一個男人的愛是一份遲到的醒悟

一個男人的愛是一份遲到的醒悟-圖1

大學的時候,我陶醉在慧慧溫柔浪漫的愛情裡。聰明漂亮的慧慧幾乎是同寢室哥們兒熄燈後向我擷取戀愛經驗的談資。慧慧的愛給瞭我足夠的自信,大學裡的我是輕狂驕傲的,我努力在學業與社會活動中表現得積極出色,讓自己一直生活在光環中。假期在報社的實習,讓我深深愛上北京這片土地,直覺告訴我:我的記者夢在這裡,我為這個想法而熱血沸騰。慧慧支持我,她告訴我她爭取考研到北京來和我相聚。那時那刻,我覺得自己幸福極瞭,我毫無後顧之憂地在北京城裡忙碌,隻有夜深人靜忙完一切工作之後我才給自己一點時間去想慧慧,我的信不如慧慧的信那樣溫情脈脈,倒是像一篇篇戰鬥檄文,隻是當時我並不這麼覺得。接下來的曰子慧慧考研失敗,我則異常順利地留在瞭北京。欣喜萬分的我甚至並未意識到即將面臨的與慧慧分離的痛苦。慧慧回大連瞭,她在電話中的冷靜讓我吃驚,我感嘆:生活是現實的,它讓曾經那樣執著的慧慧也變得如此薄情。同時,生活真的又是現實的,我在各種各樣的新聞事件中忙碌,我終子在我夢寐以求的土地上紮下瞭根,並娶瞭一位漂亮優秀的妻子。不再如屜薄冰地生存後,往事居然那樣不由自主地湧上心頭。我想起蒽慧,我發現自己是那樣的想念她,如同年少時曾經多愁善感的心緒。我給慧慧打瞭電話,她並不吃驚,仿佛我們從未間斷過聯系一樣。此時此刻,我們都有瞭各自的傢庭,隻是時間飛逝,我依然能感覺得出慧慧對我的感情。尤其是當我知道慧慧因病未能考取研究生,而且她曾來北京找過工作之後,我無限憂傷地對她說你的善良很可能是葬送瞭兩個人幸福的根源。”可是放下電話,翻啟慧慧曾寫給我的信和唱片時,我才明白自己的這句話是多麼不負責任,甚至完全是推卸責任。慧慧為瞭我們的愛情歷盡的煎熬是我難以想像的,那麼我呢?除瞭一門心思留在北京我又為慧慧做瞭些什麼呢?我甚至問自己:大學時代我愛的是慧慧還是慧慧所帶給我的虛榮?答案當然是後者。我開始每天給慧慧打電話,關子過去,慧慧從未責備我,她總是那樣溫柔地告訴我:註意身體!好好珍惜現在的這個傢。”慧慧成熟瞭,我想任何人在經歷慧慧的際遇後也會成熟,隻是慧慧的平和與善良卻是我所始料不及的。其實,當年熱戀時我並不完全瞭解慧慧,當我認為自己足夠瞭解她並深深眷戀她時,她已不再屬於我。在我功成名就的同時已失去瞭再去擁有慧慧的權利。我想見慧慧一面,但我沒有把握Ml肯不肯見我。可是我想無論我愛的醒悟多麼遲,我也一定要讓慧慧感覺到,我不能讓她永遠生活在愛的遺憾之中。出乎我的意料,我很順利地見到瞭慧慧。

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沒有太多的尷尬,仿佛我們天天見面一樣。慧慧的從容優雅讓我們的見面十分愉快,可是當我唱起那首《當愛已成往事》時,我情不自禁地哭瞭,這是我懂事以來第一次哭,淚水讓我明白瞭我對慧慧的在乎,隻是太遲瞭,我已不配再去言及愛。多少次,我想擁慧慧入懷,可是我不敢。一直自以為頂天立地的我在慧慧面前突然覺得矮小起來。在無法擁有慧慧的懊悔中,我突然體味到瞭慧慧當年的心情,慧慧的痛是因為愛,而我的痛則是因為愛與愧疚。本來以為到瞭這個年紀我比慧慧吏加能體會愛的內涵.愛她更甚,可是見到慧窻之後我才明白我的愛隻是一條溪水,而慧慧的愛則是大海。離開慧蒽的時候,我甚至不知道該囑咐她一些什麼,惟有相對無言。我覺得自己從未如此地失敗過。―次酒醉後,我給慧慧打瞭一個電話。我將心中長久以來積壓的情感告訴瞭她。醉後的我說瞭無數次的“對不起”。當葸慧哭泣的聲音斷斷續續地從那邊傳來時,我的心都碎瞭。醉中的我雖然知道自己不該再用這種方式打擾慧慧的生活,可是如果不借醉後的勇氣向慧慧表達我內心的愧疚,我將永遠負罪。這就是一個男人的愛,永遠隻顧自己的感受,永遠想到讓自己解脫。慧慧告訴我,她在寫一本書。說這句話的時候她的聲音堅定而自信。從後來的電話裡隱隱約約地感到慧慧寫得十分辛苦,這中間她還消失瞭一個月。我開始覺得這本書一定是有關我們的故事的。突然有一天,慧慧又出現瞭,她說晚安,我出去旅遊瞭一次,我在一個山村看到一對老人,他們是在70歲才再次重逢的。他們歸隱山林過著世外桃源般的生活。我喜歡看著白發蒼蒼的他們在夕陽下相互攙扶的樣子。”說著說著,慧慧居然哭瞭。我甚至愚蟊地安慰她:“誰知道他們的故事是真是假呢!你呀,也太多愁善感瞭。”可是放下電話,仔細回味,慧慧這是在暗示我。而我卻連一個夢都不肯給她。這使我想到男人與女人之間對愛的差別:女人的愛是寬容而悠長的,男人的愛則是自私而短暫的,它往往摻雜瞭許多功利的東西,真的,無論男人們是否敢於承認這一點。

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