真正聰明的女人都是用“絕情”，來得到男人寵愛的
我不知道大傢有沒有發現，其實在對待”分手”上，男人跟女人是相當不同的。
女人的堅決，似乎隻存在在”分手”的那個當下，末尾冷靜下來擱置幾天，總會有所動搖，但男人們不一樣，他們的堅決是由”分手”那刻開始，倔強延續到今後的。
沒錯，倔強延續，分手後的他們是相當冷漠的：”我不願意再跟復合瞭，你也不要再來挽回我瞭。”
很多姑娘哭著來找我，說的第一句就是：”老師，你說我們畢竟在一起瞭那麼久，他現在怎麼就能那麼絕情呢？”
男人的思維世界是很直線化的：
在開始，倘若我們的感情出瞭問題，我或許會因為愛意，因為不舍，因為過往的情分，去猶豫堅持一下，因為覺得可惜，所以想試試看，試試看再繼續下去，我能不能找到矛盾的解決辦法；
但後期，我發現並不能，不光不能，我還在尋找解決辦法時，發現瞭新的問題，時間久瞭，我累瞭，隻能承認瞭，再繼續下去，關系走向也不會樂觀，既然找不到繼續下去的理由瞭，那我就隻能默認”分開”是最優解。
我不知道大傢發現沒有，在這個過程裡，男人也有情緒，但是他們會把情緒暫時性收納起來，先動身去找解決問題的辦法，這就是男人之所以會”在分手後會表現的異常絕情”的外在根因瞭：
擺在我面前的，已經沒有再比”分手”更好的選擇項瞭，我已經放棄再尋找解決辦法瞭，準備開始做分手糟糕情緒疏導瞭。
細心的朋友應該發現瞭，我剛剛用的是”外在根因”，男人之所以會在分手後表現得絕情，還有2個內在根因：
第一個內在根因就是，男人們普遍需要的自愈”洞穴期（Cave stage）”：
當他們感覺受瞭傷，他們會在內心世界裡建造一個樹洞，然後躲進去，不希望被打擾，被幹涉，一旦有人試圖把他從這個樹洞中拉出來，他是一定會強烈排斥的。
至於第二個內在根因也簡單，前面我們也講到過瞭，在整個的戀愛過程裡，男人是一直在找解決辦法的，他們會在潛意識裡把自己代入到”關系的奮力拯救者（The struggling savior of relationship）”角色中：
這也就意味著，他自動把你代入到瞭”關系的最終破壞者（The ultimate destroyer of relationships）”角色上瞭，沒錯，他就是會覺得是你，是你這個人，破壞瞭自己前期的所有努力，還讓自己目前持續處在這種受挫的感受裡瞭。
你想想這時候你來瞭，你說”我想跟你復合，對不起，我意識到我之前的錯誤瞭”，他會有什麼感覺？
“你也知道你錯瞭，你早幹什麼瞭，就是你害我這麼煎熬的，我是一個奮力過卻被打擊的受害者，現在我在做自我愈合，你卻還試圖把我拉回那種不好的狀態!”
在洞悉清楚瞭男人的”分手系統反應”後，你不妨再嘗試著代入你們戀愛裡的那些主要矛盾，這裡我舉出一個典型： “老師，我太作瞭，他是被我作沒瞭的”，”你作”是表象，本質關系是什麼你？他是作為一個”承受方”的，現在我們再試著把這個主要矛盾跟系統反應結合：
[“始終作為承受方”]（主要矛盾）+[ “找不到比分手更好的選擇瞭”+”放棄解決瞭，想做自我愈合”+”洞穴期”+”角色代入”]（分手後的系統反應）
經過以上的自我代入，相信大傢都能把對方”對自己絕情”的緣由明白瞭個七八分。
我是能理解大傢的分手急迫的，但”補傷洞”是個精細活兒，實在不能操之過急，你首先得穩定好自己的心態，那接下來我們話不多說，直接來講講，對方決絕，我們還能做點什麼，去實現挽回。
率先解析清楚”矛盾的主要事實經過”，方便後期有針對性的去做弱化
前面我們在做剖析的時候，有穿插過一個概念”主要矛盾”，當時也做瞭一個清晰分列：”他是作為你們關系裡的承受方，被你作沒瞭的”。
那現在我們就借著這個點，把我們日常做分析咨詢時的過程帶一邊，方便有需要的人後期去做自行解析參考，你不妨找一張紙記錄下來，聚焦接下來的幾個問題：
