研究生拒絕低學歷女孩：我要娶的不隻是妻子，更是未來孩子的母親
文\\江左梅娘
《東京女子圖鑒》中說：
“如果說女人會選擇有錢的男人，那男人會選擇什麼樣的女人？”
“嗯？”
“隆之選擇的是什麼樣的女人？”
“一無所有的女人。沒有自己的夢想，也沒有理想，隻是天真爛漫地支持他的夢想的女人。“
果真如此嗎？男人隻想選擇那種一無所有，沒有夢想、理想，一心隻努力支持他的理想的女人？
那女人豈不是很好做？隻要你每天把自己打扮得美美的，等待著優秀的男人來追求就可以瞭。
都說男人是視覺動物，現在的科學技術已經發展到隻要你願意美，總有一千種方法讓姿色平平的你，多出一些姿色來。
而男人對漂亮女人，總是沒有多少抵抗力的，所以，奉承著“顏值即正義”的女人，總是很容易就能找到自己的如意郎君。
可現實並不是如此，至少我就不是。
01撞出“緣分”
我樣貌可人，三年前我27歲，遇到瞭我的“緣分”。顏值帶給我的福利還真是不少，可是成也蕭何敗蕭何，顏值給我惹的禍我也得自己兜著。
昨天我剛和一個男人分瞭手。說實在的，我是正準備歡天喜地嫁給他的時候，他卻給瞭我當頭一棒：“戀愛可以，結婚免談，我要娶的不隻是妻子，更是未來孩子的母親。”
這一棒打得我痛不欲生，可痛定思痛後，我卻又有瞭石頭落地的感覺。有人說：“你越擔心的事情，越容易發生。”果不其然，真的發生瞭，反倒踏實瞭。
我和他的認識很老土，往好裡說，是很有緣分。
那天，我去一個門店取一份蛋糕配料，他好像也是著急著去做什麼，於是在地鐵裡，我們撞瞭個滿懷。
“啪嗒”，我的手機被撞到瞭地上，他幫我撿起，可惜屏碎瞭，手機是新款，我有些心疼，他似乎看出來瞭，為表示自己的歉意，要幫我修手機，還允諾，修不好會賠給我。
於是我們互換瞭聯系方式，就這麼認識瞭，我從沒想過和他會發生過什麼，雖然他長得挺陽光，是我的菜。
02愛情來瞭
《如何成為不完美主義者》中斯蒂芬 霍金說：“你如果能把期待降到最低，便會對擁有的一切心存感激。”沒錯，我一直很感激這次相遇，因為不曾期待，卻得到瞭最美好的愛情。
我在一個蛋糕房工作，蛋糕師，也是這個店的老板，我知道他在一個很大的公司裡做事，那種摩天寫字樓，是我難以企及的“高大上”，所以修好手機之後，我本不打算和他多聯系，我沒有料到，他能對我有意。
他的表白很直接，給我發過好幾次曖昧消息，我都隻當沒看見，可是他似乎越戰越勇。於是，我向他坦白。
我隻是高中畢業，父母重男輕女，大學沒考上在老傢待瞭幾年就出來打工，我並不想一直做一個打工妹，於是自學瞭烘焙，後來積攢瞭幾年積蓄之後，盤下瞭一個店，目前收入不錯，應該能趕得上大部分的工薪階層，甚至還有餘。
我在電話那頭巴拉巴拉地說瞭半天，他那邊一直悶聲不語，我以為他害怕瞭，於是我笑道：“所以，我們不合適，早分早好。”
掛掉電話之後，我長舒一口氣，結局本就是我料到的，我還遺憾什麼呢？
突然門外響起“咚咚”的敲門聲，我去開門，打開後，是他，一個滿懷。
他吻著我的耳朵，對我輕聲說，他特別欣賞我，喜歡我，覺得我的努力特別可貴，天，我承認我意志不堅，被俘獲瞭。
03自卑的我
《如何成為不完美主義者》中說：“那些一心想要獲得他人認同的人很難達成心願，而那些勇於做自己的人卻總能獲得更多認同。”
這個道理我以前從來都不懂，隻以為，能夠被愛上已經是足夠幸福，而想要幸福延續，唯有不斷地卑微付出。
對於這一段戀情，我一直內心忐忑，是既渴望又拒絕，女孩都虛榮吧，我渴望有一個白馬王子來娶我，我又擔心他會瞧不上我，覺得我出身差，學歷低。
於是我白天打扮得漂漂亮亮的，在蛋糕房忙碌，晚上就自學，我準備先拿一個自考的專科學歷，這樣才不至於和他在一起的時候，太過不安。
他請我去看電影、K歌、打遊戲，每一次，我都有空，可後來我漸漸地發現，我請他喝茶、吃飯、逛街，他偶爾會爽約，我就主動去找他。
有一次，我去找他，他遇到同事，介紹我是他的一個老鄉，這讓我很受傷，但因為自卑，我想想也就釋然瞭，我覺得也許等我拿到文憑，再讓他承認我的女友身份也不遲，而現在隻要他愛我就夠瞭。
文憑我終於拿到之後，我問他要一個結果，結果他說：“我媽不同意我們，我還在爭取。”
我說：“我已經有瞭大專文憑。”
結果他緩慢地說：“我媽說，最好學歷差不多，我要娶的不隻是妻子，更是未來孩子的母親。”
喔，原來有些男人是隻戀愛不結婚的，喔，不對，有些男人是隻和配得上他們的女人結婚的，而我，不配。
3年瞭，現在我30歲瞭，可是他給我的傷害，我一生都銘記，這，也許就是我一直沒有結婚的原因吧。
04.梅娘說
