“你媽在傢閑著不如幫咱們帶娃!”婆婆能享清福,我媽就得受累?
文/涵美一
圖/來自網絡,侵刪
01
蕓子在傢已經做瞭兩年半的全職媽媽。
她本來計劃的是,兒子上瞭幼兒園,就找一個保姆、或者托班,幫忙接送孩子,自己也能找一份工作,誰知,她的這個想法卻遭到瞭丈夫的強烈反對。
丈夫覺得與其花錢找一個不知根底的外人,不如找自傢熟識的親人,至少對孩子肯定是真心實意,也能讓他們更放心一些。
蕓子其實知道丈夫的意思,他還是想要讓蕓子的母親過來幫忙。
想當初,蕓子剛生下兒子的時候,婆婆因為還有三個月才能退休,除瞭到醫院看望瞭她,其餘時間都未再露面,還是自己的母親心疼她,毫不猶豫地接下瞭這個“重任”:“放心,閨女,媽不和姐妹跳廣場舞瞭,也不再出去旅遊瞭,媽在這守著你!有媽在,媽一定能照顧好你和外孫!”
就這樣,退休還未一年、本想好好享受生活的老母親,為瞭不讓蕓子受累,心甘情願地留瞭下來,她平時不僅幫帶外孫,而且做飯、傢務也一起攬下。
對此,蕓子是既心酸又感激:母親忙碌瞭大半輩子,好不容易能有一個“放松”的時刻,結果又大老遠跑來照顧自己,真是可憐天下父母心!
當然,為瞭不讓母親太過勞累,休產假在傢的那段時間,蕓子都會力所能及地和母親一起分擔,有時,她也會叮囑丈夫,隻要在傢,能做的事情就盡力去做,不要把全部的事情都推給母親。
誠然,也正是因為蕓子和丈夫如此明事理,蕓子的母親很是欣慰,雖說她和女兒、女婿也曾發生過爭執、沖突,但好在一傢人也能互相理解,凡事都是點到為止,從未因為某件事鬧得臉紅脖子粗。
02
蕓子本想著讓母親把小外孫帶到上幼兒園,到時自己和丈夫可以再想辦法,誰知,在她兒子即將半歲的時候,她的父親因意外去世,母親為此備受打擊,一時臥床不起,照顧外孫的重任隻好就此結束。
那時,休完產假剛上班不久的蕓子,面對著母親和孩子的雙重“壓力”,不得不向婆婆求救,希望她可以來傢幫帶一下,不用很久,孩子上瞭幼兒園就可以。
然而,婆婆猶豫瞭片刻後選擇瞭拒絕:“我才退休不久,想歇一歇,本來我也上瞭年紀,帶孩子難免會力不從心,再加上咱們生活習慣也不同,住在一起肯定少不瞭矛盾。要不你們夫妻倆自己帶吧,無非就是少賺一點錢,反正也就苦這三年!”
婆婆的話出乎瞭蕓子的意料,她本想著自己和丈夫都是獨生子女,雙方父母都會力所能及地幫一把的,哪怕婆婆提出和母親輪流幫忙,她也會很感激,未曾想,竟是自己的“一廂情願”罷瞭。
眼看著生活就要陷入“困境”,無奈之下,蕓子隻好聽從瞭丈夫的安排,辭掉瞭工作,全職在傢帶起瞭娃。
後來,孩子一周歲的時候,母親也曾問過蕓子還需不需要自己幫忙,蕓子想瞭想,果斷拒絕瞭,她覺得不能再占用母親的時間,讓母親為她一味“犧牲”,既然母親已從父親離世的陰影中走瞭出來,那就好好的過自己的生活吧!也像退休的婆婆一樣,用心去享受屬於自己的人生。
“孩子畢竟是我自己願意生的,也該我和丈夫為他負責,想來,苦也隻是一陣子,生活總能看到希望的。”
蕓子時常這樣勸自己,同時,她也暗自期許,等兒子上瞭幼兒園,自己就能重返職場、減輕傢庭的壓力。
03
眼看著孩子一天天長大,蕓子的“願望”更加強烈:既然把兒子都已健康平安地帶大,那麼,她也可以去追求自己的夢想瞭,總不能一直在傢圍著兒子轉,過著手心向上的日子。
為此,蕓子特意和丈夫好好溝通瞭一番,如此,便有瞭開頭的一幕。
隻是,她沒想到的是,丈夫並沒有像她預期中的那般開心,反而更多的是憂心忡忡。
看到丈夫遲疑的神色,蕓子輕聲安慰瞭他:
“你不要想太多瞭!我們多對比一下,總能找到一個靠譜的保姆的!而且以後,哪天我們下班早瞭也可以去接孩子啊!累就累吧,咱們總得靠自己的。”
丈夫支支吾吾,“那個,我還是不放心。能不能和你媽再商量一下?你媽畢竟是一個人,在傢閑著不如幫咱們帶娃,你放心,我以後肯定會好好孝敬她的!”
