那些對傢裡人不好，卻對外人很好的人，是怎樣的心理？
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看到這個標題，你第一反應可能是這人肯定是個窩裡橫。其實對傢裡人不好和對外人好是基於同樣的心理規律。
並且當我們用好和不好去和他人產生聯結時，根本原因是雙方的，絕非這個人是白眼狼或窩裡橫。所以我們可以把對傢裡人不好對外人好擴大到總體上對人的態度和行為來解釋。
首先我們要明白，基於我們自身而言，對人好的原因有兩個方面，分別是我喜歡這個人和這個人需要我對他付出，這兩個條件缺一不可。
從這個兩個條件出發進行反推，如果我們想要一個人對我們好，我們就必須讓他喜歡我們，並且表達出我們需要他的付出。
另外，這裡指的好是真正意義上的好，也就是真心的好，而不是假裝出來的好，比如不喜歡某個客戶但因為有利益往來，不得不裝出一副喜歡他的樣子。
基於以上的規律和前提，針對對人好的條件進行深度剖析。
第一，喜歡一個人的深層次原因。
人絕不是某些雞湯文章所說的賤皮子，總是做熱臉貼冷屁股的事。每個人都偏好親近喜歡我們的人，排斥討厭我們的人。
人和人有一種互動關系理論叫做獎賞理論，指的是當我們和喜歡我們的人互動時，會得到更多積極的反饋，自尊有所提升，也因此更加喜歡自己，進而把這種感覺和這個人聯系在一起，變成對這個人的喜歡。
面對討厭我們的人，正好和獎賞理論相反，同理我們也會討厭他。但其中有一部分喜歡我們的人我們卻不喜歡，這是為什麼呢？
最主要的原因是，他的喜歡讓你感受到瞭功利性和強迫性，比如當有人請你吃瞭一頓飯，你通常會想“我下次也要請他吃飯或者幫他做些什麼。”這時，如果他突然說：“你也要記得請我吃飯哦。”
你的好感會頓時消散，可能還會轉換為厭惡，這就是典型的功利性和強迫性。在這種喜歡裡，你知道他對你的每一分好都需要對等的回饋，你會感到類似完成任務一樣的不自由感。
另外一種情況是，對方並沒有直接說出要求回饋的話，但是你能夠在現實中找到他“討債”的行為。
這也反過來提醒我們，當我們對他人好的時候，不要抱有收回成本或獲得反饋的心態，這很可能會起反作用。
有些人可能會認為自己喜歡一個人是因為對方優秀或者有某種魅力，這種歸因是錯誤的。真實原因是他基於自己擁有優秀的魅力，把這種魅力一定程度的回饋在瞭你身上。
試想，一個優秀但冷漠的人，你會喜歡他嗎？還不是因為他在人群中看瞭你一眼。普通的喜歡讓人們成為朋友，偏心的喜歡讓人們成為戀人。
也有一部分人把喜歡的產生歸因於價值對等，其實不然，喜歡一個人沒有我們想象的那麼復雜，它真的僅僅來源於良好的互動，讓喜歡長久維持才需要考慮價值問題。
第二，進行付出的深層次原因。
喜歡一個人和對一個人付出可以說是呈正相關性，但絕不是因果關系。真正讓我們產生付出行為的原因是對方發出瞭需求信號。這就是俗話裡說的愛哭的孩子有糖吃。
當一個人總是表現出自給自足，不要幫助時，我們也大概率不會提供幫助。信號和語言也不是同一個概念，語言上的拒絕並不等同於信號上的拒絕，但是語言是信號中最直接最明顯的表現形式。
如果你不希望你的愛人因為猜不透你的信號而讓你失望，用語言告訴他你的需求。
結合以上兩個方面，可以得出結論。當我們喜歡一個人並看出對方需求時，會進行行動上的付出，也就是對他好。現在可以回到題目所討論的話題瞭，為什麼我們對傢裡人不好。
第一，因為傢裡人沒有表現出需求。
尤其是父母，中國的父母往往很難對子女表現出自己的需求，從而導致子女想要孝順父母卻不知如何做，久而久之，子女就直接認為父母沒有需求，不需要回報。
第二，因為傢裡人過於直白，所以溝通效果並不好。
中國傢庭的距離感往往非常弱，大傢一般都是想說什麼說什麼，面對矛盾不知避讓。這在感受上導致我們其實不喜歡傢裡人，但傢裡人的付出又使我們感到溫暖，因此我們不願意離開。
這種矛盾狀態讓很多中國傢庭處於一種火藥味十足的溫暖中。而對外人正好相反，很容易把握分寸並討對方喜歡。
另外外人對於我們的付出要求並不高，同理我們也不會要求外人對我們付出多少，所以處於一種良好獨立的互動狀態中。
不要輕易給氣氛不和睦的傢庭貼上養瞭白眼狼的標簽，隻有真正理解人和人的狀態才能做到調整現狀，一味要求隻會帶來傷害。如果你是父母或孩子，應該怎樣調整呢？
– The End –
作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Psychology and life》
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