面對感情的背叛，挽回對方隻是治標，依賴自己才是治本
作者：艾聞（情感自媒體人）
當婚姻正常維系的時候，其實每個人對這段關系都是有依賴的，表面上可能是依賴一個人，但其實依賴的是一種關系，這個關系不僅僅隻是夫妻，還包括孩子、情感、安全感等等，所有的一切其實都會構成依賴。
依賴是如何形成的——是因為長期的一種習慣，就像南方人覺得吃米飯才管飽，北方人覺得吃面食才不餓。
婚姻是一種與自己的同在，對於婚姻的依賴，不亞於兒時對父母的依賴，所以如果婚姻有瞭背叛，感覺上就像自己還沒有成年，就被父母拋之門外一樣——所以，不接受，不適應，不習慣。
你真正依賴的，並不是那個人，而是這段關系，包括這段關系涉及的一切，而這一切的後面，其實是安全感，是穩定感，你無法接受的，其實並不是對方的背叛，而是這種習慣的被打破，這種安全感的突然喪失，這種對未來不確定的惶恐不安。
如果你能意識到這一點，那麼你就應該明白，真正要解決的問題，或者說，真正能夠幫助自己解決問題的，並不是對方回頭，並不是感情的修復，而是自己對ta，甚至對於這段關系的依賴。
如果你沒有做這樣的調整和改變，那麼就算那個背叛瞭你的人徹底回頭，真的永不再犯，你內心其實也很難真正平靜而穩定，因為曾經背叛過你的人，你是永遠不敢確定ta不會再次背叛的——你沒有任何方法可以確保對方不再傷害自己，但是，你可以通過自己的努力和改變，讓自己不怕面對可能的傷害。
所以，挽回或修復，隻是治標；依賴自己，才是治本。
放棄依賴，並不是離婚——那些能夠在婚姻中過得幸福的人，根本上並不是遇上瞭一個可以托付終身的人，而是他們在這段關系中的自我獨立；越是獨立的人，越不怕對方背叛；越是獨立的人，對方背叛的可能性越少。
如果你看過很多人的故事，你就會明白，有時候，你越是對一個人好，對方反而不會珍惜，ta會認為你所有的對ta好，都是一種理所當然；你越是表現出對ta的依賴，ta就反而也是不在意你，大概，在ta內心會構建這樣一個邏輯：就算我背叛瞭你，你也不能把我怎麼樣；就算我失去瞭你，也沒有什麼大不瞭的。
你隻有獨立起瞭，對方才會真的尊重你，重視你。
放棄依賴，其實就是學會依賴自己，什麼是依賴自己，就是自己能夠在這段婚姻中，盡可能為自己提供情緒的滿足，而不是依賴於對方——換而言之，你的喜怒哀樂，是自己決定的，而不是對方控制和左右的。
今天跟對方發生矛盾瞭，你的情緒會一直陷在其中嗎，你會因此而吃不下飯、睡不好覺、無法正常生活嗎？如果是，就要註意瞭，這就是典型的依賴，一旦依賴過度，那麼，你往往會為瞭消除矛盾而妥協，委曲求全，表面上，兩個人貌似和諧瞭，但這種和諧是以犧牲自己感受為代價的，甚至是以放棄自己底線為代價的。那麼，你不可能真的過得幸福。
所以，遭遇背叛之後，不管你的具體選擇是什麼，是繼續，是分手，你都得學著依賴自己瞭；分手就不用瞭，如果不能依賴自己，不可能敢於面對結束的；選擇繼續也是一樣——遺憾的是，很多人之所以選擇繼續，恰恰是因為不能依賴自己……
婚姻可以提供很多價值，在一段關系親密和睦的時候，這種價值提供是完整的，但是，一旦發生背叛，這種價值提供就不完整瞭，就缺失瞭，並且有些缺失是不可逆的，是無法彌補的；也就是說，一旦有瞭背叛，就永遠不可能回到從前。
感情和婚姻不能回到從前，不意味著你的生活就無以為續，也不意味著這段婚姻就必須結束，因為婚姻在任何情況下，都一定還有其存在的價值，哪怕隻是百分之一——換而言之，如果這段婚姻真的沒有任何價值瞭，也就離掉瞭，你又何來糾結。關於婚姻的糾結，說到底無非就是，價值不能百分之百實現，但卻仍然有一定比例的存在，所以你才會糾結，才會反反復復。
所以，面對感情的背叛，一個重要的功課，就是要懂得”有得有失“，這個時候，無論自己作何選擇，都一定是有得有失的，不可能有什麼完美的方案，能夠讓自己隻得不失；那麼，你最在意的是什麼，你最不能接受的又是什麼，這樣的問題，自己就必須清楚；你隻有找到這個“最”，才能在此基礎上，放棄其它，而不再糾結。
你如果最在意的是感情的完整性，那麼結束大概就是適合自己的，當然就得放棄“結束”所必須面臨的；你如果最在意的是孩子完整的傢庭，那麼繼續就是大概的選擇，就不要糾結於對方的背叛，無論是已經發生的，還是正在發生的。
因為選擇的背後，一定是難以承受的和無法釋懷的，所以，當你做出選擇以後，你就必須得去克服那些必須承受和必須釋懷的部分，再難也得完成，不然就成瞭自己跟自己較勁兒，自己跟自己內耗。
而這樣的一種承受即釋懷，說到底，就是學會依賴自己。
最簡單而言，如果你選擇繼續婚姻，或是選擇結束婚姻，你內心的苦楚、委屈，不要指望那個傷害你的人，能夠理解，能夠負擔。
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