真正聰明的女人都是用“絕情”,來得到男人寵愛的
我不知道大傢有沒有發現,其實在對待”分手”上,男人跟女人是相當不同的。
女人的堅決,似乎隻存在在”分手”的那個當下,末尾冷靜下來擱置幾天,總會有所動搖,但男人們不一樣,他們的堅決是由”分手”那刻開始,倔強延續到今後的。
沒錯,倔強延續,分手後的他們是相當冷漠的:”我不願意再跟復合瞭,你也不要再來挽回我瞭。”
很多姑娘哭著來找我,說的第一句就是:”老師,你說我們畢竟在一起瞭那麼久,他現在怎麼就能那麼絕情呢?”
男人的思維世界是很直線化的:
在開始,倘若我們的感情出瞭問題,我或許會因為愛意,因為不舍,因為過往的情分,去猶豫堅持一下,因為覺得可惜,所以想試試看,試試看再繼續下去,我能不能找到矛盾的解決辦法;
但後期,我發現並不能,不光不能,我還在尋找解決辦法時,發現瞭新的問題,時間久瞭,我累瞭,隻能承認瞭,再繼續下去,關系走向也不會樂觀,既然找不到繼續下去的理由瞭,那我就隻能默認”分開”是最優解。
我不知道大傢發現沒有,在這個過程裡,男人也有情緒,但是他們會把情緒暫時性收納起來,先動身去找解決問題的辦法,這就是男人之所以會”在分手後會表現的異常絕情”的外在根因瞭:
擺在我面前的,已經沒有再比”分手”更好的選擇項瞭,我已經放棄再尋找解決辦法瞭,準備開始做分手糟糕情緒疏導瞭。
細心的朋友應該發現瞭,我剛剛用的是”外在根因”,男人之所以會在分手後表現得絕情,還有2個內在根因:
第一個內在根因就是,男人們普遍需要的自愈”洞穴期(Cave stage)”:
當他們感覺受瞭傷,他們會在內心世界裡建造一個樹洞,然後躲進去,不希望被打擾,被幹涉,一旦有人試圖把他從這個樹洞中拉出來,他是一定會強烈排斥的。
至於第二個內在根因也簡單,前面我們也講到過瞭,在整個的戀愛過程裡,男人是一直在找解決辦法的,他們會在潛意識裡把自己代入到”關系的奮力拯救者(The struggling savior of relationship)”角色中:
這也就意味著,他自動把你代入到瞭”關系的最終破壞者(The ultimate destroyer of relationships)”角色上瞭,沒錯,他就是會覺得是你,是你這個人,破壞瞭自己前期的所有努力,還讓自己目前持續處在這種受挫的感受裡瞭。
你想想這時候你來瞭,你說”我想跟你復合,對不起,我意識到我之前的錯誤瞭”,他會有什麼感覺?
“你也知道你錯瞭,你早幹什麼瞭,就是你害我這麼煎熬的,我是一個奮力過卻被打擊的受害者,現在我在做自我愈合,你卻還試圖把我拉回那種不好的狀態!”
在洞悉清楚瞭男人的”分手系統反應”後,你不妨再嘗試著代入你們戀愛裡的那些主要矛盾,這裡我舉出一個典型: “老師,我太作瞭,他是被我作沒瞭的”,”你作”是表象,本質關系是什麼你?他是作為一個”承受方”的,現在我們再試著把這個主要矛盾跟系統反應結合:
[“始終作為承受方”](主要矛盾)+[ “找不到比分手更好的選擇瞭”+”放棄解決瞭,想做自我愈合”+”洞穴期”+”角色代入”](分手後的系統反應)
經過以上的自我代入,相信大傢都能把對方”對自己絕情”的緣由明白瞭個七八分。
我是能理解大傢的分手急迫的,但”補傷洞”是個精細活兒,實在不能操之過急,你首先得穩定好自己的心態,那接下來我們話不多說,直接來講講,對方決絕,我們還能做點什麼,去實現挽回。
率先解析清楚”矛盾的主要事實經過”,方便後期有針對性的去做弱化
前面我們在做剖析的時候,有穿插過一個概念”主要矛盾”,當時也做瞭一個清晰分列:”他是作為你們關系裡的承受方,被你作沒瞭的”。
那現在我們就借著這個點,把我們日常做分析咨詢時的過程帶一邊,方便有需要的人後期去做自行解析參考,你不妨找一張紙記錄下來,聚焦接下來的幾個問題:
A. “矛盾為什麼會發生?矛盾帶來瞭沖突,沖突的根源是什麼?”
比如,你作瞭,但是你為什麼作呢?是對方的某句話某個行為刺激到瞭你?還是說你就是過分情緒化瞭,就是有點小題大做瞭?那後期,矛盾為什麼會演化成沖突?為什麼當時你們都不肯讓步?你在當時的內心主要訴求是什麼?或者說你希望他當時怎麼做?
