實戰:告訴你,如何扭轉愛情裡的高低位
這是最近一位女性咨詢者的描述,看完我隻想說:“得不到永遠都是最好的”。
首先我必須要講一個殘酷的事實,如果說對方在還和前任藕斷絲連的情況下,選擇瞭跟你在一起,那你們這段親密關系多半從一開始就處於一個不健康的失衡狀態。
最初你追求對方的時候,他態度是高冷的,但是當你放棄的時候,他又開始送禮物,從被動到主動的這麼一個轉換,根本驅動力並不是對方對你的感情,而是男人天生的占有欲在作祟。
他習慣瞭你的追逐、習慣瞭你的示好,你的突然抽離讓他感覺到不舒服、不被重視瞭,所以他反過來主動向你示好,其實是為瞭重新奪回自己的“高位主導權”。
而他對於前任的念念不忘和糾纏不清,心理學上的“契可尼效應”,我想可以給你一個很好的解釋。
它是指人通常容易忘記那些已經完成並且有瞭結果的事情,相反,極易記住那些中斷瞭的,未實現的事。
大傢都知道讓人難忘的永遠是“得不到”,紅玫瑰和白玫瑰的故事大傢耳熟能詳,但是卻忽略瞭還有一種東西讓人牽腸掛肚,叫做“已失去”。
曾經擁有過,後來失去瞭,不甘和遺憾就會被把過去的美好無限放大,從根本上來說,這是每個人對於前任總是難以忘懷的原因。
正因為這種效應的作用力,讓他和前任有瞭聯系,並且向你提出瞭分手。這個時候你越敏感,越想抓住對方,往往會得到相反的效果,因為你的敏感和給對方的這種精神施壓,會把對方推到瞭前任的身邊。
在這裡我必須提醒廣大朋友們,尤其是女性朋友們,就算是男人掛念前任,短時間內,他也不可能跟前任真的確定關系。
所以說很多女人都會對男人的前任耿耿於懷,我覺得大可不必。
前一段時間我的一位女性朋友說:
“男人就是喜新厭舊,得不到才是好的,找不到下任,就找前任”。
我覺得有點以偏概全,但是也不無道理,那我們就來分析一下為什麼。
其實多數女人面對情感危機的時候不會處理,都是因為不太瞭解男人。
當你抓住瞭男人的心理,你就會從男人的維度去思考問題,能洞悉男人的內心,觀點,不僅在一段親密關系中極為重要,也能在我們修復情感挽回的時候遊刃有餘。
所以,在說挽回之前,我們先來解析一下女人的視角下男人的三個為什麼。
1、為什麼男人都喜新厭舊?
有人說男人是視覺動物,對美好事物的追求遠超於女人。
但是我個人的觀點是,跟你美不美,優不優秀沒有半毛錢的關系,因為男人更喜歡追求新鮮的事物。
這正是男人本身就存在的問題,骨子裡就有這種不安分的基因。
正所謂:“江山易改本性難移”
當他在一段感情中,失去瞭這種新鮮感,甚至變得乏味,他就會喜新厭舊,尋找新的刺激來滿足自己這種對新鮮事物的追求。
2、為什麼男人認為得不到的永遠是最好的?
舉個例子:
你看到櫥窗裡的一雙鞋,款式很新穎,你很喜歡。
但是礙於性價比或者這雙鞋你穿並不是很適合,你選擇不買。
但是每次你路過的時候,都會想起來這雙鞋。
男人也是一樣,男人選女人,通常就像他們打一款遊戲。
遲遲過不去的關,就會讓他們一直攻克下去。
在攻克的過程中,如果又出現新的副本,也會讓他們一直玩下去,直到遊戲結束。
相反,你不太容易得到,在他的努力范圍內就可以成功。
時間久瞭,就會讓他們產生得不到才是最好的,得到瞭也就那麼回事的心態。
所以說,在這種迂回裡,如果你過早地表露自己的心跡、暴露太多需求感,或者倉促地跟對方確立關系,對方會覺得你太容易得到,也就對你喪失興趣。
你要知道,男人都有一顆爭強好勝的心,喜歡有挑戰性的。
3、為什麼男人會關註前任?
