對你忽冷忽熱的人,一定不愛你嗎?
這篇文章可以說是上一篇文章《怎麼確定一個男人愛不愛你?》的延續。
我相信,有很多人在網上看到過很多觀點大致的意思就是,隻要對方對你忽冷忽熱,那麼一定是不愛你,如果愛你,就一定不會讓你感受到冷落。
今天這篇文章就詳細的闡述下,其中一些關鍵的內在邏輯。
首先,先給出我的結論:
對你忽冷忽熱的人,不一定是不愛你的。
這主要由兩個方面決定:
一、自己。
二、對方。
很多人通常想不到,對方忽冷忽熱,為什麼還是我自己的問題?
因為這是由一個人的認知判斷決定的。
舉例:
我有很多學員拿情感案例給我看,她覺得男生忽冷忽熱,但我看瞭聊天記錄和實際的相處情況,其實男生做的一點沒問題,隻不過是女生自己腦補瞭很多內心戲,從而產生瞭錯誤的判斷。
一旦女生判斷錯誤,認為男生忽冷忽熱,大部分人在不會溝通感情的情況下,多半采取的方式就是指責、嫌棄、翻舊賬,那麼本來沒有矛盾的關系就會產生矛盾,隨著矛盾的累積,就會增大分手的可能性,這個過程其實就是我看到大部分人找我挽回的過程。
所以,
這個女生說的男生忽冷忽熱,未必關系就真的是忽冷忽熱瞭,這時需要調整的不是男生,而是女生自己檢驗現實的認知能力。
如果女生的自我調整不瞭,一鬧,這段感情就得掰。
還可以拿來舉例的案例有很多,
比如,
有些人會和我說“我隻不過就想找個合適的人,怎麼那麼難?”
其實這句話也是有可能有問題的。
因為當事人所認為的合適,有可能並非是現實的“合適”。
比如,
當事人自己綜合價值隻有5分,卻認為7分的對方適合自己,這就是當事人所認為的合適並非是現實的合適,這時需要調整的也依然是自我檢驗現實的認知能力。
雖然這個現實可能讓當事人難以接受,自己會在現實合適的關系中充滿抱怨,覺得委屈。
但這必須要當事人在處理關系的問題上,脫離掉本能和覺得委屈的直覺行為,接納現實,改變為從意識層面和理性現實層面的行為,接納自我,才能走出過去不好的關系泥潭,這也是通過情感咨詢和分析可以解決的問題之一。
講到這裡,你可以會發現瞭一個很重要的秘密。
那就是,男女交往中,最核心的競爭力是什麼?
如果你拿這個問題上網去搜索,你會看到很多人寫的答案,有寫什麼性價值,有寫什麼精神溝通,有寫什麼生存價值,有寫什麼情緒價值和心態等等的,但我認為這些答案,都不是最根本的關鍵點。
在我從事5年多來的情感咨詢行業的經驗,以及我畢業之後所從事的接近10年的銷售和銷售管理工作來看,我認為男女交往中的核心競爭力就是:
現實思維檢驗的認知能力。
這點和我上面所說的案例是一脈相承的。
所以,男女在交往中的的核心競爭力都是一樣的,最根本的底層邏輯就是這個。
但是並不是說,具備瞭這個能力就能搞定所有人,每個人的價值提升也都是有天花板的,也就是說,
當你要具備清晰的自我認知能力和認知他人的能力後,你能看清楚一段關系中到底出沒出現問題,不會犯一些很低級的錯誤(比如沒問題卻認為有問題)。
其次,你可以找到和自己價值相匹配的另一半,你能清楚的認清自己的價值和對方的價值,對方不吃虧,你也沒吃虧,這樣的關系才能維持的更長久,如果一旦有一方覺得自己虧瞭或被騙瞭,那又如何會選擇繼續維持關系呢?那就隻剩下分手這條路的選擇瞭,或者就是覺得吃虧的一方開始要求更多,關系失去平衡,分手也是遲早的事瞭。
舉個我過去常說的例子,
有個矮矬窮追白富美的案例,大部分人都會知道矮矬窮必須要變成高富帥才行。
但是矮矬窮卻不這麼認為,他認為,我隻要提高聊天技巧,聊天能力就可以把白富美追到。
於是,矮矬窮就上網搜索“如何聊天能讓女生主動約我?”“如何聊天能讓女生喜歡我?”“怎麼聊天能讓追到女生?”