B.”在再回想的時候,你能否想出更好的解決策略?為什麼你當時無法想到這個策略?”
可以著手具體的,把所有你認為可以”走向更好”的解決策略記錄下來,然後再反觀一下,為什麼你當時無法想到這個策略?考慮一個問題,你於目前的親密關系作為,是否跟你過往的感情經歷/原生傢庭環境,是否有直接影響?
這個思考記錄的過程,我的建議用時是至少24小時,你可以把你能想到的所有矛盾發生事實,都做一個系統整理,隨時補充,在這個操作完成後,你們關系裡的主要問題所在就門清瞭。
“外圍塑法”蓄能情緒支配力,以新情態嘗試建立新聯系
接下來我們就可以進入下一階段瞭:自我整理階段。
你不妨嘗試著去做一個造型或者去做一個spa,也可以自己在傢裡洗個熱水澡,通過生理整理,把自己從”分手”的那個悲傷恐懼勁兒中解脫出來一部分,接下來,可以再去嘗試購物一次,買幾件你喜歡的東西,這些的耗時可以控制在20小時內。
然後,你就可以嘗試跟對方建立聯系瞭,註意瞭啊,在這裡,我們的聯系一定要”姿態放高,需求做模糊,給對方甜頭”,什麼意思呢?我舉個例子,你可以給他編輯這麼一段消息:
“這麼晚發來消息,希望沒有打擾到你,今天給你發這條消息沒別的意思,就是冷靜下來想瞭想,最近一段時間我真的挺不冷靜的,給你確實帶來瞭不少困擾,其實我就是一時之間,沒辦法立刻接受”分手這件事(不明確表態目前的需求),但後來我也想通瞭,在面對感情的時候,我確實不怎麼成熟,我的(原生傢庭/過往感情/第一次談戀愛等等,參考之前的分析,合理化一個出口)等種種原因,也讓我確實不知道該怎麼跟一個人相處,戀愛這麼久,雖然又吵又鬧,但還是覺得你人挺好的(高姿態價值肯定),希望你也能盡快從不愉快裡走出來。”
對方看到這樣一段話會有什麼感覺呢?:”她怎麼突然180度大轉變不熱烈挽回我瞭?””她現在的意思是真不挽回我瞭嗎?””她還說我好?想想她說的那些自己的問題,她怎麼突然反思瞭這麼多?還給我肯定,那我呢?是不是也有什麼問題呢?””她說祝我從不愉快裡走出來,這個意思是她已經走出來瞭?怎麼這麼突然呢?”
這時候在對方的意識中,你是已經進入瞭一個新的情態階段,你是先他一步邁出去瞭,他心理是沒有辦法平衡的:為什麼你都進入新瞭,我還深陷在”分手”之中?在這種失衡感的誘使之下,他會開始重新評估你,評估自己對你的感情,加大對你的觀察,這時候我們的這次聯絡目的就達到瞭。
巧妙運用”急速凍點期”+”競爭者危機”,徹底擊碎對方的分手堅持
在前一個階段末,我們做過瞭一次有效的新情態聯系,接下來一個重中之重就是:繼續深化對方的那些”猜想和感覺”。
這時候我們的微信朋友圈就派上瞭用場,你不妨試著在新情態聯系之後,更新一下你的動態,動態的內容主要集中在展現你”放下後的輕松生活”,比如分享一些歡快的歌曲,更新一些朋友聚會的餐照,新接手的某個項目,跟傢人的團聚,說走就走的旅行。
註意瞭,在這期間不要聯系他,讓他有一種被突然冷凍冰封的感覺,時間可以保持在4-7天,在”急速凍點期”的末尾,你可以嘗試點贊他一條朋友圈,我說的這種點贊,不是說對方近期無更新,你點進他的朋友圈給瞭他一個贊,而是他當下更新瞭,你給瞭他一個贊,為什麼要給他這個贊呢?讓他在感受鬱悶被冷凍的同時,燃起一絲希望:”我就說你不可能立刻對我完全放下。”讓他走上一個高位。
然後,接下來的2-3天可以繼續保持自然更新,還是不聯系,這段期間也不要再贊他瞭,把他從高位上拉下來,深化他的那種”是我多想瞭,是我自以為是”的失落。
