傢現在都變聰明瞭。
分瞭手，既然死纏爛打會讓對方生厭，那我就不吵不鬧不糾纏。
本來對方早做好瞭心理準備，等著被你哀求，被你反駁，這下你一反常態，打瞭TA個措手不及。
這對TA而言，無異於靈魂撞擊：”畢竟在一起一場，你連傷心都不傷心？這說不過去吧……”
好瞭，目的達成，你成功的引起瞭TA的註意，但是潛藏危機也來瞭。
早在二十世紀，美國社會心理學傢利昂·費斯廷格（Leon Festinger,1919.05.08-1989.02.11）就提出過一個理論：
每個人都會幫自己和他人的行為，構造一個合理驅使理由，倘若現有理由不合理，那麼人們會不停地想辦法證實解釋，以促成這個理由的合理化。
而你的前任，目前就是處在這種”想要確認最終理由”的階段，這意味著什麼呢？
這意味著，一旦他當即得到瞭你行為的合理化解釋（比方說，他意識到瞭、發現瞭，你是故意表現的這麼冷淡的，是為瞭打破他的心理預期，是為瞭挽回他而制定的一種策略），他的感受平衡瞭，就不會再糾結於跟你分手瞭。
這就是我今天想講的第一個重點。
你是可以借”分手時不吵不鬧不糾纏”引起他對你的介意，讓他沒辦法立刻放下你，但這有個前提就是：
你得能把控好節奏，讓他徹底猜不透你，發現不瞭你的真實想法，如果你覺得對自己沒信心，怕把握不好，就千萬不要輕易嘗試這個招法！
我前段時間就經手瞭一個類似案例。
小夥子跟女朋友是大學戀情，到如今已經在一起六年瞭，但是姑娘傢裡一直對他不太滿意：
小夥子告訴我，吵架說瞭分手後，女朋友曾經來主動找過自己一次，那次兩個人說瞭不少心裡話，他還以為已經算是和好瞭；
結果那之後對方態度180度大轉彎，對自己各種拒絕不理，最後還跟他說：”我想瞭想，我們不然就這樣吧”，這下兒換他懵瞭。
一旦一個人看透你瞭，他就對你失去征服欲，失去興趣瞭。
我知道這麼說有點過分現實，但分手本來就是一個現實的過程，大傢千萬不要太感性化瞭：
不論對方是出於什麼心態向你提出瞭”分手”，在提出分手的那一刻，他就是真的放棄跟你繼續在一起瞭。
你的不吵不鬧不糾纏，的確是可以暫時引起他的註意，但還不足以令他回心轉意。
我常說”挽回的確是個短期目標，但你必須得要做長遠打算”，就是這個緣由，我們去挽回，就是為瞭復合，這沒錯，但最終目標，不能忘瞭，那就是能跟這個人長遠走下去，所以切莫因小失大。
接下來，我們就來講講，如何正確的付諸挽回，才能在引起對方對你的關註的同時，重燃對方對你的堅定熱情。
▪ 利用好黃金21天 （Gold 21 days），引導對方走上探索之路
什麼是黃金21天呢？很多人應該都聽過一個概念：”養成一個新的習慣需要21天”，同理”戒掉一些舊的習慣也需要21天”。
隻要在一起超過2個星期，就一定會養成很多行為精神習慣，比如：習慣於早上起床互發一條消息，習慣於睡前來通視頻電話，幫一個人牙刷頭朝上，倒水兌些涼，在一起的時間越久，共同精神行為習慣越多，所需的”戒除更新”時間就越長。
這裡，我大致把”戒除更新”時間分成瞭四個部分：
Ⅰ初感不適期（1-4天）強烈的不適應，會忍不住回想起在一起時的畫面
Ⅱ 戒除壓抑期（5-9天）想起從前的次數頻繁增多，不需要什麼誘因也會想起，需要強烈的壓抑克制
Ⅲ 不適強習慣期（10-15天）開始自主硬性逼自己接受分開的事實，開始嘗試一個人的生活瞭，雖有不適，但已經可以克制壓抑
Ⅳ 高樂感順應期（16-21天）已經開始主動對外取樂，不適感大大削弱，註意力得到瞭很好轉移，想起過往的次數開始坡度遞減
基於以上的幾個階段實況，你可以不吵不鬧不糾纏，冷淡一段時間，但註意瞭一定不要過長，控制在4-7天左右即可，超過瞭這個時間，對方很可能就開始進入”戒斷中度階段瞭”，所以我們要在戒斷初期Ⅰ階段，Ⅱ階段上半部分，就打斷他的這種”階段”，具體可以怎麼做呢？
前面我們講到過瞭，你的”不吵不鬧不糾纏”讓對方進入的是”心理不平衡”階段，這時候任何暴露需求的事，都是在幫助他重獲平衡感脫離你，而我們要做的，就是設法加深對方的這種”不平衡感”。
