婆婆命令兒子打兒媳一頓替自己出氣,當場毀瞭兒子的婚姻,太可悲

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婆婆命令兒子打兒媳一頓替自己出氣,當場毀瞭兒子的婚姻,太可悲-圖1

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按理說,婆婆和兒媳同為女人,女人不該為難女人才對,但現實中的婆媳關系,並非全都會按這種常規的狀態發生。

大多數婆婆都是通情達理的,雖然很愛自己的兒子,但也不會欺負兒媳,畢竟兒媳是兒子的老婆,隻要自己的兒子愛她,自己就會跟著善待。

從這個角度來說,那些欺負兒媳的婆婆,並非是有瞭兒媳之後才變成惡人,很多本身就是惡人,而且年紀越大越是倚老賣老,愛搞“一言堂”,不管什麼都想自己說瞭算,不管什麼都想讓兒媳圍著兒子和婆傢人轉。

雖然這種問題有時候也會因為兒媳不好而引發,但更多情況下是婆婆的問題。

對於待嫁的女人來說,要認識到現實中存在上面那種蠻不講理的婆婆,從而在選擇婚姻的時候繞過這種人,隻要你嫁的婆傢沒有蠻不講理的人,你自己又懂事,當然就不可能出現婆媳矛盾。

換句話說,如果你在選擇婚姻階段不慎重,在不瞭解婆傢的情況下就著急嫁人瞭,一旦攤上蠻不講理的婆婆,不管你最後是否離婚,你都得接受婚姻不幸的事實。

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下面這個女人婚姻不幸的原因,就源於上面那種問題,在選擇婚姻階段不慎重,太著急,結果掉入瞭魔窟,我們一起來看一下怎麼回事:

『以前我聽人說“人不可貌相”這句話時,是這樣理解的:有些人看似其貌不揚,其實是個大寶藏,很厲害。

後來經歷瞭婚姻悲劇之後,我才知道這句話還有另外一層意思:有些人雖然外表光鮮亮麗像個好人,但實際上卻是個渣男,是個壞人,也就是所謂的“知人知面不知心”。

其實,這種問題不是不可破的,隻要多花點時間去理解,認清瞭對方的真面目之後,對方是好是壞,就會有定論。可悲的是,當初我因為太著急結婚,隻是憑著對方的表面就認定是好人,結果就開始瞭一段悲劇婚姻。

當時,不僅我的前夫看起來是個好人,婆婆看起來也是個好人,因為她一出場就是談笑風生,給人的感覺很爽朗,很大方,讓我誤認為嫁到他們傢一定會有好日子過。

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結果,結婚第二天我就認識到自己嫁錯人瞭,因為私下裡跟他們相處的時候,完全跟之前的感覺不一樣,尤其是婆婆,再也沒有談笑風生的模樣,臨時制定瞭很多所謂的傢規,嘴上說婆傢所有人都要遵守,實際上隻是針對我一個人。

一個人被人刻意針對,就不會有對的時候,不管做什麼都是錯。我當時就是這樣,辛苦去工作被指責,把用於工作的時間和精力騰出來又被吐槽,做飯做傢務被吐槽,不做飯不做傢務也被吐槽。

我嫁人不是為瞭做保姆的,嫁人不是為瞭讓自己受委屈的,婆婆這樣對我,我當然沒辦法一直逆來順受。當時我還不知道我前夫是個渣男,覺得他應該會護著我,所以就跟婆婆翻臉吵架瞭。

結果,吵架之後,婆婆把我前夫叫到跟前,給他下瞭這樣的命令:“兒子,要想讓我開心,就打你媳婦一頓替我出氣!”

他雖然沒有把“遵命”二字說出口,但他直接動手打我的做法,分明就是對婆婆言聽計從,根本不管誰對誰錯,根本不顧我的感受。

事情發展到這個地步,我還能怎麼辦?我總不能卑微地認錯道歉求饒吧?我隻能離婚,我惹不起還躲不起嗎?』

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現實中很多婚姻悲劇都跟案例中那種情況很相似:

婆傢人本身就是一傢固定的壞人,不管他們怎樣偽裝,都改變不瞭他們是壞人的事實。女人在選擇婚姻的時候不慎重,在沒有認清婆傢人真面目的情況下就盲目嫁過去,註定是悲劇。

這就好像:地上有個坑,上面鋪瞭一層草皮,你不去弄清楚草皮下面是坑還是實地,想當然認為應該不是坑,直接站上去,毫無疑問你會掉坑裡。坑就是坑,再怎麼偽裝也是坑,你隻有繞過去才能不掉坑裡。

這不是多難理解的大道理吧?可即便是這種道理,有些人就不懂,就不去重視,無憑無據就認為自己要嫁的人應該沒事,於是就什麼都不瞭解,什麼都不關註就把自己嫁掉,你自己說你掉坑裡能怪誰?

人活著得善於動腦子,有腦子得學會用,不然留著腦子幹嘛,送給僵屍吃掉好瞭。你自己都不對自己負責任,指望誰對你負責任?結婚那麼重大的事,隨隨便便憑感覺就行瞭嗎?如果幸福都能來得那麼簡單就好瞭,也就不會有那麼多的悲劇瞭。

希望其他人能夠吸取教訓,就算你不看上面那個案例,在你的生活中,在你之前,肯定也有人走過類似的錯路,你當然要從別人的悲劇中吸取教訓,幹嘛還非得讓自己重走一遍別人走過的錯路呢?

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文/東林夕亭,你有故事,就來找我。

你覺得選擇婚姻時應該註意哪些問題?

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