“兒媳對婆婆好，都是有條件的”，嫂子的話，讓我讀懂瞭婆媳關系
我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
01
人與人相處，講究“杠桿原理”，要想別人對你好，你不僅要對別人好，而且要值得別人對你好；同理，別人想被你善待，需要善待你，需要值得你善待。
雖然說人情不能論斤稱，但是該講究的平衡一定要講究，隻有讓彼此心理上平衡，不覺得自己太吃虧，就可以保持好的關系。
這一切，歸結為一句話就是：人與人相處，是要講“條件”的。
不管是前面說的你應該對別人好，還是你應該值得別人對你好，都是“條件”，別人這樣要求你，你也這樣要求別人，雙方都滿足瞭要求，自然可以做到互相善待。
明白瞭這些道理之後，再去與人相處時，你就知道怎樣調整和經營自己的人際關系瞭，同時，你可以確定該和哪些人相處，不該和哪些人相處，實在合不來的人，該放棄就果斷放棄，這樣的人生才會清爽，才會輕松。
02
上面講到的“杠桿原理”，同樣也適用於婆媳關系，方梅說她母親和她嫂子之間的相處模式，就滿足杠桿原理，讓她讀懂瞭什麼是“好的婆媳關系”。
她母親和嫂子之間的關系，不是一開始就好，她嫂子剛嫁給她哥的時候，跟她母親之間也有過矛盾，總之就是互相看不順眼。
事實上，她母親和嫂子都是懂得與人相處的人，隻不過是一開始彼此互不瞭解，誰也沒說破，各自都認為對方是不值得自己善待的人，所以才會一直互相看不順眼。
最先坐不住的人是她母親，有一天她直接挑明問兒媳，“我到底哪裡讓你不滿意？是你跟我兒子結婚時，我沒給夠你彩禮，還是說房子買得不合你意？真的對我有意見就說出來，你不說，我隻能當作是你看不起我，你看不起我，我自然也看不起你，這樣相處下去，我們兩個都不會好過！”
兒媳如她所願，把心裡話說瞭出來，“兒媳對婆婆好，都是有條件的。你問我的這些問題，其實我也想問你，到底對我哪裡不滿意？從進你們傢第一天開始，就感覺你一直防著我，完全不拿我當傢人看待。捫心自問，我並沒有做錯什麼，一直安分守己，如果你非要認為我有錯，那就繼續這樣認為好瞭，合不來的話，不來往就是瞭！”
正是因為這次對話，讓婆媳兩個人握手言和，也算得上不打不相識，婆婆告訴兒媳，“我認同你說的那句話，兒媳對婆婆好，都是有條件的。反過來我也想對你說，婆婆對兒媳好，都是有條件的。既然我們倆想法一致，彼此都沒有錯，那就沒必要繼續防著彼此，正常相處即可。”
方梅說她在經歷瞭這件事以後，一直在留意她母親和嫂子各自的言行，確實如她們所說，兩個人都把與彼此相處的“條件”看得很重，誰都不想給對方留下話柄，她嫂子一直在做兒媳和做妻子這兩件事上下功夫，她母親則一直在做母親和做婆婆這兩件事上下功夫，所以，兩個人的關系，好瞭可以很好，不好也會維持一個正常的狀態，不會更糟瞭：
『我嫂子跟我媽，對我來說都是過來人，都是榜樣，感謝她們讓我提前讀懂瞭婆媳關系。雖然我還不知道我未來會遇見什麼樣的婆婆，但作為女人，將來難免會嫁到婆傢做兒媳，我覺得向我嫂子學習準沒錯，而且我還可以通過“談條件”給自己物色一個好婆婆，這樣的話，我將來的婚姻中，也會有好的婆媳關系。』
03
上面方梅講到的她母親和嫂子的相處模式，跟我們之前講到的夫妻間的相處模式很相似，尤其是她嫂子說的那句“兒媳對婆婆好，都是有條件的”，跟我們之前講的“妻子對丈夫好，都是有條件的”，是一樣的道理。
這都可以歸結為我們開頭時提到的“杠桿原理”，不僅是上面提到的夫妻關系和婆媳關系，任何一種人際關系，或者說人與人相處時，都應該明白其中的原理，稍微通俗一點來說是兩句話：
第一句：“我對別人好，是有條件的！”
記住這句話的前提是把自己活成一個“定量”，確定你自己沒問題，然後再去要求別人，讓自己明確“滿足什麼條件的人，才值得你對他好”。確定瞭這一點以後，你會下意識去選擇能跟你合得來的人，不管是選擇朋友，選擇戀人，選擇結婚對象，隻要把“條件”放在心間，你就不會選錯。
第二句：“別人對我好，也是有條件的！”
別人需要滿足你劃定的條件，才值得你對他好，你能這樣想，別人也會這樣想，將心比心，從別人的角度來說，你需要滿足他們的條件，他們才會對你好。記住這句話，可以讓你對自己提出更高的要求，可以把自己活成一個更有價值的“定量”。
可以說，在與人相處的時候，記住這兩句話，可以穩賺不賠，因為你選擇相處的人都是有意義有價值的人，這會連帶著讓你的友情，愛情和婚姻都有意義，這對你來說當然是賺到瞭。反之，如果你不記住這兩句話，與人相處的時候不講條件，則很容易遇到不善待你的人，以及不值得你善待的人，為這樣的人耗費精力，就太吃虧瞭。
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