有性無愛的婚姻，算什麼親密
愛情的保質期有多久？
一對情侶說：十年。
翻看著10年前的結婚照，兩人平靜又無感。
當年選瞭100多張，寧可斥巨資也要留下的照片。
現在卻自嘲道：
好傻啊，倒不如多買幾包尿佈來得實際。
另一對情侶說：一生孩子愛情就過期瞭。
丈夫忙著工作，妻子忙著照顧3個小孩。
兩個人回到傢，都成瞭“低頭族”。
妻子抱怨：你每天講話有超過一個小時嗎？你都是一直對著手機。
丈夫反駁：可你也不會對我講話啊。
當夫妻變成瞭室友，相處變成瞭麻木。
很多人感慨：婚姻並沒有保護愛情。
我們曾經期待的，和一個人共度一生，也不浪漫瞭起來。
心理學上有個詞叫：假性親密關系。
指的就是，例行公事一樣生活的夫妻。
日子還在過，沒什麼大矛盾，可能也不吵架。
但就是覺得兩個人不親密，回憶起來也沒有太多心動的感覺。
連性生活也覺得缺少激情，索然無味。
嘗試去找回熱戀時的感覺，卻總覺得哪裡不對。
《致命女人》裡的傢庭主婦 Beth，就曾這樣做過。
婚後多年，她有天買新裙子、做美甲、花心思打扮自己。
對剛下班的丈夫深情告白：我好想你啊。
而丈夫則面無表情問瞭一句：飯做好瞭嗎？
情侶之間最遠的距離，是心和心的距離。
是我想要找回當初的自己，卻發現不夠瞭解現在的對方。
是我明明努力提升吸引力瞭，卻沒問問你到底想要什麼。
曾在網上看到一個帖子：
丈夫在外面應酬到很晚才回傢，妻子在沙發上生氣地等他。
一場爭吵一觸即發：
“你還知道回來啊，把傢當旅館瞭吧！”
“你以為我願意喝？要不你出去賺錢？”
“也沒見你賺到錢，怕不是都花給外面的人瞭吧！”
“看看你現在的樣子，我外面有人也不稀奇！”
兩個人劍拔弩張互相攻擊，最後不歡而散；
誰也沒說出自己內心的真實想法：
“我很擔心你的身體，你這樣喝酒我很心疼。”
“我想讓你過更好的日子，哪怕苦點累點也心甘情願。”
在外人看來，他們是一個屋簷下的夫妻，同吃同睡。
但隻有他們自己知道，彼此都不夠坦誠和接納。
“你為什麼不開心，你的心結在哪裡，你希望我做什麼？”
這句沒有問出口的話，才是促使愛情加速過期的毒。
愛情是一種病，一種需要被在意、鼓勵、扶持的需求。
而婚姻是治療這個病的藥。
代表你們可以名正言順地“占有”對方；
並且要求對方隻當你一個人的醫生。
那麼為什麼很多人，還會經常覺得不快樂呢？
重點就是：
病好瞭之後，你一輩子還要吃這種藥。
而這種藥的副作用，就是發現瞭對方那些不盡如人意的特點。
比如襪子亂丟、不愛幹凈、不喜歡溝通、喜歡說氣話。
童話故事的結尾永遠是：
公主和王子幸福地生活在一起瞭。
後面兩個人的日子是怎麼過的，沒人去揭穿。
作者怕告訴你，公主身材發福，王子開始禿頂；
日常就是柴米油鹽，浪漫不復存在；
你就會對“幸福”這個詞充滿恐懼。
實際上，是我們都高估瞭愛情。
“食物的保質期，沒有你想象中那麼短。”
在那個物質匱乏又不富裕的年代，我爸常這樣對我說。
比如土豆，放在廚房裡，一個月就要發芽瞭；
而冷凍起來，卻可以放3個月都完好無損。
如果煮熟瀝幹之後再冷凍，甚至可以放12個月。
關鍵看你怎麼去“保存”，愛情的保質期也是一樣。
有些男人，結婚前連打火灶都不會開；
結婚後，卻願意花心思給加班的妻子煮湯。
有些女人，結婚前有自己人生、事業的規劃；
結婚後，也回歸傢庭和孩子，支持丈夫的工作和夢想。
婚姻本身，就是一個認清現實的過程。
我們既要接納對方的缺點，也要做出適當讓步；
既要敢說出自己的委屈，也要聽得進對方的抱怨。
才能像“冷凍土豆”一樣，把愛情的保質期延長。
當然冷凍過的土豆，會喪失一些口感；
正如當初的愛情，到瞭婚姻中也會有點平淡。
但我希望你們，仍是彼此最親密的愛人。
不管是快樂煩惱、大事小情，都可以共同分享；
遇到矛盾一起解決，誰也別選擇回避。
如此才能踐行婚禮時，相濡以沫的誓言。
而擁有愛著愛著就永遠的幸運。
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