親愛的，為什麼有些傷害，你一輩子都忘不掉？我想那是因為在當時被傷害的時候，你沒有及時處理，所以，事情過去瞭，但是傷痛依然在，你沒有讓它愈合，結痂，於是，它成為瞭你一個繞不過去的結。你因為這結，將自己和幸福完全切斷。
而現在，你有三個步驟可以走。
第一，合理化傷害，別怨
男人是自私的，也是理智的，雖然他喜歡美女，但很少有男人能夠像女人一樣為瞭愛情而不顧一切，男人很少有被愛情沖昏頭腦的，即便是非常漂亮的女人，即便他也很享受這個女人的美貌，但是在決定是不是娶這個女人的時候，他還是要思量再三，權衡利弊，然後做出對他最有利的選擇。
這個男人雖然說是自己媽媽的意見，可是他沒有堅持自己的立場，那麼顯然，那就是他的意見。
那他這樣想，有問題嗎？沒問題，我們不能因為我們是“至情至性”之人，就否定瞭男人功利的擇偶要求。
隻要他有足夠的資本，甚至他沒有足夠的資本，他就是想這樣擇偶，也無可厚非。你不能否認，學歷可以決定很多東西。雖然它不是絕對的決定，但是它至少決定瞭大部分人的階層和三觀，而階層這個東西很多人一輩子都無法逾越，智力往往對階層起著決定性的作用，而學歷恰恰就是智力的最好的反映。
三觀呢？三觀往往決定瞭以後你們婚姻生活的幸福指數，三觀趨於一致的人們往往更容易溝通和理解，而這些都是平穩生活的必須。
這樣想來，當初他沒有選擇你，而是拒絕瞭你，這個做法，沒有任何問題，你受到瞭傷害，那也是你的傷害，不是他的，當你明白瞭這個道理，我想你應該對他的選擇有瞭幾分理解，他雖然有些渣，但比起那些一直藏著掖著的男人，他渣得很坦蕩。
所以，降低自己對他的完美主義要求，他有他的考慮，咱們別怨。
第二，學會反抗和表達
女人和男人戀愛，永遠要記得一點，不要自卑，不要自卑，不要自卑，重要的話說三遍。
也許你會說，我隻是一個高中畢業的，我就是覺得自己配不上他，我怎麼才能不自卑呢？
在《不完美主義者》中，作者談到瞭自卑情結的定義：由於當事人在某一領域確實或主觀認為存在缺陷，其錯誤地斷定自己一無是處的心理。
你看，自卑其實不是你真的卑下，是你錯誤地認為自己卑下，所以，如果你自卑，你有一千個自卑的理由，而你如果很自信，你也有一萬個自信的理由。
李雪在《有限責任傢庭》中寫道：
“一個真正自信、活出自我的人，與他人的關系模式是‘你好，我也好’，雙方彼此陪伴，同時又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能綻放自己的活力。”
是的，你自卑可以因為學歷，可是你自信也可以因為你的貌美，甚至因為你的能力，因為你自強不息，如果你在戀愛中真的綻放出自己應有的活力，我不覺得你未必得到的是這樣的結局。
當你自信，我相信，你就能夠hold住他，且在他第一次向朋友介紹你隻是他的老鄉的時候，你一定會憤怒，至少在私下裡，你應該質問他，而不是默默地承受，並且覺得自己拿到瞭學歷之後，再被他承認越不遲，你可能不知道，在你那一次的退讓下，你在他心裡的重量就輕瞭。
而在這裡，女人不要認同需求太高，對自己太過於苛求完美，從而委屈自己，讓自己陷入別人的評價體系裡。
女人最重要的是要在面臨不公正的時候，會反抗和表達。不要先自己看不起自己，再縱容別人看不起自己。
第三，相信自己現在的力量
在《不完美主義者》中，卡拉 格雷森說：“對過去糾結不放，表面上看似乎對你有所幫助，但實際上，因為毫無作為，你並沒有為事情的解決做出任何實質性的行動。”
沒錯，糾結不放是完美主義者的一種表現。糾結者總是過分關註自身的問題或者引發問題的原因，常常對過去的表現感到自責。
可是，你隻要不那麼要求完美，你隻要不斷地在前進，不論有多慢，你都會把那些癱在沙發上的傢夥遠遠地甩在身後。
你學歷低，初始學歷隻有高中，但是，當你拿到瞭大專，你就前進瞭一步，大專你覺得還是不行，你可以繼續學本科，而且你的蛋糕店生意若是好，你可以開連鎖，可以賺到更多錢，而這些，都會成為你自信的源泉。
總之你要相信自己的力量，相信自己一直努力，終有一天，會超越他對你的評價，學歷是個問題，但學歷又不是問題，你說你會在乎馬雲的學歷嗎？會在乎董明珠的學歷嗎？當你足夠有能力，其實這種優勢足以彌補你學歷的短板瞭。
他看不上你，你照樣可以看不上大部分人。
如果我的這三個方法你覺得還不夠用，你覺得還需要更多的指導，那麼這本《如何成為不完美主義者》不容錯過。
我們很多人的困惑，都因為我們太過於迷戀“完美主義”，而其實正如書中所說：“破碎的東西因為其受傷的歷史而更顯寶貴和美麗。”當我們不那麼苛求完美，成為不完美主義者，很多問題都會迎刃而解。
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