“戀戀不忘,必有回響”,男人都是有占有欲的。
所以就算是前任,男人依然還是會覺得,這是自己的女人。
跟前任聯系,也無非是幾點:
● 想要知道前任過得好不好
可能兩人當初在分手的時候鬧得不歡而散,但是沒有原則性問題。
所以這個時候,他們聯系僅僅是出於想知道對方的近況。
● 因為和前任之間還想攀比一下
當然瞭,除瞭上面所說到的這一個原因以外,其實男性的身上也會有一種強烈的攀比心。
即使知道瞭前任過得很好,也還是想要和自己的現狀進行一下對比。
● 因為和前任還是很好的朋友
雖然說這樣一種情況相對來說比較難得,但還是很有可能出現的。
如果兩人當初是和平分手的話,那麼現在保持一個相對比較平和的朋友關系也是正常。
所以,到底該如何做,才能走出這個僵局,追回男友呢?
我們要做的第一步就是走出框架,隱藏目的性。
原因很簡單。
因為在過去的一段感情中,一直處於低位的原因就是一開始你就在低位瞭,你在對方建立的框架中走不出來,對方也在你給的舒適區內形成瞭慣性。
比如,當初你主動追求對方,過於暴露需求感,不停的付出,對方就習慣瞭你付出的好。覺得你是理所應當的,慢慢的他就不會珍惜。
時間長瞭,形成瞭你的低位存在,你越對他好,他越有恃無恐,你就越不被珍惜。
所以,我們就要走出這個框架,打破對方這個預期,潛臺詞就是,我對你好,是我愛你,但是我愛你,不代表,你可以肆無忌憚的索取我的好,還不珍惜。
雖然是被分手,但是我們有重新追回對方的權利,在對方和我們保持聯系的情況下。
我們就需要隱藏目的性,不讓對方看到我們是想復合的。
舉個例子:
你可以給對這樣一條信息:“可能在這段關系當中,我沒有給你很好的戀愛體驗,讓你覺得跟我在一起很乏味,沒有什麼價值,既然你選擇分開,那我尊重你的決定,如果你想跟我做朋友,我也欣然接受”。
這麼做的原因很簡單,因為分手的時候兩個人都處於一種負面情緒很高的階段。
如果對方知道你是想挽回,那麼他就會反感並且排斥你,哪怕你說做朋友,他也會逃避。
所以這種以退為進的方式,既能讓對方放下防備心理,也打破瞭他的預期。
因為你從前的低位,他可能想到一萬種,你怎麼求復合啊,跪舔啊,現在反而是非常平靜的接受。
在這我要劃一個重點,就是兩性相處,最重要的是相互尊重理解,然後才能建立一段舒適平等的感情。
所以,這一步的重中之重就是,逆轉低位。
低位者都有一個特點,高位者對低位者的一點小恩小惠,她都能放大一萬倍。
那低位者都有哪些體現以及如何逆轉呢?