A. “矛盾為什麼會發生？矛盾帶來瞭沖突，沖突的根源是什麼？”
比如，你作瞭，但是你為什麼作呢？是對方的某句話某個行為刺激到瞭你？還是說你就是過分情緒化瞭，就是有點小題大做瞭？那後期，矛盾為什麼會演化成沖突？為什麼當時你們都不肯讓步？你在當時的內心主要訴求是什麼？或者說你希望他當時怎麼做？
B.”在再回想的時候，你能否想出更好的解決策略？為什麼你當時無法想到這個策略？”
可以著手具體的，把所有你認為可以”走向更好”的解決策略記錄下來，然後再反觀一下，為什麼你當時無法想到這個策略？考慮一個問題，你於目前的親密關系作為，是否跟你過往的感情經歷/原生傢庭環境，是否有直接影響？
這個思考記錄的過程，我的建議用時是至少24小時，你可以把你能想到的所有矛盾發生事實，都做一個系統整理，隨時補充，在這個操作完成後，你們關系裡的主要問題所在就門清瞭。
“外圍塑法”蓄能情緒支配力，以新情態嘗試建立新聯系
接下來我們就可以進入下一階段瞭：自我整理階段。
你不妨嘗試著去做一個造型或者去做一個spa，也可以自己在傢裡洗個熱水澡，通過生理整理，把自己從”分手”的那個悲傷恐懼勁兒中解脫出來一部分，接下來，可以再去嘗試購物一次，買幾件你喜歡的東西，這些的耗時可以控制在20小時內。
然後，你就可以嘗試跟對方建立聯系瞭，註意瞭啊，在這裡，我們的聯系一定要”姿態放高，需求做模糊，給對方甜頭”，什麼意思呢？我舉個例子，你可以給他編輯這麼一段消息：
“這麼晚發來消息，希望沒有打擾到你，今天給你發這條消息沒別的意思，就是冷靜下來想瞭想，最近一段時間我真的挺不冷靜的，給你確實帶來瞭不少困擾，其實我就是一時之間，沒辦法立刻接受”分手這件事（不明確表態目前的需求），但後來我也想通瞭，在面對感情的時候，我確實不怎麼成熟，我的（原生傢庭/過往感情/第一次談戀愛等等，參考之前的分析，合理化一個出口）等種種原因，也讓我確實不知道該怎麼跟一個人相處，戀愛這麼久，雖然又吵又鬧，但還是覺得你人挺好的（高姿態價值肯定），希望你也能盡快從不愉快裡走出來。”
對方看到這樣一段話會有什麼感覺呢？：”她怎麼突然180度大轉變不熱烈挽回我瞭？””她現在的意思是真不挽回我瞭嗎？””她還說我好？想想她說的那些自己的問題，她怎麼突然反思瞭這麼多？還給我肯定，那我呢？是不是也有什麼問題呢？””她說祝我從不愉快裡走出來，這個意思是她已經走出來瞭？怎麼這麼突然呢？”
這時候在對方的意識中，你是已經進入瞭一個新的情態階段，你是先他一步邁出去瞭，他心理是沒有辦法平衡的：為什麼你都進入新瞭，我還深陷在”分手”之中？在這種失衡感的誘使之下，他會開始重新評估你，評估自己對你的感情，加大對你的觀察，這時候我們的這次聯絡目的就達到瞭。
巧妙運用”急速凍點期”+”競爭者危機”，徹底擊碎對方的分手堅持
在前一個階段末，我們做過瞭一次有效的新情態聯系，接下來一個重中之重就是：繼續深化對方的那些”猜想和感覺”。
這時候我們的微信朋友圈就派上瞭用場，你不妨試著在新情態聯系之後，更新一下你的動態，動態的內容主要集中在展現你”放下後的輕松生活”，比如分享一些歡快的歌曲，更新一些朋友聚會的餐照，新接手的某個項目，跟傢人的團聚，說走就走的旅行。
註意瞭，在這期間不要聯系他，讓他有一種被突然冷凍冰封的感覺，時間可以保持在4-7天，在”急速凍點期”的末尾，你可以嘗試點贊他一條朋友圈，我說的這種點贊，不是說對方近期無更新，你點進他的朋友圈給瞭他一個贊，而是他當下更新瞭，你給瞭他一個贊，為什麼要給他這個贊呢？讓他在感受鬱悶被冷凍的同時，燃起一絲希望：”我就說你不可能立刻對我完全放下。”讓他走上一個高位。
