向大學師兄表白 我卻打錯瞭電話
我上大學以後很長時間都沒有談戀愛,這個事情挺讓我著急的。因為當時,我覺得談戀愛這個東西很重要,它可以帶我體會到很多新的情感,思想也可以更深刻,總體來說,是有助於學習和寫作的。我需要一個那樣的體驗來讓自己提升到一個更高的高度。到瞭大二的時候,我就遇到瞭一個那樣的機會。
看見一個漂亮側臉,我就喜歡上瞭
學校運動會,我們和大三的同學坐在一起,我抬眼看見一個很漂亮的側臉,鼻子很高,眼睛深邃,眉毛又黑又濃。我就喜歡上這個側影瞭。或者,也許,我是打算從這個側影入手,進入到一個完全陌生的領域瞭。這可能算,我給自己佈置瞭一個作業。
我開始到處尋找這個人。食堂裡,開水房,化學系的教學樓,圖書館,校園裡的小道,超市,石凳子。偶爾,我總是能找到這個人的,隻是非常偶爾。我非常緊張,常常緊張得手腳不知道該怎麼放,如果在食堂遇到,我可能飯都吃不踏實。我發現他總是一個人,獨來獨往,幾乎不笑,大眼睛總是低垂著,看著地面。有一種非常孤絕的氣質,我很喜歡。
我把這個事情跟室友和幾個相熟的女同學都說過瞭,也拜托她們幫我像雷達一樣到處尋找這個人,一旦找到瞭就告訴我,我好看他一眼。慢慢地,我就變得好像真的很喜歡他似的,具體表現就是一看到他就渾身僵硬,臉紅心跳,坐立難安。室友和朋友們幫我盯瞭幾次梢就煩瞭,說這樣不行,這麼盯梢太傻瞭。日子過得飛快,轉眼就到瞭大三,上一屆的人都考上瞭研究生,他們還給我們做瞭考研經驗分享匯報會。我喜歡的那個人,赫然在列,還以高分代表的身份,登臺簡單說瞭幾句考大連理工需要註意的事項。
還有三個月,這幫人就要離開大學瞭,我再不說出來,這個人就要消失瞭。我下定決心,決定找人問問這個人到底是誰,叫什麼名字,什麼來頭,要來電話號碼,得把我這個事情跟他說一下!
閨蜜要來電話,我鼓足勇氣撥通
關鍵時刻,鐵桿閨蜜隻能出馬瞭,她說我春心蕩漾,特別惡心,一邊壓抑著惡心問她的老鄉會裡大三的師兄師姐,誰認識一個天天穿紅衣服的男的。她很快就要來瞭姓名和寢室電話,把紙條拿給我。我嚇得一哆嗦,就跟過年點炮竹煙花似的,點之前非常期待,真要點瞭,就把火柴往外推,你來吧你來吧。閨蜜不緊張,她氣定神閑地打過去,嘟嘟嘟,電話有人接聽瞭,喂?找誰?閨蜜說,那個誰誰誰在吧?對方說,在的。閨蜜說,叫他接電話。過瞭一會,一個聲音說,誰找我?閨蜜說,哦,你就是誰誰誰吧,我有個朋友,喜歡你,她有點話想跟你說。閨蜜說完,就把話筒遞給我。
砰!我感覺過年點的那個巨無霸煙花炸瞭。
我就像個殘疾人似的,哆哆嗦嗦,一瘸一拐地走向話筒。太艱難瞭,我覺得事情的發展超出瞭我的預料,我隻是想體驗一下談戀愛的感覺,並不是想體驗上戰場的感覺。
我拿過話筒的那個瞬間,就想,管它的,就當上戰場好瞭,死就死瞭吧,這麼盯梢人傢我快變成變態狂瞭。我沉瞭沉心氣,就抱著一種壯烈的心態說,是,沒錯,我喜歡你,我在運動會的時候看到你,就喜歡你瞭。
話筒那頭,對方沉默瞭一會,電流輸送過來無數問號似的。他問得很遲疑,你確定?你喜歡我?你知道我長什麼樣子?你見過我?