接著我們就可以再次出現瞭,但這次的出現,需要我們去想一個合適的理由,怎麼算合適呢?你必須跟他有所交流,但這種交流不牽扯到愛情,我舉兩個我曾給過的建議案例:
這次的溝通集中在”互幫互助”上就ok瞭,在這之後你可以客氣的致歉一下,也可以在致歉的同時給一些價值肯定:”太好瞭,幸好你還存著。”
那之後,你需要再繼續保持2-3天的自我更新,不用過分頻繁,正常頻率就可以,可以點贊他的朋友圈,1-2次即可,如果沒有更新,你看到他點贊瞭共同好友的朋友圈,去贊一下朋友那條也可以,他也是可以收到提醒的,之所以要出現在他的動態列表,是為瞭再送他上一次高位,讓他再產生一次”自戀構想”:我上次幫瞭她,她現在贊我頻繁瞭,看來是對我有瞭什麼其他想法吧。
接下來,重頭戲來瞭,給對方再制造一次”自戀打擊”,你不妨試著在深夜更新一條動態,可以是遊戲截圖,至少3張,同一個異性隊友,也可以是聊天截圖,可以是一張異性朋友關切的圖片,可以選截較為親昵的部分,比如:給你的驚喜已經在路上瞭!(+一張快遞單號截圖),配文可以是:不快樂的時候有朋友在真的是感天動地。一定要註意瞭,點明朋友關系,暗示給到對方是對方有點主動。
隻要他看到這則動態,是一定會痛癢難耐的,一方面,會覺得自己怎麼就自作多情瞭,另一方面,對你的占有欲強烈持續作祟,有關”分手”的堅決已經被徹底擊潰瞭,這時候我們的機會就來瞭。
“時間/視覺刺激”+”交往價值流通循環”最終促成復合實現
什麼是”視覺刺激”呢?
這段時間他對你的瞭解都是在動態圈,這時候他缺乏一次更直接的刺激,你不妨制造一次偶遇,比方說同學聚會,工作需要去他的公司辦理某個業務,如果沒有可能存在的交接,可以主動邀約他一次,比如:上次見到***托我帶瞭個東西給你,在前面的幾個情緒狀態驅使之下,他是一定會來見你的這時候就需要你,以一個全新的面貌出現在他的面前。
如果你覺得以你目前的狀態,沒有辦法把控好跟他見面,會暴露需求,那你也可以不見面通過微信交流,但要找個借口合理的融洽你們的聯系渠道,下面的這個建議案例,也是在咨詢過程中的實況,反饋也是不錯的,大傢可以作為參考。
總之這個合理的借口,一定要能讓你們在後期,進入一個不得不交流的狀態,”時間刺激”的目的就達成瞭:她已經很久沒有跟我這麼熱切的交流瞭。
接下來,你就可以參照對方的反應,慢慢地做延展熟悉瞭,可以適當增加聊天頻率,但一定要註意,切忌表現得過於熱情,男人都有一種與生俱來的征服欲,太容易得到的親密,他們是會覺得稍顯乏味的。
在前期,你可以多做幾次抽離,比如:聊著聊著不秒回瞭,後期可以告訴他,剛剛接瞭個電話,總之要讓他有一種”我被滯後”的感覺,或者某天你心情不太好,他發什麼你也不回,第二天可以告訴他昨天不太舒服,吸引他去主動投入關懷,當你明顯感覺到他對你的投入越來越高,就可以順利過渡到最後一個階段瞭:”交往價值流通循環。”
也就是說,你可以開始適當的給他一點好瞭,比方說某天多聊幾句,我發現你心情不好瞭,我主動的提出我可以陪你做些事,也可以適當的在對方心理虛弱的時候,付諸現實關懷,比方說他病瞭,你去醫院看望照料一下,要給對方一種”我長期的投入付出終於有瞭回報”的感覺,讓他自己主動珍惜這爭取來的親昵,萌生想要徹底把你留在身邊的念頭,然後復合就成瞭水到渠成的事瞭。
今天的挽回策略,到這裡就分享完瞭,最後,就再解答一個前段時間被問到過多次,又比較應景的問題吧:”男人究竟會迷戀上一個什麼樣的女人?”
在給出這個問題的答案前,我想先提一對娛樂圈最”不搭”夫妻:劉嘉玲跟梁朝偉。
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