然後，接下來的2-3天可以繼續保持自然更新，還是不聯系，這段期間也不要再贊他瞭，把他從高位上拉下來，深化他的那種”是我多想瞭，是我自以為是”的失落。
接著我們就可以再次出現瞭，但這次的出現，需要我們去想一個合適的理由，怎麼算合適呢？你必須跟他有所交流，但這種交流不牽扯到愛情，我舉兩個我曾給過的建議案例：
這次的溝通集中在”互幫互助”上就ok瞭，在這之後你可以客氣的致歉一下，也可以在致歉的同時給一些價值肯定：”太好瞭，幸好你還存著。”
那之後，你需要再繼續保持2-3天的自我更新，不用過分頻繁，正常頻率就可以，可以點贊他的朋友圈，1-2次即可，如果沒有更新，你看到他點贊瞭共同好友的朋友圈，去贊一下朋友那條也可以，他也是可以收到提醒的，之所以要出現在他的動態列表，是為瞭再送他上一次高位，讓他再產生一次”自戀構想”：我上次幫瞭她，她現在贊我頻繁瞭，看來是對我有瞭什麼其他想法吧。
接下來，重頭戲來瞭，給對方再制造一次”自戀打擊”，你不妨試著在深夜更新一條動態，可以是遊戲截圖，至少3張，同一個異性隊友，也可以是聊天截圖，可以是一張異性朋友關切的圖片，可以選截較為親昵的部分，比如：給你的驚喜已經在路上瞭！（+一張快遞單號截圖），配文可以是：不快樂的時候有朋友在真的是感天動地。一定要註意瞭，點明朋友關系，暗示給到對方是對方有點主動。
隻要他看到這則動態，是一定會痛癢難耐的，一方面，會覺得自己怎麼就自作多情瞭，另一方面，對你的占有欲強烈持續作祟，有關”分手”的堅決已經被徹底擊潰瞭，這時候我們的機會就來瞭。
“時間/視覺刺激”+”交往價值流通循環”最終促成復合實現
什麼是”視覺刺激”呢？
這段時間他對你的瞭解都是在動態圈，這時候他缺乏一次更直接的刺激，你不妨制造一次偶遇，比方說同學聚會，工作需要去他的公司辦理某個業務，如果沒有可能存在的交接，可以主動邀約他一次，比如：上次見到***托我帶瞭個東西給你，在前面的幾個情緒狀態驅使之下，他是一定會來見你的這時候就需要你，以一個全新的面貌出現在他的面前。
如果你覺得以你目前的狀態，沒有辦法把控好跟他見面，會暴露需求，那你也可以不見面通過微信交流，但要找個借口合理的融洽你們的聯系渠道，下面的這個建議案例，也是在咨詢過程中的實況，反饋也是不錯的，大傢可以作為參考。
總之這個合理的借口，一定要能讓你們在後期，進入一個不得不交流的狀態，”時間刺激”的目的就達成瞭：她已經很久沒有跟我這麼熱切的交流瞭。
接下來，你就可以參照對方的反應，慢慢地做延展熟悉瞭，可以適當增加聊天頻率，但一定要註意，切忌表現得過於熱情，男人都有一種與生俱來的征服欲，太容易得到的親密，他們是會覺得稍顯乏味的。
在前期，你可以多做幾次抽離，比如：聊著聊著不秒回瞭，後期可以告訴他，剛剛接瞭個電話，總之要讓他有一種”我被滯後”的感覺，或者某天你心情不太好，他發什麼你也不回，第二天可以告訴他昨天不太舒服，吸引他去主動投入關懷，當你明顯感覺到他對你的投入越來越高，就可以順利過渡到最後一個階段瞭：”交往價值流通循環。”
也就是說，你可以開始適當的給他一點好瞭，比方說某天多聊幾句，我發現你心情不好瞭，我主動的提出我可以陪你做些事，也可以適當的在對方心理虛弱的時候，付諸現實關懷，比方說他病瞭，你去醫院看望照料一下，要給對方一種”我長期的投入付出終於有瞭回報”的感覺，讓他自己主動珍惜這爭取來的親昵，萌生想要徹底把你留在身邊的念頭，然後復合就成瞭水到渠成的事瞭。
今天的挽回策略，到這裡就分享完瞭，最後，就再解答一個前段時間被問到過多次，又比較應景的問題吧：”男人究竟會迷戀上一個什麼樣的女人？”
在給出這個問題的答案前，我想先提一對娛樂圈最”不搭”夫妻：劉嘉玲跟梁朝偉。
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