我說,我見過呀。我也不想告訴你我是誰,我就想讓你知道,我很喜歡你。
然後我就噼裡啪啦說瞭無數情話,把我自己能想到的最羞澀的柔情蜜意,沉思默想,全部告訴瞭對方。我說,我喜歡你很久瞭,第一次見到你的時候,你的身後就是夕陽,你在晚霞之下站著,我就那樣喜歡你瞭。後來我在校園的很多地方都遇到過你,但是我從來都不敢跟你打招呼。我喜歡你,非常喜歡你。
他默默聽完瞭,說,好的,謝謝你。不過我還是覺得很突然。
我們約定,我可以在任何時候想打電話找他就找他。我也告訴瞭他我寢室的電話號碼,然後我們結束瞭通話。掛瞭電話之後,我如釋重負,非常爽快,當晚睡瞭一個好覺。
搞錯瞭電話!我重新表白瞭正確的人
這之後,我的記憶出現瞭一段模糊地帶。每次我和他通瞭電話之後,我在校園裡再看到他,就不再緊張瞭,我知道我和他之間有一種隱秘的聯系,這是一個隻屬於我的秘密,我很知足。
大概三四次電話之後,閨蜜有一天來找我,說,搞錯瞭!你喜歡的那個人叫另外一個名字,住另外一個寢室!這才是他的電話號碼!
我說,啊!
閨蜜說,趕緊給這個打電話吧,不要磨蹭瞭,時間寶貴。
我想到那個錯誤的電話對象,尷尬到恨不得消失在墻裡。但是我想,錯誤還是得趕緊停止,不能給別人造成更深的誤導瞭。我立刻撥通那個錯誤的電話,告訴他,對不起,我打錯瞭電話,是朋友給的信息出現瞭問題,我的那些話,都不是對你說的。抱歉!抱歉!
電話那頭是沉默。我心虛地沒等他回復我,就匆匆掛斷瞭電話。
然後我的記憶開始鮮活起來,我找到瞭正確的電話號碼,找到瞭正確的人,我約他出來,和他聊天,對他傾訴衷腸。然後我們有瞭親吻和擁抱,慌亂火熱,像小動物,我把他的手從腰間拿走瞭,我並沒有準備好更進一步。
他對我說瞭很多話,最後說到,我們是沒有結果的,他要去大連讀研究生,而我的未來,還不知道在哪裡。他和我上過自習,發現我化學課和計算機C語言都不太精通,他說,我的成績不太好,這樣想要考上一流大學的研究生,是不太可能的。我問他,沒有結果的事情,就不能開始嗎?就不能異地戀嗎?他搖搖頭,說,不行,他做不到。
我頹廢地走回宿舍,想瞭一晚上,給他打瞭個分手電話,說瞭點回憶,說瞭點有的沒的,最後在自尊心的催促之下,我說,那這就是我給你打的最後一個電話瞭。他說,好的。隨後我掛斷瞭電話。
很多年以後,我明白瞭,他對我這樣一個在大學畢業之前突然闖出來的人,是沒有感覺的。他不喜歡這個突然,這個突然就變成瞭一個意外的插曲,被安置到記憶的某個角落裡,僅此就可以瞭。
被錯誤表白的人電話來表示感謝
再往後,我還是會在校園的很多地方見到他,這個時候的相遇就變得尷尬無比,他的同學和我的同學都彼此認識瞭,我看見他的女同學和他嬉笑打罵,女同學給他整理衣服,女同學和他拍照。我對他的愛意未消,因此痛苦非常。
六月的一個下午,我從東門走進學校,他在馬路的另一側,和幾個同學送一個女同學上火車,他們推著行李笑嘻嘻地走著,我在馬路這邊,快速掃瞭一眼他,立刻低下頭,趕緊走過。我想,不出意外的話,這應該是我和他最後一次偶遇瞭,以後,我們都不會見面瞭。
那天晚上,臨近十二點,我宿舍的電話突然響瞭起來。我毫無準備地接起來,聲音有點陌生,他平淡地說出自己的名字,我才驚覺,他是之前我打錯電話的那個人。我感覺到緊張和不好意思,還有一點內疚。我還沒想好要跟他說什麼,他就說,“我等會就要離開校園瞭,去四川宜賓當老師。我來自農村,從小到大一直很平凡,從來沒有人說過喜歡我,從來沒有過。可是自從你那麼不顧一切地對我說喜歡我的話以後,我就變瞭,我從來都沒有體會過這麼開心的感覺。我給你打這個電話就是想要謝謝你,雖然你打錯瞭電話,但是你是我生命中第一個對我那麼堅定地說喜歡我的人。謝謝你。再見。”
我悵然地把話筒放回座機。一切,好像有瞭別的解釋,有瞭別的意義。我還不能確定那個意義是什麼,當時也無法表達出來。我覺得極其尷尬,極其內疚,又覺得塵埃遍地中有一點金黃色的光。我不是那個光的制造者,我也是那個光的受益者,隻是當時我惘然其中,不解其味。我出於私心,刻意去創造愛,收獲瞭無數的算計與衡量,但也在最最意外的地方,收獲瞭真諦。
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