“戀愛腦”我見多瞭，“朋友腦”又是什麼鬼？
文 愷哥
“愛情誠可貴，自由價更高。若為朋友故，兩者皆可拋。”
“朋友的事情就是我的事情，朋友的快樂就是我的快樂，朋友的煩惱就是我的煩惱！”
近日，#朋友腦#一詞沖上瞭微博熱搜，引起熱議。人們驚奇地發現，曾經在“親情-愛情-友情”中常居末位的友情，不知不覺中，在大傢心裡竟然有瞭舉足輕重的地位。
——慢著，“戀愛腦”我倒是聽過，“朋友腦”是什麼鬼？
和朋友腦相處，
是怎樣的一種體驗？
所謂的朋友腦，其實就是指腦子裡裝滿瞭朋友、凡事把朋友放在第一位，極度重視友誼的人。
典型的朋友腦，一般具備以下特征：
1、無所不能，“先朋友之憂而憂，後朋友之樂而樂”。
往大瞭說，假設你準備跟一位朋友腦閨蜜出門旅遊，當你剛打開手機想查詢近期機票的時候，你就會發現，你的閨蜜已經寫好瞭旅行攻略、出行安排、吃喝玩樂等事項，還準備瞭後備計劃以防萬一。跟她出門，你隻要帶一張嘴就夠瞭，永遠不用為吃什麼、玩什麼發愁；
往小瞭說，假設你有一位朋友腦兄弟，他很可能會主動承擔起照顧你的責任，當你渴瞭，他會幫你買水，當你病瞭，他會為你買藥，就連你的鞋帶散開瞭，他都是第一個發現並幫你系上的人。
2、無話不說，善於傾聽。
朋友腦永遠是最好的傾聽者——
開心時，你可以隨時跟他分享自己的喜悅；失戀瞭、失業瞭，哪怕是深夜一個電話打過去，他都會馬上出來聽你訴說心事，並站在你的角度為你分析，給你出主意。
3、雙標無下限，“朋友眼裡出西施”。
職場新人犯錯，就是給人添亂，朋友犯錯，就是迷糊可愛；別人做錯事，就是無法饒恕的，朋友做錯事，永遠是情有可原的，不用你解釋，朋友腦已經幫你想好瞭100個理由。
4、無條件信任朋友，隨時為朋友上刀山、下油鍋。
不管你說什麼、做什麼，朋友腦永遠會選擇無條件相信你，外人的挑撥離間對他來說都是空氣；而當你遇到困難的時候，他永遠會第一時間站出來挺你，給你幫助。
看完你可能會不相信，天底下真有這麼重視友情的人？
答案是，真的有，而且有很多。
2015年，中國青少年研究中心對10個省市的9360名中小學生進行問卷調查，並與10年前的調查進行縱向對比，發佈瞭《中國少年兒童發展狀況研究報告》。
結果顯示，46.9%的00後認為，“有知心朋友”是青少年幸福感不可或缺的因素——這一比例，相較10年前（39.9%）增長瞭7%。
事實上，越來越多的青少年開始把友情放在第一位，現代社會對友情的需求呈現出明顯的增長趨勢。近年來，影視作品中的友情元素明顯增多，也從側面反映出友情在人們心中地位的提升：
《老友記》《請回答1988》等不少電視劇對友情的刻畫，都得到瞭大傢的強烈共鳴——誰不想擁有一個朝夕相處、無話不說的好朋友呢？
不過，對朋友腦的羨慕與向往，又衍生出瞭另一個問題：
如果人人都想擁有一個朋友腦，那誰來做這個朋友腦呢？
朋友腦：既燒腦，又苦惱
事實上，在與朋友相處的過程中，朋友腦也會面臨很多問題：
一方面，把朋友放在首位，包攬所有事情，久而久之，對方可能會把你的付出當作是一件理所當然的事，不但不會感激，還容易落得一個吃力不討好的結果——
比如出門吃頓飯，你絞盡腦汁想瞭十幾傢餐廳，朋友都不太喜歡，最終選擇瞭其中一傢，卻發現並不好吃，朋友不好明說，你也莫名愧疚，一天下來，身心俱疲。
另一方面，成為貼心的避風港，也就意味著成為朋友的情緒垃圾桶：
職場失意、情場失戀、傢庭矛盾，不論朋友發生什麼事情，你都得及時陪伴左右，朋友向你大倒苦水，你也接收瞭許多負面情緒；
當你遇到傷心的事情想找人訴說，又剛好碰上瞭朋友高興的時候，貼心的你怕擾亂朋友的興致，負面情緒隻能留給自己默默消化。
朋友腦的付出與回報，往往是不成正比的：
