為什麼有些人在分手或離婚後，不哭也不悲？這是正常心理
前些天一名讀者留言問我：老師，我和男朋友分手瞭，那天我們最後一次見面選擇瞭第一次見面的咖啡館，他主動提出來的，我也接受瞭，我們結束瞭兩年多的情感。
剛認識的時候愛的有多死去活來，那麼之後就吵的有多波濤洶湧。離別的時候，我倆誰也沒有哭，我始終沒有回頭，請問老師我們這種心理正常嗎？還是因為愛情麻木瞭？
我見過很多類似於這位讀者一樣的真實案例，兩個人很平靜的分手，有些是戀愛瞭好幾年的情侶，有些人是共同生活瞭多年的老夫妻。
當一方或者雙方共同提出分手或者離婚的請求時，真正意義上大哭大鬧的人少之又少，這可能與我們印象裡，雙方分手就必須大哭大鬧的行為方式大相徑庭。
為什麼有些人在分手或離婚後不哭也不悲？心理學傢認為這是正常的心理。
錯誤的愛，才會導致傷害
武志紅教授說過：“愛隻會導致好的結果，而不會導致傷害，導致傷害的一定不是愛。”
無論分手還是離婚，其實都是人們為瞭擺脫錯誤關系的一種行為方式，如果不是別無選擇，沒有任何一個人會選擇如此。
當一段關系一直處於互相傷害的狀態，其實就無形之中消磨瞭對方的耐心和愛，當所有的美好都被憤怒、焦慮、厭惡所吞噬，那麼顯然這段關系就會走向瓦解。
分手或離婚都隻不過是當事人的一種新的救贖，對於他還是對於她，這無非是一種最好的選擇。
“悲和哭”裡面涵蓋著對於關系的不舍以及對曾經美好記憶的追憶，顯然當這一切被消極的情緒和回憶所填滿的時候，能夠激發起人們感懷的東西已經不復存在。
“每個人都渴望愛與被愛，大多數人也有過愛與被愛的經歷。但是，對於多數人而言，關系越親密，我們就越渴望將自己的意志強加到對方的身上。那時，我們就是在摧毀對方的真實存在。”
在很多離婚的案例中，我發現最後能夠真正選擇離婚的人他們都非常平靜，因為在這段近乎扭曲的關系裡，二人相互折磨，已經失去瞭原本的初心，不管是摧毀自己還是摧毀對方，這都是痛苦的。
情緒克制，外在的平靜
卡倫霍尼說過：“他“偽裝”這種破壞性沖動不是來自自己，而是來自外界的某人或某物。從邏輯上講，敵對沖動所投射的對象，恰恰正是這些敵對沖動所針對的。”
不哭不悲實則是一種潛意識下壓抑的沖動，看似是一種外在的平靜。
很顯然，這種由自我對外界產生的平靜感，並不會給自己帶來二次的傷害。
流淚本身是一種情緒的表達方式，在這個過程中，我們會啟動自己面部所有的肌肉，淚腺開始工作，由哭到抽泣，最終會使得我們的情緒越來越崩潰、無助，加重瞭內心的悲傷。
在成年人的世界裡，“自我抑制”是一種常態，接受當年無法改變的格局，給雙方保留最後的一絲尊重和勇氣。
就像歌詞中所說的那般：“分手應該體面，誰也不要說抱歉。”
也許我們都很悲傷，也許各自也很不舍，但是二人實則沒有瞭繼續在一起的勇氣，那麼對於雙方來說不悲不哭，對於誰來說都是一種好的散場方式，也是最成熟的方法。
當一段親密關系中的兩個人選擇各自安好的時候，在外人看來，不哭不悲的人是沒有任何情感可言的，那麼排除二人不是真愛的關系之外，無外乎是以上所說的兩種心理。
那麼在分手或者離婚之後，我們應該怎麼做呢？
首先，擺脫錯誤關系所帶來的心靈創傷，不要過分沉溺於眼下的痛苦關系中，更不要浪費更多的時間去思考：“她或他為什麼選擇離開我，我要如何挽留。”
這種無休止的思想，隻會讓人越來越頹靡，我們應當展望於未來，著眼於當下，開始新的工作和新的愛情。
時間和新歡會讓我們忘記過去，徹底放下內心的悲傷，而不是始終活在“習得性無助”的絕望中。
除此之外，分散註意力，無論是求助於傢人還是求助於朋友，擺脫當下的孤獨無助感，通過溝通或者旅行等方式讓自己暫時擺脫焦慮。
分手後不哭不悲的人在我看來才是一種灑脫，愛過的時候轟轟烈烈，無愧於心，不愛的時候各自安好，一別兩寬。
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