年輕時,越是叫囂“不靠兒媳”的婆婆,老來越是容易打臉
作者:同言
01
做人做事,我們都應該明白一個道理:任何時候,都不能把話說得太絕。
這,不止是在給自己留退路,更是人與人之間相處必須遵守的原則。所謂風水輪流轉,說不定曾經你瞧不起的人,後來就能拉你一把。
我認為,婆媳之間的相處,更是應該明白此中因果。
本分二字之上,還有情分。人與人之間,有時就是被情分牽扯,畢竟人都是有感情的,很多事如果都用理論來講,壓根就不現實。
就比如說,很多人談論的,婆婆要不要幫助兒子兒媳帶孩子這件事,你自己的孩子,婆婆要是不幫你帶,肯定這也沒有什麼說不過去。
但是,要是作為婆婆,非得把話說死瞭,把關系鬧僵瞭,肯定也是沒有好處。
情分,也是你來我往才會產生的。
人心,才能換人心。
在我周圍,我見到的婆媳矛盾,多數都是在我父母那輩尤其比較尖銳,有很多婆媳之間,可以說壓根都是撕破瞭臉皮這種。
能夠真正和婆婆處得很好的類型,反而是少數。
前兩年的時候,還聽我媽說瞭一件事,老傢有一個女人,和我媽年紀差不多大,她婆婆去世,她都不到場,是真的誰都請不去。
不管是誰去叫她,她都是直接發火的那種。她以前就一直說,她和婆婆這輩子,不可能和解,老死不相往來。
大傢都以為她是說狠話,沒想到後來她還就真的付諸實踐,並且絲毫沒有動搖的意思。
不過,這種情況也是少數。
更多的是年輕的時候,雖說和婆婆有不和,到瞭後來卻也不至於水火不相容,頂多就是一邊埋怨,但是該做的事卻也還是不會少。
用我媽的話來說,就是做人得講良心,免得到瞭後來再去後悔沒做一些事。
02
你發現沒有,生活中,那些年輕時越是叫囂“不靠兒媳”的婆婆,老來越是容易打臉。
要是年輕的時候把話說得太決斷,一點情面都不留的話,這就是不給自己留退路。
因為當你還年輕,自然不會想到老來以後的種種不便,人的一輩子,誰也不知道會出現什麼樣的轉折,人老瞭,總是免不得三病兩痛。
要是真到瞭這個時候,能靠的還是親人,子女肯定是擺在最前面。
但是這裡,卻容易出現一個重男輕女思想下遺留的弊端。
雖說,重男輕女的現象不是絕對,但是在老一輩的思想裡,有這個觀念的人是真的不少,尤其是在農村,這是根深蒂固的。
在他們看來,嫁出去的女兒就是潑出去的水,養兒才能防老。
有這種想法的人,也會落實到行動上。年輕的時候肯定會偏向兒子更多一些,女兒從小在父母這樣的思想中成長起來,自然不會不明白。
所以,很多女兒在出嫁以後,就會認為養父母是兒子的事,因為享受瞭更多的好處,那就應該盡到更多的義務。
那麼,最後既然繞到兒子身上,肯定也就繞不開兒媳。
所以,那些老來說不靠兒媳的人,要是真的面臨這種情況,又該如何面對呢?
我在生活中,就見過這樣一個例子。
這個婆婆,年輕的時候蠻能幹,所以也比較強勢。在兒子結婚以後,也依舊認為自己才是傢裡的當傢人,認為兒媳是自己傢娶進來的,自然就應該聽自己的話。
她的兒媳,其實也是她選的。
那個時候一般也都是父母之命媒妁之言,她聽說兒媳勤快,做事很利落,而且出瞭名地長得不錯,就趕緊托人去給兒子相親。
但是,後來,她認為兒媳過於能幹,就是有些超過她這個婆婆的意思,而且兒子也更多聽妻子的話,所以就開始變得針對兒媳。
03
她的兒媳也不是那種會忍的人,一來二去,兩個人就開始吵瞭。
後來,她就和兒子兒媳分瞭傢。
據說,她以前對待自己的兒媳,是真的特別苛刻。她的兒媳懷孕想吃橘子,她傢裡樹上明明有,但就是不準摘,還說她那麼能幹,怎麼不自己去種?
更別說幫忙帶孩子這些事, 她的說辭就是也不關她的事,坐月子期間都不曾過去看一眼。
而且,她反倒誕生出事事和兒媳比的心態,反正就是想壓她一頭,看不慣她做事比自己更好,要是哪次贏瞭,還會特意去給別人炫耀。
她的兒子也沒辦法。
因為她兒子從小就是那種比較聽媽話的人,個人沒有什麼大的主見,後來結婚後比較聽妻子的話,但還是不敢站出來維護自己的妻子。
這種關系,一直持續到她的兒子兒媳出門打工。
人不在身邊瞭,孩子也帶走瞭,然後兒子兒媳後來自己在城裡買的房,也沒要他們兩個老人幫任何忙。
她的兒媳,是真的把一切劃分得很開。
時間長瞭後,她的年紀也大瞭,她自己倒是好像把當年那些事選擇性地遺忘瞭,有時會說想念孫子,甚至還會讓老伴特意來城裡給兒子兒媳送自傢種的蔬菜。
要是她的兒媳在傢,就會不要,不過她的兒子會接過來。
她當年,也信誓旦旦地說過老瞭以後“不靠兒媳”的話,現在她還沒有老到不能自理的地步,身體也尚健康,卻還是在歲月中生出瞭孤獨之感吧。
不然的話,她也不會開始示弱,想要和解。
而且,像她年輕時那般不講理的性格,和兩個女兒的關系也沒有多好。她的兩個女兒都外嫁瞭,現在回來得很少,可以說是把心完全都紮在那邊瞭吧。
04
十年看婆十年看媳,這話被說瞭很多遍,但是人總是有一個通病:當事情還沒有落到自己身上時,是不會去遵循他人勸誡的。
那些被走過的彎路,後來的人,也還是有可能繼續在同一個地方摔倒。
我媽現在還在說,她年輕的時候和奶奶的那些過節,她說三天三夜都說不完。
我媽現在也依舊吐槽奶奶,但是奶奶生病這些的話,表面上說是靠兒子,其實還是我媽在照顧。
我爸的照顧特別浮於表面,可能就是問兩句“身體好瞭沒”之類的,有時晚上也會去陪床,但是真正的更多細節的照顧,比如做飯送飯這些,都是我媽。
甚至我爸會為瞭躲懶,特意裝工作忙,事情多,他就是不想去照顧。
實際上,我爸平時卻是個把孝順時常掛在嘴邊的人。
我媽的那些朋友姐妹,經常聚在一起討論的也都是這些事,每個人說起自己的婆婆,都是一本長長的經。
說實話,婆婆到瞭晚年生病瞭或者是怎樣,她們作為兒媳,真正不幫忙的很少很少。都是該吐槽的吐槽,該出力的時候也沒有袖手旁觀。
但是,就是這群曾經受過婆婆為難,現在自己也做瞭婆婆的人,其實對待自己的兒媳照樣有些吹毛求疵,不過她們不會撕破臉,表面上和兒媳還是客客氣氣。
我經常聽到她們說這些,然後生出一種感慨:婆婆和媽,果然不一樣。同一件事,同一個人,婆婆和媽可能完全是兩個標準。
人,能夠感同身受真的很難吧。
當然,也有那種比較好的婆婆,從來不在外說兒媳半分不好。
不過,總體而言,我認為我們這一代的婆媳關系,比我媽他們那一代婆媳關系都要好太多。
所以,這也算是一個進步吧。
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