解決夫妻矛盾的兩個關鍵前提
為什麼有些夫妻吵吵鬧鬧，一直無法找到處理感情矛盾的突破口?時間拖得越久，對雙方的感情越不利。其實，在解決夫妻矛盾之前，我們需要做一些自我準備，也就是解決矛盾的前提。
首先就是不要逃避自己身上存在的問題。你可能看過夫妻吵架時互相批評指責的畫面，雙方都在指責另一伴身上的缺點和不足，卻很少去傾聽並思考另一伴所指出的，我們自己身上的問題。這樣的溝通模式除瞭比誰身上的缺點更多之外，沒有任何其它作用。那麼為什麼我們會有這樣的溝通模式呢?這其實和我們的情緒有大關系。如果我們不能忍受別人的“批評”和“指責”，那麼我們就會用憤怒去回應對方，比如說“你憑什麼這樣說我”，“你說的都是你自己的問題”等等。如果我們不敢承認自己的不足，那麼我們就會用“壓抑”和“否認”來轉移話題，比如說“你說我這樣，明明你自己上次怎樣怎樣”。
當這種“互相批評指責”的溝通模式出現的時候，很少有人會把註意力放在自己身上，從心理學的角度上講，這是心理防禦機制在起作用，目的是保護自己不被“痛苦”情緒傷害。這些“痛苦”情緒包括自責，羞恥和恐懼等等。在解決矛盾問題的時候，我們不需要去那麼深入地瞭解自己的情緒，我們隻需要保持一個信念：承認和接納自己的不足，是一件勇敢的事情，也是尊重自己和尊重他人的表現。面對自己存在的不足，並不是要去自我批判，而是要看到自己的不足對夫妻關系產生的影響，這才是解決問題的關鍵前提之一。
夫妻矛盾遲遲未能解決的一個原因是，自己的付出不曾被看見和被肯定。如果讓我們自己說出自己為愛情，為傢庭付出瞭多少，相信每個人都可以滔滔不絕地說上幾天幾夜。但如果讓另一伴來說出我們為愛情，為傢庭付出瞭多少，可能另一伴很快就會講完瞭。設想一下，當聽完另一伴三言兩語地總結完瞭你這幾年甚至是幾十年的付出和努力時，你會有什麼感受呢。
自己的付出不被看到，不被肯定，不被在意的時候，人們就很難心情平靜地去面對和處理事情。有時候，解決矛盾，難就難在於我們可能需要先去做這麼的一個人，做一個看到並肯定另一伴付出的人。如果你是那位能把另一伴為愛情和為傢庭所做的付出和努力的事跡說上幾天幾夜的人，那麼你的另一伴，也終將會把你為愛情和為傢庭的所做的付出和努力說上幾天幾夜。
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