1、個人價值不高
長期在戀愛關系中處於低位的女人,不管你的硬件多優秀,但是你體現出來的價值讓人很無趣,也會讓男人覺得你很沒有魅力。
比如,情商低,不會溝通,不能給對方提供很好的情緒價值。
所以說,個人價值不高帶來的後果就是對男人沒有吸引力並且覺得索然無味。
所以,隻要男人身邊出現更高價值的女人時,男人就會拋棄“低位女”,去選擇更能吸引自己的人。
*逆襲的核心:提升自身價值
對於女人來說,價值的高低是影響異性吸引力高低的核心。
所謂價值包括很多種,經濟能力,外表形象,傢庭條件,以及你的情緒。
隻有自我價值提升,真正的把自己的價值提高瞭,從灰姑娘的分類裡脫離出來,那到時候,即使不需要很多技巧,也能讓男人對你產生好感。
最簡單的:改變自己的形象,不管是發型還是穿著,讓對方看到你跟從前不一樣瞭。或者多看幾本好書,認真工作,讓自己變得獨立優秀起來。
稍微努力一下就能做好的:把自己的生活打理的井井有條,睡前堅持一張面膜,休息的時候,去旅旅行,如果你從前不喜歡健身,現在可以行動起來,在適當的在朋友圈配圖,配文,展示一下全新的自己。
當然還有更深層次的:提升自己的情緒價值,保持情緒穩定,瞭解男女思維的不同,從共性角度去分析你們之間的問題,並嘗試給出解決方案等等。
這些東西不是說你一條短信一個電話就能改變的,這也是我跟我身邊朋友說修復感情不能著急的原因,關系不是一天破裂的,挽回也不可能一天就成功,價值提升是一個過程,著急是大忌。
2、沒有自己的框架
處於低位的女人時刻擔心害怕會失去對方,所以恨不得付出自己的全部去滿足男人的所有需求。
盡管已經很累瞭,也不會表達出自己的不滿的情緒,相反這種費力不討好的行為,對方不會因為你的低位而有所觸動。
那麼“低位女”通常都會表現的很膽怯,沒有自己的框架,被對方捏著鼻子走,因為越是低位,就越會被人忽視。
在相處的過程中,“低位女”沒有底線,沒有原則,各種跪舔,對男友比對自己的老媽還好。
很多“低位女”在一開始都是自己把自己放在低位的,對於對方的要求任勞任怨,結果培養出一個不尊重自己,且對自己呼來喝去的男友。
逆襲的核心:平衡框架 堅持原則
比如很多男人喜歡把女人當做保姆:你幫我把衣服洗瞭,幫我把襪子拿來吧,你換下我的床單被罩。
請問你幹凈利落的把所有事情做瞭嗎?如果是的話,備胎也許能做的比你更好。
這個時候在男人心裡,你毫無原則,讓你幹嘛你幹嘛。
拒絕嗎?可能你做不到。
正確的姿勢是:好啊,我可以做,那你得請我吃好吃的。
既平衡瞭框架,又堅持瞭自己的原則。
讓男人在得到的同時,相對應的是有付出的,這就很好。
3、情緒價值低
很多“低位女”都是有任何情緒不懂得溝通,隻會在負面情緒積攢到頂點的時候,才會爆發,結果被對方一臉嫌棄,從而導致分手。
一般來說,“低位女”的需求感比較強,有人會問,都是低位瞭,需求感怎麼還會強呢?
很簡單啊,因為怕離開就是最強的需求感,因為怕離開,所以會做很多超出自己能力范圍之內的事情,明白瞭嗎?
逆襲的核心:推拉
所謂推拉,就是他退你進,他進你退。
在我們做推拉之前,切記不要害怕主動,但也絕對不要暴露任何需求感。
比如可以找個正當理由聯系他,但從頭到尾都要表現得很客氣有距離感,不能讓他覺得你還是有想挽回的心態,當他言語中有點小曖昧的時候,你適當的轉移話題。
再比如可以約他出來見面,把自己打扮得很精致,讓他眼前一亮的那種,見面的過程絕口不提跟感情相關的內容,要表現得自然,落落大方,分開以後也暫時不要再主動聯系,讓他覺得你們之間的關系就是普通朋友。
主動聯系就是你拉,聯系之後主動拉開距離就是你推,聽上去好像有點渣對不對?但是我告訴你,這就是人性,不必回避人性。
這樣推拉次數多瞭,對方是一定會沉不住氣的。
愛情長久保鮮的重要因素就是要棋逢對手,挽回也一樣。
當你越怕失去的時候,就會迷失自己,從而找不到方向感,最後挽回失敗。
所以挽回中,不要害怕失去,如果真的失去,我們可以開始一場全新的戀愛。
但是,你害怕失去,就真的會失去。
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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