得寸進尺效應:想讓異性離不開你,其實很簡單,做到一點就夠瞭
有些女孩在戀愛裡表現得很獨立,什麼事情都可以自己搞定,男人的被需求感得不到滿足,他會疑惑:既然你事事都能自己搞定,和我在一起還有什麼意思?
進而便會越來越忽視你,小事不上心,大事不關註,因為他覺得你不需要他。
一段沒有需求的感情,很容易走不下去。
男人或許覺得無趣先提分手,女孩會不解:我明明很優秀,和他在一起什麼事情都不用他操心,我這麼省心的女朋友,他居然不知道珍惜。
其實,正是你“太省心”瞭,讓他失去瞭保護欲,他才越來越想逃離這段感情。
現實生活中就遇到這樣的女孩,女孩被分手後,我安慰她:你得在感情裡學會提要求。
女孩卻說:“有時候的確想提要求,但是又怕被拒絕,覺得自己可以搞定,不必麻煩他。時間久瞭,就懶得向對方提要求瞭。”
這種怕被拒絕而不向伴侶求助或者提要求的想法,顯然是錯的。
優秀也好,獨立慣瞭也好,害怕被拒絕也好,都不能讓感情變得更好,想要一段互動起來的、有活力的感情,向伴侶提要求是必不可少的。
想讓異性離不開你,其實很簡單,做到一點就夠瞭,那就是你得學會巧用“得寸進尺效應”提要求。
何為“得寸進尺效應”?
美國心理學傢弗裡德曼做過這樣一個實驗:
讓自己的助手去拜訪一些傢庭主婦,請求主婦們答應他們可以把小招牌掛在窗戶上,主婦們答應瞭。
過瞭大概半個月,實驗者們再次拜訪主婦,這一次請她們在院子裡放一個比之前大的、不怎麼美觀的牌子。同時,實驗者們對沒有放過小招牌的主婦提同樣的要求。
結果表明,掛過小牌子的主婦裡有55%的人同意掛大牌子,沒有掛過小牌子的主婦裡隻有不到17%的人同意放大牌子。
後來,心理學傢把這種心理現象稱為“得寸進尺效應”,也叫“登門檻效應”。
“得寸進尺效應”被許多實驗所證實,加拿大的心理專傢也通過研究發現,在為癌癥學會捐款時,直接提出來後,願意捐款的居民有46%。若是分步驟提出來,先請居民佩戴活動紀念章,再請求大傢捐款,願意捐款的人數會成倍增加。
“得寸進尺效應”表明,人們或許很容易做到拒絕別人或者拒絕違反自己意願的事情。不過,一旦把這個要求分成幾個小請求,他們便會對某個小請求失去拒絕的理由。
這個效應同樣適用於異性交往中。
如果你想向對方提一個要求,又怕對方不答應,可以把這個要求分成幾個小要求,慢慢提,他答應瞭你的第一個要求,那麼第二個、第三個便很難拒絕,因為他的潛意識裡希望給你留下言行一致的印象。
久而久之,對方習慣你向他提要求,並且會主動滿足你的要求,認為你需要他的協助,那麼這個人就很難狠心離開你瞭。
那麼,我們該如何運用好“得寸進尺”效應呢?有兩個方法:
第一,擅於“搭梯子”,用“得寸進尺效應”引導他對你好
兩性關系裡,所謂擅於“搭梯子”,便是要懂得給他提供對你好的機會,用“得寸進尺效應”引導他對你好。
比如,你希望擁有一個細心、對你照顧地無微不至的男友,你若直接告訴對方:我希望你變得細心、在生活上多照顧我。
對方可能會很迷茫,沒準心裡還會犯嘀咕,覺得自己對你挺好的,而你突然提這種要求,有點“作”。
有些男人在愛情裡比較遲鈍一點,像“細心、多照顧我”這種要求,對於他來說很空和大,他也許不知道該怎麼做。
但你若換一種方式,想喝水的時候撒嬌說一聲“親愛的,可以給我倒一杯水嗎?”;睡覺的時候,撒嬌讓他幫你掖一下被角;吃飯的時候,吃不瞭的飯扔瞭可惜,主動請求他幫你吃等等。
在日常交往中,通過一些小細節引導他關註你、對你變得越來越細心,長此以往,他在你面前的人設就是一個細心,懂得照顧另一半的男人,或許連他自己也如如此人為。
並且,他會有一種保護你的心理,這種心理極大地滿足瞭男人被需求的欲望。他覺得你需要他,離不開他,他又怎麼會主動離開你呢?
隻要愛還在,他就離不開你。
第二,學會“化整為零”,用“得寸進尺效應”讓他習慣你的要求
在愛情裡,有些事情其實是順手的事兒,特別是傢務活兒,不是男人不會做,而是女人不懂得要求男人主動做。
你若讓他把傢裡收拾幹凈,他絕對不知道該從哪裡下手,你若每次都告訴他,他該負責哪部分,並且在他做完後即使誇贊他。
一次兩次三次,他習慣瞭你的要求,絕對會變被動為主動,不用等你提要求,傢裡哪裡需要收拾瞭,他就主動去收拾瞭。
女人向男人提要求,除瞭情感方面的需求外,在生活中也要懂得提要求,不要大包大攬,把自己當成女漢子。
如果想要一段長久且健康的感情,共同完成傢務勞動是必不可少的。
男人為什麼在這個過程中會漸漸依賴女人、離不開女人?那是因為他每次完成任務時,都能得到誇贊,這極大地滿足瞭他的自信心。
讓他感知到,自己是被需要的,而不是像個巨嬰一樣被照顧。
不是每個男人娶老婆的時候都想娶個老媽子,大多數人更希望夫妻是平等的、和諧的、相互的、共同成長的。
異性交往,學會激發男人的“保護欲”
大多數男人都有一個英雄夢,同情弱小,遇到需要保護的人,會出於本能地想要保護對方。
懂得向男人提要求的女人,同時也間接激發瞭男人的“保護欲”。
異性交往中,保護欲讓男人覺得自己是被需要的,自己在這段感情裡被看見、被肯定,他的責任感會隨之增加,把你當成生命中重要且需要負責的人。
女人可以強大、可以獨立,但你必須明白,一段感情裡,獨立到不需要男人幫助的女人,無法激起男人的保護欲,也就無法讓男人對你生出愛情。
之所以建議女人要學會“得寸進尺”地向男人提要求,並非是讓女人依附於男人,而是讓女人在愛情裡學會變得柔軟。該獨立的時候獨立,該小女人的時候小女人。
再堅強的女人,都有脆弱的時候,當你學會在需要的時候向身邊的男人求助,你會在感情裡收獲更多。
讓他看大你,懂得心疼你,才能讓他漸漸離不開你。
今日話題:
你在愛情裡會向伴侶提要求嗎?
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