你可以合理化一個借口，重新去主動聯系對方一次，註意瞭啊，是合理化一個借口，不是我去訴情，去道歉，去示愛，這裡我舉幾個例子：你有一件必須要取的東西，不得不從對方那裡拿回來，比如某個文件，某本書等等。
在聯系的時候，不要有任何其他的情感暴露”你過得好不好啊””你最近怎麼樣啊”，一律不要，單純聚焦事件本身即可，我需要拿回我的東西，需要麻煩你幫個忙，忙幫完瞭，我就客氣的說一聲”謝謝，麻煩啦”。
為什麼我們要這麼做呢？一方面，是為瞭打斷瞭他的”習慣戒斷”，我出現瞭，你又想起我瞭，又想起我們的以前瞭，另一方面，則是為瞭加深他對你”不吵不鬧不糾纏”行為的確信度，給到他一個確認，你的反常態分手反應，就是有什麼深層次緣由，吸引他探索。
這時候，還有一個點需要我們格外註意，就是在保持狀態合理的前提下，切斷所有他能瞭解你真實想法的動態渠道，一個典型就是：朋友圈，但註意瞭啊，我說的這個切斷，不是真的切斷，我就不發瞭，你得根據自己的實際情況來定。
比方說，你是個平日裡，很喜歡把心情曬進朋友圈裡的人，現在你就得繼續曬下去，（註意瞭不要傷春悲秋，我們前面已經提醒過很多次瞭，不能暴露情感需求），你可以曬曬天氣”今天天氣也太好瞭吧”，總之要給你的心情找到一個明確的來源，告訴他”我不是因為你，也不為瞭你”；
如果你之前是一個不怎麼發送朋友圈的人，這時候你可以控制一下頻率，增加1-2條，可以是什麼入店集贊，也可以是什麼歌曲分享，之所以如此，是為瞭出現打斷他的”戒斷”，其他需要註意的點同上參考第一條。
另外，還有一個需要大傢特別註意的渠道就是”共同好友”，如果你想要傾訴，一定避免找共同好友，因為對方很可能會從這個點入手，想要打探你的真實想法，而作為朋友，如果瞭解，自然會多說幾句，萬一哪一句暴露瞭，很可能會影響我們的後續操作。
▪ 反常態行為合理化，加碼”吸引價值”，巧妙設置”路障”
前面我們一直在做的，就是”讓對方相信你的不吵不鬧不糾纏”，是有理由的操作，而我們也一直在引導著他探索，接下來，在他因為焦慮而片面定性你的行為前，我們就要設法把我們設定好的”反常態行為合理化”理由，傳輸給他。
怎麼算合理化的理由呢？我舉一個最典型的：”相愛一場，我尊重你的決定”，那我們要如何把這個理由傳輸給他呢？
這個時候共同好友就可以派上用場出馬瞭：”我也跟***聊過瞭，她就覺得，既然你想分手，那她就尊重你的決定”，當對方意識到瞭，自己一直在對你妄加揣測片面看待，自己內心戲上演瞭這麼久，他是一定會產生兩種思考的：A.我是不是真的不瞭解她？B.我為什麼還這麼在乎她的行為？
到這裡，你的行為讓他覺得自己價值被否定，他對你重新審視，又重新開始評估起自己對你的感情，天時地利人和就都在你這邊瞭。
當他對你的態度開始轉變，你可以竊喜，但切忌高興太早，接下來，我們還有更重要的事情要做，那就是讓對方意識到，你仍是他的最優選項，你一定要記住我接下來這句話：”所謂穩定的親密關系，不過是因為關系外圍，尚且沒有比面前這個人更契合的存在瞭。”
那要怎麼讓對方意識到，你仍是他的最優選項呢？
首先，很簡單直接的一點，他喜歡的你都有。他喜歡事業心強的，你恰好是事業女強人，他喜歡居傢型，你恰好喜歡開發研究新的菜式，把傢裡打理的井井有條，這些統統可以通過你的社交動態傳遞，一張與會照片，一張精致碗碟新菜照，他隻要看到瞭，是一定會往深處想的：”現在我們分手瞭，我再也不能享受她的這些好，她再優秀也跟我無關瞭。”
至於第二點，也很簡單，就是你喜歡的他從來不知道。比方說，你在他面前一直是一個膽子比較小的女人，但是你喜歡潛水沖浪，但他不知道，這時候你就可以嘗試著去感受一次，同時發一條圖文動態，配圖可以是一張自拍，文案可以是：”好久沒有***，上次****還是幾年前，感覺又回來瞭……”不用懷疑，隻要他看到，就一定會起新鮮波瀾。
