時間是我們通常用來衡量感情深度的單位,戀愛一兩年,很多人就會認為感情足夠深瞭,磨合也到位瞭,該考慮結婚事宜瞭。
而一段經歷瞭十年的婚姻,離婚事宜僅僅用十分鐘就可以直接瞭當的解決。甚至還有極端的人覺得“居然能相處十年這麼久?”“怎麼十年瞭才離婚?”這種奇怪的想法。
是人不對嗎?是愛的不夠深嗎?其中很難說的清楚。
可以肯定的是,這十年的婚姻中,至少有一半以上的時間都過的特別煎熬。分開一段時間或者離婚的念想經常在思想中遊蕩,在最後要分開的時刻,大傢反而有一種期待已久,終於結束瞭的感覺。
煎熬結束瞭,自由來瞭,雙方都認為離開對方後,自己的生活一定會更加快樂更加精彩。十分鐘太長,慢一秒都覺得是在浪費人生。
人生有幾個十年,用十年去陪伴一個現在恨不得馬上再也不見的人,難道會是因為愛的不夠深嗎?
我想,問題應該不出在這裡。
沒有長久的愛情,隻有耐心的經營。
熱烈的愛真的特別短暫,從心理學的定義來講,熱戀期隻有短短的三個月。
在這三個月內,雙方是真心的不在乎對方的缺點,也看不到對方的缺點。熱戀裡都是大傢所憧憬的浪漫,對對象的美好幻想。
三個月後,由於經歷不同的成長經歷、教育經歷,各種文化不同以及個人習慣帶來的不適應就會逐漸顯現。時間越長,越會看不慣兩者間帶來的不同。
或許有人的熱戀更長,但最多也不會超過一年。一年後,感情如何繼續維系,看的就是經營。
經營的好,白頭偕老。經營不好,痛苦煎熬。
兩人能有一段一直相互對對方有好感,且能一直持續很長時間的感情。裡面擁有很真摯的愛情,但更大程度是雙方感情經營的好。
有些遇見,經營好瞭,就是美妙的愛情神話;經營失敗,再愛也隻是傷害。
那些完美契合太少瞭,非常非常難以預見。
如果不是所謂的完美契合,那一段感情雙方都任由著自己的性子去發展,會發展成什麼樣?
女人誰不認為自己是小公主,男人誰沒有自己一點小驕傲。如果可以,誰又不喜歡做那個被照顧的一方呢?雙方都想被照顧,那該由誰照顧誰?誰又不喜歡對方能夠服從自己,那意見產生分歧時該怎麼處理?
“理想愛情”和“愛情不需要經營”的理念,歸根究底不過是另一方的一味遷就。在你這裡的“理想愛情”和“沒有經營”不過是另一方在用盡全力愛你罷瞭。
一味遷就的人,也總有一天會累的,慢慢的也就學會瞭敷衍,最後連敷衍也不願意敷衍瞭,便給自己一個自由。而人的要求也是無窮盡的,享受的越多,閾值就越高。
原本一個女人為你做瞭一次飯,你就會覺得這個女人非常賢惠,也會很感謝她。當她天天為你做飯時,你連道謝都不會。甚至到最後的某一刻,女人沒有做飯,你還會埋怨她今天怎麼沒有為你做飯。也不會想到,她為你做飯並不是一件應該的事。
而這不過是經營問題的例子之一罷瞭,愛情裡遠不止這一點點小問題。
不會經營感情,哪怕你盡全力去愛,盡全力去滿足對方的一切,感情終究也會破裂。
婚姻拼的從來都不是愛情,而是經營。
包容和感恩,應該就是經營愛情,經營婚姻最好的方式。
包容對方的錯誤,因為在對方眼裡,這或許就不是錯誤,這是對方習以為常的生活方式,隻是你接受不瞭罷瞭。兩個人在生活裡做不到什麼都契合,卻能做到相互包容。
不要去放大對方的缺點,嘗試著去和缺點做妥協,感情就不會那麼容易破裂。
感恩對方為自己做的一切,你們是因為愛而走到一起的,對方為自己做的一切,都不是應該的。對方為自己好,就應該知道感恩。感謝他忙碌瞭一天的工作,拖著疲憊的身軀來接自己;感謝她看到自己嘴唇幹裂,為自己輕輕的塗抹潤唇膏。
對方有萬般的好,不要認為這是理所應當的習慣,感情裡就能一直保持著好感。
大多數感情的破裂就是不懂感恩,做不到包容。十年婚姻又如何?看不到對方的好,一身的缺點,多一秒都是浪費人生。
能夠包容,學會感恩。十年的婚姻沒破裂又有什麼奇怪的?相濡以沫,還能走很多個十年。
—END—
話題互動:你們是如何看待此事的呢?
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