有時候，你把對方視作知己掏心掏肺，對方卻隻把你當成熟人，自己的付出變成瞭一廂情願；
另一方面，友情和愛情一樣，也是具有排他性的。千萬不要以為鐵三角是最穩定的關系，當你們之間出現“第三者”時，對方有瞭新的好朋友，你的心裡難免會不平衡。
事實上，有不少人對朋友腦，是唯恐避之不及的。
有些人對社交距離天生敏感，朋友腦做出的一些傢長包辦式的熱心腸行為，觸及瞭他的私人領域，會給他帶來壓力，對他而言，反而是一種困擾和冒犯；
另一方面，每個人看待事物的觀念不同，有時候朋友腦打著“我是為你好”的旗號，反而可能做出一些讓人反感的舉動——
比如你天生社恐，剛剛鼓起勇氣，想要循序漸進地跳出舒適圈，認識新朋友，而朋友腦一鼓作氣，自作主張幫你報瞭校園歌手大賽；
還有一種常見的場景，就是兩個好朋友同時喜歡上一個人，朋友腦便暗中決定“犧牲自我”，主動退出，把喜歡的人讓給對方——
但實際上，你喜歡的人，並不是一件任人挑選、讓來讓去的商品。這種看似講義氣的行為，實際上是既不尊重朋友，也不尊重喜歡的對象。
各不相同的友情觀
每個人都覺得“朋友腦”才是最好的朋友類型嗎？
當然不是，不同的人生階段與不同的文化背景，會塑造出截然不同的友情觀。
哈佛大學心理學傢羅伯特·塞爾曼認為，青少年的友情可以按照年齡劃分為五個階段，隨著年紀的增長，人們對友情的定義與擇友標準會不斷發生變化：
對學齡前的幼童而言，隻要是接近自己、一起玩耍的人就可以稱作朋友；4~9歲的兒童往往會將順從自己的人視做朋友，一旦對方沒有滿足自己的需求，就會立馬打架“絕交”；
9~15歲的青少年，往往能與朋友互相關心，但也希望自己的付出能得到同等程度的回報，這個階段的友誼還會出現嫉妒心，青少年對朋友的新玩伴會流露出天然的敵意；直到成年以後，人們的友情觀逐漸成熟，能夠區分並建立不同程度的友誼，比如普通朋友、熟人、親密朋友等等。
即使是處在同一個年齡段，由於文化差異、生活背景，人們對友情的定義也各不相同。
有人認為好朋友就是要親密無間、無話不談；有人認為好朋友也要有彼此獨立的空間，不一定要時刻黏在一起，但一定要有相仿的價值觀、共同的話題；還有人認為，君子之交淡如水。
作傢餘秋雨曾經引用過詩人周濤的這段話，來表達自己對友情的一些感觸：
“兩棵在夏天喧嘩著聊瞭很久的樹，彼此看見對方的黃葉飄落於秋風。它們沉靜瞭片刻，互相道別說，‘明年夏天見’！”
《韋氏詞典》甚至還專門收錄瞭“友敵”（Frenemy）這一詞匯，用來形容經常傷害彼此、吵架翻臉的友誼關系——但這並不妨礙他們和好，繼續做朋友。
中國青年報曾經對1012人進行調查，結果顯示，69.2%的人認為，真正的友誼應該是朋友之間“相互扶持，共同進步”；67.5%的人認為，“君子之交淡如水，友誼不應該建立在利益關系之上”；60.8%的人認為，真正的朋友應該是“直接指出對方的不足，給予建議”。
盡管人們對友情建立瞭復雜多樣的標準，但有意思的是，美國社會認知研究中心的一項調查發現，住得近的人更容易發展成為朋友，而偶然相識的人互相成為朋友的可能性不大——
事實上，大多數人一生中最好的朋友，與價值觀、性格等主觀因素無關，就是一起長大的發小或者多年的老同學。
其實，不論人們的友情觀如何變化，一段健康的友誼關系都應該是平等的，朋友間也應該尊重彼此的空間和隱私。太重視友情的人，容易過度幹預他人的生活，盡管是出於一片好心，但可能會給朋友帶來壓力，也讓自己身心俱疲。
“朋友腦”，乍一聽是人們夢寐以求的選擇，其實不然。時間長瞭，往往會造成勞心又費神，傷人又傷己的結果。
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