面對感情的背叛,挽回對方隻是治標,依賴自己才是治本
作者:艾聞(情感自媒體人)
當婚姻正常維系的時候,其實每個人對這段關系都是有依賴的,表面上可能是依賴一個人,但其實依賴的是一種關系,這個關系不僅僅隻是夫妻,還包括孩子、情感、安全感等等,所有的一切其實都會構成依賴。
依賴是如何形成的——是因為長期的一種習慣,就像南方人覺得吃米飯才管飽,北方人覺得吃面食才不餓。
婚姻是一種與自己的同在,對於婚姻的依賴,不亞於兒時對父母的依賴,所以如果婚姻有瞭背叛,感覺上就像自己還沒有成年,就被父母拋之門外一樣——所以,不接受,不適應,不習慣。
你真正依賴的,並不是那個人,而是這段關系,包括這段關系涉及的一切,而這一切的後面,其實是安全感,是穩定感,你無法接受的,其實並不是對方的背叛,而是這種習慣的被打破,這種安全感的突然喪失,這種對未來不確定的惶恐不安。
如果你能意識到這一點,那麼你就應該明白,真正要解決的問題,或者說,真正能夠幫助自己解決問題的,並不是對方回頭,並不是感情的修復,而是自己對ta,甚至對於這段關系的依賴。
如果你沒有做這樣的調整和改變,那麼就算那個背叛瞭你的人徹底回頭,真的永不再犯,你內心其實也很難真正平靜而穩定,因為曾經背叛過你的人,你是永遠不敢確定ta不會再次背叛的——你沒有任何方法可以確保對方不再傷害自己,但是,你可以通過自己的努力和改變,讓自己不怕面對可能的傷害。
所以,挽回或修復,隻是治標;依賴自己,才是治本。
放棄依賴,並不是離婚——那些能夠在婚姻中過得幸福的人,根本上並不是遇上瞭一個可以托付終身的人,而是他們在這段關系中的自我獨立;越是獨立的人,越不怕對方背叛;越是獨立的人,對方背叛的可能性越少。
如果你看過很多人的故事,你就會明白,有時候,你越是對一個人好,對方反而不會珍惜,ta會認為你所有的對ta好,都是一種理所當然;你越是表現出對ta的依賴,ta就反而也是不在意你,大概,在ta內心會構建這樣一個邏輯:就算我背叛瞭你,你也不能把我怎麼樣;就算我失去瞭你,也沒有什麼大不瞭的。
你隻有獨立起瞭,對方才會真的尊重你,重視你。
放棄依賴,其實就是學會依賴自己,什麼是依賴自己,就是自己能夠在這段婚姻中,盡可能為自己提供情緒的滿足,而不是依賴於對方——換而言之,你的喜怒哀樂,是自己決定的,而不是對方控制和左右的。
今天跟對方發生矛盾瞭,你的情緒會一直陷在其中嗎,你會因此而吃不下飯、睡不好覺、無法正常生活嗎?如果是,就要註意瞭,這就是典型的依賴,一旦依賴過度,那麼,你往往會為瞭消除矛盾而妥協,委曲求全,表面上,兩個人貌似和諧瞭,但這種和諧是以犧牲自己感受為代價的,甚至是以放棄自己底線為代價的。那麼,你不可能真的過得幸福。
所以,遭遇背叛之後,不管你的具體選擇是什麼,是繼續,是分手,你都得學著依賴自己瞭;分手就不用瞭,如果不能依賴自己,不可能敢於面對結束的;選擇繼續也是一樣——遺憾的是,很多人之所以選擇繼續,恰恰是因為不能依賴自己……
婚姻可以提供很多價值,在一段關系親密和睦的時候,這種價值提供是完整的,但是,一旦發生背叛,這種價值提供就不完整瞭,就缺失瞭,並且有些缺失是不可逆的,是無法彌補的;也就是說,一旦有瞭背叛,就永遠不可能回到從前。
感情和婚姻不能回到從前,不意味著你的生活就無以為續,也不意味著這段婚姻就必須結束,因為婚姻在任何情況下,都一定還有其存在的價值,哪怕隻是百分之一——換而言之,如果這段婚姻真的沒有任何價值瞭,也就離掉瞭,你又何來糾結。關於婚姻的糾結,說到底無非就是,價值不能百分之百實現,但卻仍然有一定比例的存在,所以你才會糾結,才會反反復復。
所以,面對感情的背叛,一個重要的功課,就是要懂得”有得有失“,這個時候,無論自己作何選擇,都一定是有得有失的,不可能有什麼完美的方案,能夠讓自己隻得不失;那麼,你最在意的是什麼,你最不能接受的又是什麼,這樣的問題,自己就必須清楚;你隻有找到這個“最”,才能在此基礎上,放棄其它,而不再糾結。
你如果最在意的是感情的完整性,那麼結束大概就是適合自己的,當然就得放棄“結束”所必須面臨的;你如果最在意的是孩子完整的傢庭,那麼繼續就是大概的選擇,就不要糾結於對方的背叛,無論是已經發生的,還是正在發生的。
因為選擇的背後,一定是難以承受的和無法釋懷的,所以,當你做出選擇以後,你就必須得去克服那些必須承受和必須釋懷的部分,再難也得完成,不然就成瞭自己跟自己較勁兒,自己跟自己內耗。
而這樣的一種承受即釋懷,說到底,就是學會依賴自己。
最簡單而言,如果你選擇繼續婚姻,或是選擇結束婚姻,你內心的苦楚、委屈,不要指望那個傷害你的人,能夠理解,能夠負擔。
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