是不是有種非常似曾相識的感覺?
可是,矮矬窮追不到白富美,關鍵的根本是和聊天沒有關系,哪怕矮矬窮具備瞭相聲演員的聊天水平,也追不到白富美。
在感情中有很多這樣的錯誤認知,這些坑會阻礙你到達最終的目標。
而一旦判斷錯誤,那麼做的越多,其實錯的越多,離目標也會越遠。
如果矮矬窮沒有一個正確的思維認知能力,他就隻會學習聊天技巧,而不會想辦法把自己變成高富帥;哪怕偶然機會加好運氣變成高富帥瞭,在感情中也還可能還是個舔狗,也得不到真正的愛情。
這就是一個典型的現實思維認知能力的問題,說的通俗點就是成熟,深刻的理解人性。
人性,才是所有人行動的一直準則。
所以,上述所說的形象、精神溝通、相處愉悅、心態等等都隻是認知準確判斷後的解決辦法,如果判斷錯誤瞭,後面所做的都是零。
我在我過去的文章中,反復強調論述講解的,就是這個:
思維的認知能力。
這是真正從底層邏輯提升自己情感能力的唯一辦法,這是在自己這個層面上的問題。
再來說說在對方這個層面的情況,這個會比較復雜,我們由淺入深的講。
首先,我們必須認清的一個事實是,任何人總是在做自己認為正確的事,那麼對方所有的言行都是他自己認為是正確的,雖然現實檢驗卻未必是正確的。
那麼,如果自己的確沒問題,而男生又真的是在忽冷忽熱,這就得分3種情況:
1、周圍環境的影響。
男生一開始對你沒啥意思,但是出去轉瞭一圈後,吃瞭一鼻子的灰,發現還是你最好,所以會一開始冷你,後來又熱。
但是如果自己的內心又實在不甘心,覺得還是接受不瞭你的缺點(比如胖,個子矮,傢境不好,學歷不高等等),那麼就還有可能過一段時間又冷下來瞭,如此反復。
這種男生就是典型的沒認清自己,定位不好自己,又不甘心自己欲望的人,如果你遇到瞭這類男生,其實不選也罷,他自己都沒活明白。
如果他找到瞭比你更好瞭,那就不會是忽冷忽熱瞭,而是一冷到底瞭。
對於這種男生的解決辦法,需要你能在思想上引領對方成長,那麼對方可能就能瞬間認清現實,被你搞定。
2、男生自己情緒的影響。
人總會有孤單寂寞的時候。
比如X蟲上腦,寂寞,或者哪天心情好瞭,寵幸一下你,偶爾逗你開心一下。
但你卻一定不要把這種示好當成瞭喜歡,本質還是不喜歡你,對你一時的熱,也隻不過是男生心情好的時候的一時寵幸而已。
你需要做的就是認清現實,拿起武器,丟掉幻想,要不然和對方繼續鬥,要不然就幹脆放棄,這種通常短期內沒有太大希望。
3、對方原生傢庭或者性格的原因導致。
這種其實就是忽冷忽熱中搞定的希望最大的一種。
對方的忽冷忽熱本質,是在尋求一個安全的環境。
而冷就是對方尋找的安全感,對於接近而感受到的本能的恐懼和害怕,害怕自己在關系裡受傷;
熱就是對方不甘心自己的喜歡你的欲望而沖破的枷鎖。
對方的忽冷忽熱的本質就是,
在欲望和安全兩者之間,不斷的徘徊和糾結,而產生的行為差異。
當你弄懂瞭這個本質之後,你需要做的其實很簡單,就是不斷的突破對方對你的冷的試探,以包容萬物,接納萬物的姿態去完全的接納他/她,這樣對方對你的信任和接納就會由此加強,從而完全放心的接近你。
對方在你的接納下,從而會在和你的關系裡找到安全感,既然是安全的,就會更加願意去接近你,向你袒露自己。
當然瞭,
在後續的相處中,除非對方真的內心成長瞭,否則對方一定還是會不斷的用忽冷忽熱去測試你,如果你覺得值得,那麼你當然可以和他保持一段關系。
如果你覺得不值得,那麼你也可以放棄這段關系;
哪怕你放棄瞭,這也是你自己對於自己的探索,從而讓你自己更加清楚,你適合找什麼樣的人,你喜歡什麼樣的人,你無法接納什麼樣的人。
至此,我想你對這個問題,應該有瞭一個更加全面的認識。
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