聽到丈夫的這番話,蕓子很是不滿:“你媽不是在傢也閑著嗎?你怎麼不去找她?再怎麼說,她也是當奶奶的,這三年對小孫子出過錢出過力沒?不是說非要讓誰幫咱們,至少雙方父母都得付出一點吧?憑啥要讓我媽一直幫忙!婆婆都能享清福,我媽就得受累?”
丈夫急忙解釋,“我不是那個意思!我是擔心你媽一個人在傢太冷清,再說瞭,現在就上下學接送一下,也不是太累,反正以後也需要我們養老的,力所能及地幫一下怎麼瞭?”
丈夫的說法讓蕓子瞬間炸瞭毛,“我不管你怎麼想,反正如果要帶孩子,兩邊父母輪流幫忙,要不然就免談!我媽就算冷清,那也是她的生活,我無權幹涉,也不能強求!隻能說以後多看望看望她!至於養老,你也不用威脅我,以後你對我媽什麼樣,我就會對公婆什麼樣!如果你不想好好過日子的話,那就趁早說明,別和我耍小心思!”
或許是看到蕓子動瞭怒,或許是她說的也是實情,丈夫再也沒有回話。
不過最終,他還是接受瞭蕓子的“方案”,答應找一個保姆。同時,他也向蕓子道瞭歉,聲稱自己隻是一時沖動。
04
對此,蕓子看得也開:“我不管他是有心還是無意,隻要好好過日子,我也不去計較!本來嘛,孩子也不是我一個人的,為啥非得讓我和我母親盡力?從結婚到現在,我們傢永遠是出力出錢最多的一方,不求丈夫感激涕零,至少要記在心裡吧。大傢都是獨生子女,沒必要誰占誰的便宜,再說瞭,雙方父母到瞭晚年都需要伴侶去盡一份力,你若對我傢人啥樣,我肯定也會對你傢人啥樣,這樣有意思嗎?還不如踏踏實實地好好經營傢庭。”
對於蕓子的這種做法,我還是很贊同的:既然都是獨生子女,那雙方父母理應共同出力。不管是哪一方的父母,若是能幫自己帶孩子就心懷感恩,不能認為是理所應當;如果不能,就自己和伴侶好好照顧,當然,為瞭“公平”起見,雙方父母如果能輪流出力則更為妥當。
或許會有一些人覺得,本來幫帶孩子就是婆傢人的事,畢竟孩子是隨男方的姓氏。
這種認知恕我不能茍同:
一,孩子是夫妻兩人愛情的結晶,女人永遠都對自己的生育握有主導權,生不生孩子隻能取決於她自己,既然生下瞭孩子,那麼就要和伴侶一起對孩子負責,而不是覺得是給男方生、給婆傢人生;二,幫帶孩子確實不是長輩(公婆或嶽父母)的義務,如果長輩願意幫忙,那自然是幸運,若是長輩不願幫忙,也不能心懷怨恨。退一步來講,與其讓長輩不情不願地幫帶孩子,還不如自己在傢盡心照顧,畢竟,與一個合不來或看不慣的人在同一個屋簷下共處,真的會有太多的摩擦、矛盾。
我一直覺得,幫帶孩子這件事,不管是男方還是女方,都要用一顆平常心去對待,不要覺得就得公婆/嶽父母幫忙。我知道,大多數人都是普通傢庭,都想為自己的小傢出一份力,有瞭公婆/嶽父母的相助,自然又能多出一個“勞動力”,傢庭的負擔也就不會太重。
但照看孩子這件事,真的是順其自然,不能太過強求,不然,隻會“得不償失”。
而且,有時候,若是子女都不願意照看自己的孩子,那麼,公婆/嶽父母即便再“給力”、再大包大攬,也隻是徒勞一場,因為子女非但不懂感恩,反而有可能成為懶惰的“巨嬰”。
05
“你媽在傢閑著不如幫咱們帶娃!”婆婆能享清福,我媽就得受累?
其實,蕓子的丈夫錯就錯在,隻知道一味向嶽母索取,全然忘記瞭自己有難處時,父母不幫忙的窘境。
可能他是單純地覺得既然嶽母一個人在老傢冷冷清清,不如過來幫帶外孫,既解瞭悶,又幫瞭他的忙,但這種不顧當事人意願的做法,實則是自私自利。
因為他隻考慮瞭自己、考慮瞭自己的父母不易,卻全然不顧嶽母的“處境”。
生活中,有些人總是看不見自己的“不足”,喜歡把目光聚焦在伴侶身上,遇到困難,總是習慣性地想著讓伴侶以及其傢人付出,自己卻心安理得的享受。殊不知,傢庭關系中,其實夫妻才是主導,其他人都隻是“輔助”,不管在任何事情上,作為夫妻,才是最應該體諒與支持。
而且,任何時候,想要好好的經營傢庭,就要真心實意地換位思考,不能全憑自己的意願行事。
畢竟,夫妻之間,你怎樣對待伴侶的傢人,就要容忍ta怎樣對待你的傢人。