“兒媳給婆婆養老天經地義,你不孝順我告你”“去告吧,誰怕誰”
我有酒和茶,你有故事,就來找我。
點上面『關註』,你就是我的人瞭。
01
昨天有個讀者訴說瞭自己婚姻中的婆媳矛盾,想尋求解決辦法:
“當初結婚時,我婆婆沒給我買房,我和我老公租瞭八年房子,直到我娘傢拆遷瞭,我才有房住,結果讓婆婆拿錢裝修錢,她卻說沒錢。我們傢老大沒給管,婆婆說給她錢才會幫忙帶孩子。現在雖然幫著帶老二,但才看瞭幾個月,不是跑瞭就是不管瞭。我公公很早跟她離婚瞭,我就覺得她心理很扭曲,挑唆我和他兒子打架,說話特別碎,為人當面一套背後一套,總覺得別人都欠她的,看見心眼好的就欺負,遇著比她厲害的連話也不敢多說。我是個心眼實誠的人,可我發現我越是這樣她越過分。她不給我買房,不給錢裝修,還說就是不買,言外之意是我拿她沒辦法。可是現在我有房子瞭,她卻打算搬過來住。我恨死她瞭,根本不想讓她住,可我老公有些媽寶,平時挺護婆婆的,我不知道該怎麼辦瞭。”
這種婚姻問題並不罕見,說白瞭就是:婆婆不是好婆婆,老公還湊合。但凡對人性有所瞭解的人,不用經歷這種婚姻,也能大致猜到婚後會遭遇什麼。如果提前沒有未雨綢繆,隻是忍氣吞聲嫁瞭,走一步看一步,事情來的時候,往往就會手足無措。
不管她婆婆是否如她所說心理扭曲,從她平日的所作所為來看,不難發現她是一個思想覺悟很低的人,不考慮“善待晚輩等於善待自己”的問題,理所當然認為養兒能防老,兒媳既然嫁給瞭自己兒子,就有義務無條件給自己養老。
她和她老公租瞭八年房子,有瞭兩個孩子,年紀應該不小瞭,婆婆的年紀應該更大,此時去糾正她婆婆這種人內心根深蒂固的觀念,很難,要說解決辦法,隻能從能改變的地方入手,也就是她和她老公。
其實也不難,無外乎兩種辦法:真要一起生活,必須約法三章,不能任由婆婆作妖,否則每天都會不得安生;要麼就繼續分開住,互相幫襯著就好。
她說她是個心眼實誠的人,這一點也是問題的癥結之一。從她的話語中不難看出,當初婆傢沒買房,她沒有極力爭取;之後租房住,她也一直任勞任怨;婆婆不給裝修錢,不幫忙帶孩子,她也妥協瞭。這一切無形中就使得婆婆堅定認為自己沒有錯,認為兒媳好欺負,從而就會越來越肆無忌憚。
從她個人的角度來說,若是繼續扮演好說話的人,就隻能一直忍受委屈。不想忍受委屈,應該不好惹一點,否則沒一點主心骨,婆婆說什麼就是什麼,男人說什麼就是什麼,你隻是心裡有意見,卻敢怒不敢言,你不表態,人傢自然就當你默認,到頭來苦的是你自己。
02
看瞭上面那位讀者的吐槽,讓人不由得感慨:人跟人真的不一樣。朋友小桐也經歷過上面那位讀者經歷的問題,不過她的做法跟上面那位讀者的做法有天壤之別。
她當初跟她老公結婚時,她婆婆也是不願買房,她是沒有強求,沒有爭取,不過卻在此時就放瞭狠話:“不買房可以,以後別想從我這裡得到任何好處!”
她敢說這樣的話,除瞭她自己夠狠心之外,還有個很關鍵的原因是:她知道她老公不是媽寶,會向著自己。
他們也經歷過婚後租房生活的歲月,之後是靠兩個人一起努力買瞭房。後面有瞭孩子之後,她稍微心軟瞭一些,說如果婆婆能夠幫忙帶孩子,以後給她養老也不叫事兒。
可是,她的婆婆卻不樂意幫忙帶孩子,還沒帶孩子就先談錢,氣得她直接拒絕瞭,轉而讓自己的母親幫忙帶孩子。
等到孩子大一點不需要人帶的時候,她婆婆就開始用一種理所當然的態度要求她養老瞭,結果卻被她怒懟:“沒給我買房,沒幫我帶娃,我憑什麼給你養老?我頂多每個月給你點錢,盡到最基本的養老的義務,想讓我不離左右伺候你,門兒也沒有!”
她婆婆此時虛張聲勢說:“你不孝順我告你,到頭來你還是要給我養老,我勸你不要敬酒不吃吃罰酒!”
事實上,她婆婆就跟上面那位讀者的婆婆一樣,專揀軟柿子捏,真遇到不好惹的人瞭,她就慫瞭。小桐一句“你去告我吧,看看到底誰會贏”,讓她無話可說,再加上小桐的老公也沒有袒護她,以至於她即便內心有一百個不甘心,也不得不灰頭土臉離開。
所以說,這種問題想解決應該從根兒上去解決,觸及不到問題的根本,忍氣吞聲拖到問題很嚴重瞭才想要解決,雖然也有解決辦法,但每一種辦法都不會讓你滿意,因為各種不利因素都定型的情況下,你能消除的不利因素隻是一部分,另一部分就需要你調整自己的心態去應對。
03
對於上面兩個女人的婆婆而言,有一句話要送給她們:人到晚年,善待晚輩等於善待自己,別等到老無所依瞭才明白。
這個道理對於有見識,覺悟高的婆婆而言,很容易貫徹到自己的生活中,出於對自己晚年生活的考慮,她們會提前通過“善待晚輩”的方式為以後的生活做鋪墊。
而對於那種沒什麼見識,沒什麼文化,沒什麼覺悟,大半輩子都活在一個逼仄環境中的婆婆而言,她們自己的思想覺悟低,身邊又是一群同樣沒有覺悟的人,她們不可能自覺明白上面那個道理,其他人跟她們講道理也會是對牛彈琴。
面對上面那種婆婆,對於做兒媳的人來說就應該註意瞭:除非你能確定你要嫁的男人不是媽寶,而是個會對你負責的好男人,否則還是不要嫁得好。試想一下就知道,婆婆不是好婆婆,男人有時媽寶,你的日子絕不可能越過越好,隻會越過越糟糕,尤其當婆婆沒事找事的時候,你會陷入孤立無援的境地。
做人,還是要讓自己有明確的方向和目標比較好,隻要你的方向和目標沒有錯,狠心一點,不好惹一點,薄情一點都沒有錯。比如《紅樓夢》中的王熙鳳,她沒有兒子,賈璉又總是風流債不斷,到頭來她極有可能保不住“璉二奶奶”的名分,這讓她很沒安全感,所以她才湧出對財富的無限渴求,認為隻有“錢”可以保自己一生無憂。
雖然王熙鳳的遭遇和上面提到的兩個女人的遭遇不同,但道理是相通的,人活著需要為自己考慮,需要考慮長遠一些,需要學會從根本上趨利避害,這樣才能確保自己在困境面前有路可退。