受虐的愛戀：越是被傷的遍體鱗傷，越是“賤”！
前任都那麼絕情瞭，我還要不要挽回？這是我最近看到的一個帖子。
在我看來，這個問題挺奇怪的。
前任絕情和你要不要挽回，兩者有什麼關系？
應該重視的難道不是自己的心情嗎？想挽回就挽回，不想就放手。
很多人搞不清楚這個邏輯，白白就錯過瞭各種機會。
當然人們不總是理性的，就算是因為放不下想挽回，其中也包含著條件。
比如說，我要看到希望才挽回，如果沒希望，那就不挽回瞭。
這麼想倒也可以，但現實往往沒那麼簡單，因為放下的路也不是那麼好走。
進進退退，進退兩難，是這類人群最真實的寫照。
有時候挽回挺矛盾的，類似先有雞還是先有蛋的問題一樣，你很難說清楚是先看到希望再挽回，還是著手挽回後才能看到希望。
幾乎所有人都明白停留在原地什麼都不做，就等同於默認放棄，但大傢還是不約而同地選擇瞭觀望。
因為決策太痛苦瞭，被時間推著走，被迫做決定，好像還輕松一點，不用動腦子思考，隨波逐流。
然而最終留下遺憾的，還是這批人。
其實從旁觀者的角度看，事情挺清晰的。
你想挽回，說明心底還有眷戀，或者悲觀地說一句，失望沒攢夠。
那就去挽回好瞭。
成功最好，不成功就攢夠失望再放手，正好斷瞭念想，省得以後念念不忘。
事先給這段關系設好止損線就沒什麼好怕的，唯獨怕你沒定力，守不住自己定下的規則。
可是話說回來，要真是個拖泥帶水的人，怎麼樣都是痛苦，不是嗎？
不過既然大傢都糾結機會，那就從機會的角度說說，絕情的前任有沒有可能挽回。
當然可能，為什麼不呢？
很多失戀者的問題是被對方當下的態度困住瞭。你見過TA所有樣子，就是沒見過對你絕情的時候。
但是現在說出來的話，隻能代表現在的想法和心情，就像過去TA說過和你永不分手，不也隻能代表過去嗎？和現在一毛錢關系都沒有。
所以不要被對方的話嚇倒瞭，絕情可能不是偽裝，但絕情肯定代表不瞭以後。你恨過一個人就知道瞭，恨也是極度消耗能量的。
另外有部分人是在想挽回的同時，不停地給自己找借口放棄。在社會心理學的范疇裡，叫作自我妨礙，你的大腦在設置障礙阻撓你。
為什麼？這就很奇怪，難道我不是想挽回嗎？
不，問題正是在於你太想挽回瞭，你告訴自己，隻許成功不許失敗，在心裡說瞭很多遍以後，你越來越不敢想象那個失敗的結局。
所以後來你就怕瞭，怕到不敢嘗試，大腦就出現一個聲音，像個惡魔般告訴你：放棄吧，不可能的，你看TA都那麼絕情瞭。
為瞭避免失敗，你甚至放棄瞭開始。因為隻要不開始，你在心理上就永遠像是留有退路——我隻是不去爭取罷瞭。
是不是很像學生時代的“我也能考到好成績，我隻是不努力”？有些人生理層面上是成熟瞭，心理層面上過去那麼多年還是沒長進。
在我看來還是別給自己加那麼多戲，想要的東西就去爭取，太追求安全、穩定，害怕受傷，人是永遠都不會有成長的。
有時候我們的問題正是太執著於保護自己瞭，怕到不敢冒一點風險，才始終沒能帶來自我突破和改變。
分手後前任表現絕情，絕情隻能代表對方當下的態度，因為你想挽回的目的被看穿，那是TA的防禦機制。
你若糾纏就是強攻，對方的防禦墻會越築越厚；你放棄，就是敗退瞭。
可是你有沒有發現，當你這麼想的時候，已經陷入對方給你的思維定勢裡瞭，你痛苦掙紮，是因為你們是對立的。
但你們本可以不必對立。
就算不采取強攻的方式，慢慢地也可以讓對方卸下防備，隻要你不強迫TA，你們是可以並肩走的。為什麼一上來就必須得馬上挽回，就不能允許中間有個朋友的過渡期？
前任絕情，說明情況已經不能再壞瞭，還有什麼可怕的呢？
不如轉變下思維模式吧，面對絕情的前任，不去考慮“我還要不要挽回”，而是問自己。
“我該怎麼挽回？”
當你不再掙紮在無意義的自我糾結中，學會往解決問題的方向去思考，命運中一度停下來的指針，就重新開始轉動瞭。
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