心理學:不動聲色地吸引一個人,其實真的有辦法
一個人是否具有吸引力,往往和自己的行為有關。
很多人會對感情裡的吸引力產生誤解,片面的認為一個人的吸引力,隻和外在形象,以及物質基礎有關。
但吸引力其實囊括瞭更多內容,包括行為舉止、語言風格等等。
就像心理學中,有個詞叫做“幽默效應”,意思是當你足夠幽默時,很容易讓人放松警惕,產生好感。
先別急著用外表或者物質條件否定這件事。
想想你從小到大接觸的人裡,是否有人憑借幽默,身邊就有很多朋友,甚至還靠這個方式找到瞭伴侶?多半會有。
甚至演員黃渤,便是憑借這種幽默和高情商的口才,提升瞭自己的吸引力,雖然長相一般,卻在演藝圈有著不錯的地位。
這種“幽默效應”,隻是心理學中吸引別人的方式之一罷瞭。
在心理學中,還有一些其他的方式能夠不動聲色地吸引一個人,真的是可行的,而且操作也很簡單。
提升個人價值,可以靠定勢效應
能不能吸引一個人,自己的個人價值是關鍵。
這種個人價值,不僅僅是指你如何打造自己外在形象,打造自己傢庭背景,更為重要的是你的個人標簽。
好比你在別人眼裡,是一個自信的人,單憑這一個標簽,別人對你的評價就會好很多,甚至會下意識的相信你能做成一些事,並且願意相信你。
這種情況在心理學中,便是“定勢效應”的表現。
所謂的“定勢效應”意思很簡單,指的是人和人之間來往時,很容易根據一個人的標簽,來定義這個人的存在。
比如事業成功的男士,想要找一個結婚後願意照顧傢庭的女生,很多女生會覺得這是應該的,甚至會覺得對方工作重要。
但一個無所事事的男生,如果希望伴侶結婚後照顧傢庭,就會被一些人覺得異想天開。
學會建立自己的標簽,往往是提升吸引力的第一步。
你要讓對方看到的,不是你包裝出來的外在條件,而是對方需要和你接觸後才能發現的內在品質,這才是關鍵。
舉個簡單的例子。
之前看到過很多打造虛假形象的案例,有些機構使用千篇一律的朋友圈配圖,幾點鐘說開會,幾點發和別人談合作的照片都有明確規定,試圖用這種辦法來吸引別人。
這樣的標簽一旦建立,是對一些看重物質或者外表的人有用,但如果要長期建立關系,你該怎麼收場?
感情裡,套路有一定的作用,可是支撐套路的,應該是你的真心,這才是一段感情的保障。
所以你要做的,其實很簡單。
如果你真的喜歡一個人,用一些過去的事也好,用一些自己捏造的事情也好,要證明的是自己的內在品質有多麼優秀。
當一個人真的值得愛,她會看到你的閃光點,若是隻願意在乎外在和物質的人,也不值得你去喜歡。
增加對方興趣,學會禁果效應
前段時間,有位讀者朋友問我一個問題:
為什麼和異性接觸的時候,剛開始聊得還不錯,時間久瞭就沒有回應瞭?
這個問題的答案很簡單——因為在一個人瞭解你的時候,你的吸引力逐漸喪失,對方自然不再感興趣。
就像有人說,戀愛和考試一樣,考完瞭多少人還會看書。
相應的,如果對方瞭解你瞭解的足夠多,基本上這場考試等同於開卷考試,別說考完後看書,考試前看書的人都沒有幾個。
心理學中,對於這種現象的解決辦法,便是學會使用“禁果效應”。
“禁果效應”說白瞭,就是指得不到的便是最好的,你要學會掌控別人,而不是讓別人輕易的掌控你。
應用到感情中,操作也不難。
好比你認識一位感覺還不錯的異性,每天會和對方聊天,這個時候要告訴自己不要急,有些話不要急著說,慢慢來的感情更有味道。
當對方問你傢庭住址,想要給你點外賣的時候,端著點架子;當對方要和你見面,請你吃飯的時候,推脫一次再說;當每天都會聊很晚的時候,故意早點睡一次。
這樣做的原因,是你要讓對方明白,你並非是一個隨便一追就能追到的人,而且一個人越難以瞭解你的時候,才會產生更為強烈的興趣。
需要註意的是,別消耗完一個人的耐心,偶爾的甜頭是要給的。
比如你真的對對方也有好感,起碼對方給你回的消息,你不及時回復也要回復,兩個人偶爾也應該聊一次長天。
隻有你同時透露出“我對你也有意思”以及“我不是一個隨便的人”這兩個信息時,這種效應效果最好。
當你真的這樣做瞭,真的對你這個人感興趣的人,往往會堅持下去,兩個人的感情容易平穩發展。
相反,那些隻是一時對你有興趣,對感情根本沒什麼耐心的人可能會直接放棄,這樣的人如果真的錯過瞭,也不可惜。
感情很多時候,就是一場你追我趕的遊戲。
想用套路吸引別人的人,很多時候隻是真的愛,才希望自己的感情有結果,這個時候心理學真的有用。
但是,如果你隻是想套路別人消耗時間,大可不必,累人累己。
所以在文末,寫幾段反套路的方式。
在你想要知道你喜歡的人,到底值不值得你喜歡,是真心還是隻有套路的時候,看一條就夠瞭——看對方的付出時間以及真誠度。
也許現在的人,喜歡快速的進入一段戀愛裡,但是太快的人,多半沒有幾兩真心。
而且,那個給自己貼的標簽,都是假的,對你的好都是暫時的人,也不值得你考慮他們是否值得交往。
願你,能遇見一個會用真心待你,用套路輔助吸引你的人。
當你想要吸引一個人的時候,可以試試上述幾種辦法,因為不動聲色的吸引一個人,心理學上是可行的,若是真的能兩情相悅,何樂不為呢?
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