一段關系能不能挽回，看聊天記錄就知道，像這種就是很有希望的
關鍵詞：怎樣讓男方看到自己的付出？
故事內容概要：雙方情況：男方89年，年薪30萬左右；女方90年，生小孩前年薪高於50萬，生小孩後降為不到40萬。目前小孩剛滿10個月。
背景：和男方為高中同學，到現在在一起已經七年，結婚一年多，雖然未婚先孕，但因彼此相愛的就留下瞭寶寶，因疫情影響還沒辦酒。
在這七年期間兩人經歷瞭很多，男方曾經很愛女方，但由於女方是第一次談戀愛所以一開始比較作，也不確定自己愛不愛男方，所以之前沒有太珍惜，經常提分手傷瞭男方的心。
分分合合太多次，當女方察覺自己最終是愛男方的，男方即便後面沒有那麼愛女方瞭但還是對女方很好，有瞭寶寶後也就順理成章地結瞭婚，懷孕期間男方對女方非常好。
關註冷愛很多年瞭，看瞭冷愛的文章成熟瞭很多，學會瞭珍惜理解和愛，才和他順利走入婚姻殿堂。
但最近遇到瞭麻煩，我們倆準備離婚瞭，我提的。他說我那麼想離就離，他問心無愧。
導火索是我感覺心好累，他看不到我的付出，在我身體扛不住的時候不能替我分擔。
懷孕晚期到現在一年多時間，我幾乎沒睡過整覺，太累又得不到安撫就會情緒崩潰，感覺自己有點產後抑鬱。有時候半夜哄睡寶寶，特別累的時候會對寶寶動手和發脾氣。
他白天也有照顧寶寶，讓他去做的事情他也有在做，但就是不主動，或者說沒這個意識。每次都需要我使喚他。他不理解我的辛苦，總覺得我每次都是無理取鬧。
希望解決：已經做好離婚準備，因為他覺得我沒付出什麼，我覺得沒法改變，不想痛苦下去。但是又怕是自己小題大做，對寶寶和自己不負責任。
所以希望給點建議，怎樣讓男方看到自己的付出和辛苦，他隻要有一點能理解我，我都會放棄離婚想法的。
冷愛回復：
在我們過去遇到的個案中，選擇情感私教服務的，很多都是因為關系已經被破壞到需要修復甚至是需要挽回的地步。
而我們今天看到的這個故事，可以說，還沒有走到那最差的一步。
可是，很多人往往就會在這個階段看不清楚，導致進入更破壞性的關系。
對這個女主，我想給她兩方面的建議：
第一，關於心法。
首先要搞清楚一件事：如果我們不承認自己對一段關系有需要，就不可能對這段關系存有敬畏之心，也就不可能看清楚關系中的「真相」。
比如，對於女主提的這個問題，以及這份聊天記錄，我可以大概翻譯一下，她的意思是說，她做好瞭所謂的離婚準備，要是對方能改變，她就可以不離。
但問題的現實是，那個男人說，要離就離。人傢也不怕啥，反過來將瞭一軍，讓女主陷入僵局。
其次，從故事的描述看，我們可以看到女主身上有一個慣性一直在起作用。
描述中她說瞭，年輕時她經常提分手傷瞭對方的心，分分合合太多次，並且那時候提分手這套東西很管用，每次都能夠讓對方屈服。
所以，哪怕現在結婚瞭，她還是在用這套東西。
我想，如果這個模板不打破，她很難學會真正地經營好一段關系。
我們要知道，人的關系沒有完美的。哪怕是離開這段關系，在下一段關系還是會遇到一樣的困境。
難道一遇到問題，就提離婚嗎？
所以，我想這裡面最重要的是搞清楚這件事情的本質是什麼？
關系的「真相」是什麼？誰更需要這段關系？
如果自己很需要這段關系，那自己需要去做的是什麼？
第二，具體的做法。
簡單分享三條做法：
1）樹立解決沖突或是討論問題的邊界。
具體來說，就是不要用離婚或者分手去挑戰關系本身。
這隻會讓一個男人非常沒有安全感。
兩個人之間如果沒有什麼血海深仇，大不瞭就說一聲“對不起，我其實不是真的想離婚，我隻是希望你有所改變，但現在我知道可能我需要自己先去做一些改變”，這樣可能就一下子把離婚的這個事兒緩和下來瞭”。
但如果要去硬剛，有可能就會導致離婚的結局，到時候可能就會更加後悔。
既然女主看瞭我們的文章成熟瞭很多，學會瞭珍惜理解和愛，那最應該做的事情，就是把沖突約束在一個可以解決的框架裡，就算解決不瞭，也可以擱置，可以與沖突共存，但不要動不動就上升到把關系結束的層面。
2）學會科學地解決問題。
如果女主真的是產後抑鬱，那該去看醫生的就去看醫生，該去看咨詢師的就去看咨詢師。
都年薪好幾十萬的人瞭，該去花點錢找一些專業人士幫忙的時候，就找點人。
這總比離婚的成本低多瞭。
又比如，小孩的問題，可以找一些月嫂或者育兒師等等，來幫助自己解決帶孩子的問題。
一個人一年多沒睡過好覺，崩潰不是必然的嗎？
顯然，這時候需要找個幫手。
兩個人加在一起都快一百萬年薪瞭，就不能花點時間、精力、錢，去把這些任務做個拆解嗎？
如果一個不夠，那就請倆。
像這些不牽扯到兩個人關系的部分，可以盡可能地外包，找一些人來解決問題。
比如，情緒崩潰這種事，有可能這個老公想解決，但他解決不瞭，那就應該找個專業的心理咨詢師來解決，就這麼簡單。
所以，現在的重點不是說讓對方看到自己辛苦就可以瞭，更重要的是他得有能力來解決。
他如果想解決，但他沒能力呢？
就好像一個女人突然心臟很痛，需要做一個心臟手術，然後說希望老公趕緊過來給自己做個手術。
人傢能力做不到的話也不行啊。
3）這段關系可以修復嗎？
可以看到，這份聊天記錄中，男女雙方講話的語氣都很沖。
可是，我們可以觀察到一件事情，就是這段關系還是可以挽回、可以修復的。
因為，女方長篇大論的綠色模塊，跟男方發的白色模塊，長度還是挺匹配的。
這個男人願意花這麼長的篇幅寫小作文，來跟女主評判這裡面的是非對錯，說明他還沒有徹底失望。
另外，我可以摘出這個男人講的一段話，大傢可以就這段話做一個感受。
男生說：“我希望你眼光向前看，從你認為痛苦的時光裡走出來，溫柔對待周圍的人，這樣，你會發現世界都不一樣瞭，生活是一面鏡子，你面對它的時候是笑容和怒容，它就用同樣的情緒來回應你”。
這段話，我不知道他是從哪學來的。但至少他說的原理是對的。
而且，就這段話而言，他也並沒有用一種評判的方式去說女主。
以上，如果我們承認他這些內容有它的正當性，那我們至少會發現這段關系還是可以挽回的。
那為什麼不嘗試做一下“溫柔相待”“呢？
看到這一場悲劇正在上演，我是感到很痛心的。
趁著兩個人的關系還沒有走到無可挽回的地步，女主可以覺察到自己的分手意圖是非常典型的「假性分手」，分手不是她的目的，分手隻是她的手段，“想逼迫對方改變或屈服”才是她的目的。
趁著現在還能夠往回收，就趕緊學一下怎麼“溫柔以待”。
要真的等到離婚，再想去再挽回，那時候的難度可就不是這麼簡單瞭。
勸君且行且珍惜。
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