最後，也是最關鍵的一個錘擊點，那就是喜歡你的不止他一個。你的身邊出現瞭很多比他優秀的異性，且這些異性跟你目前有不可避免的直接接觸，比方說某個工作夥伴，你不妨曬幾張合影，可以是你們的共同與會照片，照片上除瞭你跟某個異性，至少再有一個同性+一個異性，可以有合理化肢體接觸，但一定要是對方主動，比方說他在你身後幫你比瞭個兔子耳朵，這裡一定要註意瞭啊，照片有多親密，文字就要有多找補，比方說”今天跟朋友在一起，相當順利~”過猶不及，一定要把握好這個度。
▪ 特定曖昧契機制造+價值感給予，用感激和認可打開新局面
經歷瞭上個階段，對方對你目前肯定是百感交集的，一方面，拉不下面子來主動找你，另一方面，占有欲作祟，又怕再不主動，你就跟別人在一起瞭，他實際上是缺一個臺階下的。
這時候，我們不妨制造一次見面，我舉個例子，某天你喝多瞭，胃不太舒服，或者在公司加班發燒瞭，送去瞭醫院，托一個不是特別熟的同事打一個電話：”你是***的朋友嗎？我拿***手機打瞭好幾個電話瞭，就你的通瞭，你可以來一下醫院嗎？”理由隨機+合理+危機，這時候他是一定不會拒絕的。
等他來瞭，你可以稍微解釋一下：”***不知道我們已經分手瞭，不好意思啊，麻煩你瞭，這麼晚瞭，來跑這麼一趟，我剛剛給***（傢裡人或者新的親近朋友）打過電話瞭，他們大概半小時就能到瞭。”
之所以要如此說，是為瞭增加你們這段單獨相處時間的稀缺性，讓他意識到他隻有限定的一段時間，再下次有這樣跟你獨處的機會就不知道是什麼時候瞭。
這時候你不妨再提出一些麻煩的請求，比方說：”你可以幫我調調床位座椅嗎？”，或者”你可以幫我摁一下針口的紗佈嗎？”用一些肢體接觸，緩和掉你們之間的空間尷尬。
你可以嘗試著說一些話，給到對方一些價值感肯定，比如：”本來自己一個人在這，好像啥都能做，你這一來，還真有點體會瞭，生病瞭還真需要個人照顧。”
與此同時，你可以多多觀察一下他，看他看你的眼神，是不是有心疼著急，再看他的動作，是不是稍顯局促，這樣盡收眼底的機會不多，一定要好好把握，通常情況下，經過瞭瞭這次交互，你是可以立刻明確到對方對你的態度的。
隻要我上面說的那幾個階段，你都順利進行瞭，到如今這步，近89%的人，都可以直接介入”復合收尾”，這個概率是很穩的。
如果你不放心，或者你在面對面觀察後，覺得對方對你不是那麼熱烈，那之後，你可以給他再發送一條消息，表達感激的同時做一次述情，述情的內容可以集中在感激+表達關懷上，我舉個例子：”昨天真的謝謝你瞭，大晚上麻煩你跑一趟，昨天看你臉色不太好，你之前就有這個習慣經常熬夜通宵工作，還是要多多註意身體啊。”
一句話，既告訴瞭對方，我對你感激，又暗示到瞭對方”我有關註你”，同時又給瞭他一份久違的關切，攻心就達成瞭：一個人的日子雖然自由，但有人關心的日子，好久不經歷，內心總是有所波瀾。
到此，你再等一次”對方情緒崩潰時刻”，比方說：事業受挫，生病，傢庭出現變故，然後再加碼一次”關切供給”，跟你復合就成瞭對方的不二選擇。
怎麼說呢，挽回，它就是一個”你跟TA”心理不停地做博弈的過程；
隻要你能在博弈占上風的同時，洞悉明確對方的內心動態，再設法引導TA跟著你走，復合就是件水到渠成的事。
但這有個前提，就是：你想清楚瞭也想明白瞭，不去挽回，不去試這麼一遭，你放不下，你覺得可惜，”堅定無價，猶豫敗北。”就是我最後想說的話。
心理測試：測試你分手後復合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除瞭 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，傢裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕瞭，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不瞭的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。 相關新聞
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