一個現實版“顧佳”的故事:“小三逼宮,我該何去何從?”

一個現實版“顧佳”的故事:“小三逼宮,我該何去何從?”-圖1

講述:

桃姐,看你寫瞭好幾次《三十而已》,終於鼓起勇氣向你傾訴我的經歷。

我幾乎是一個現實版的“”顧佳“。7年前,和他自由戀愛結婚,在別人眼裡是天作之合一對壁人。婆傢是做生意的,開瞭兩間廠子,主做木門和地板,這幾年生意發展的很好,主要是公公和老公一起打理。婚後我辭掉工作,進入傢族企業做瞭一段時間財務。生完大寶我也一直堅持工作。

直到兩年前生完二寶之後,確實兼顧不暇,雖然傢中有阿姨,但我自己也不想錯過孩子的成長,就從傢族企業中退瞭出來,把精力放在傢庭上。

這幾年可以說是很幸福的。一兒一女,公婆疼愛,老公也一直對我很好,我幾乎是別人眼裡的幸福范本。

可就在今年我的幸福崩塌瞭。

我在手機裡發現瞭老公去北京出差時的出軌證據。在我的追問下,他承認瞭。那個女人算是他的初戀吧(其實是暗戀),他們十幾歲的時候相識,我老公當年很喜歡她。但她當時有很多追求者,沒有選擇我老公(這件事我以前一直不知道)。後來她去瞭北京工作,結瞭婚,幾年前離婚,沒有孩子。

我老公承認瞭他們是在他出差去北京時聯系上的,從去年就開始瞭,本來隻是見面喝喝咖啡敘敘舊,但見多瞭就有點舊情復燃。她離婚沒負擔,表現得很主動,男人也沒守住防線,就……

這幾個月我過得痛不欲生,每當想到他們在一起的情景就撕心裂肺,晚上一閉眼就浮現出他們抱在一起的畫面。他說他從沒想過破壞這個傢,讓我給他點時間瞭斷,可我無法相信他。

公婆也知道這事瞭,把他狠狠罵瞭一頓,並表態隻認我這個兒媳婦,讓他斷掉外面亂七八糟的事。桃姐,都說出軌的男人是掉在屎上的人民幣,不撿可惜,撿瞭惡心,我真的下不瞭決心怎麼辦。

我的兩個孩子那麼可愛,如果離婚,勢必要一方一個,面臨分離。我也舍不下這個傢,這麼多年我和公婆相處如親人,可以說是個非常和睦的大傢庭,這一切我都舍不得。

那個女人是動瞭真的,明確提出希望和他結婚,他上個月去北京和她攤牌,她又哭又求,說隻想和他在一起。他告訴她不會離婚,不會舍棄現在的傢(他是這麼告訴我的,我不確定是不是真的),那個女人在電話裡哭鬧到半夜,回來後也一直給他發微信。還有一次打電話給我,說他們是真心相愛,讓我讓位。

《三十而已》的結局我看瞭好幾遍,有時真恨自己為什麼不能像顧佳那樣堅決要求離婚,這種煎熬真的太痛苦瞭。

一個現實版“顧佳”的故事:“小三逼宮,我該何去何從?”-圖2

桃姐的話:

在收到你的留言之前,我剛在網上看瞭個帖子,先講給你聽聽:

這位女主和你情況近似,老公出軌白蓮花,她起初痛不欲生,痛定思痛後,恢復理性。

她分析瞭自己的現狀,不是離婚的最佳時機。

於是不動聲色,不譴責,不哭鬧,也不挽回,不討好。

既不像怨婦那樣喋喋不休地聲討,也不像潑婦那樣歇斯底裡地哭鬧。

努力保持喜怒不形於色,不把情緒寫在臉上。

她越鎮定,男人越慌。因為她不按套路出牌瞭,他就摸不著頭腦瞭。

她向公婆說明瞭整個事件,同時也表明瞭自己維護傢庭和孩子和決心,把公婆拉到她的同盟。

這期間,他老公照樣和小三見面,她視而不見,把精力放在自己和孩子身上。

公婆自知對她虧欠,又見她持重穩當,一心為大傢庭著想,開始把傢裡的一部分生意交給她。

老公見她既不和自己鬧,也不找小三撕,竟也對她越發敬惜起來,留在傢裡的時間越來越多。

今年疫情消退之後,小三和他老公原本約好一起旅行。男人因為公司的一些事情走不開,小三就開始生氣,作,鬧,兩人爆發爭吵。

男人開始越來越煩,不願意接小三電話,也不願和她見面。

小三越發抓狂,天天哭鬧,男人不堪其擾,終於徹底瞭斷。

而她用這兩年,已掌握瞭傢中生意的主幹,至於後面要不要離婚,她已經拿到瞭更多主動權。

一個現實版“顧佳”的故事:“小三逼宮,我該何去何從?”-圖3

講這個故事給你聽,並不是讓你別離婚,隻是希望你能有所借鑒。

我想你應該是個大傢閨秀式的女子,溫文爾雅,知書達禮,處事得體,深得婆傢上下的欣賞和喜歡。

多年的幸福婚姻樣本,讓你活得簡單且知足。

這不是你的錯。

如果可以,誰不想被公婆疼,被老公愛,兒女承歡膝下,過富足一生。

無論雞湯文裡多麼鼓吹苦難是財富,也沒有人主動想去品嘗苦難。

隻是生活的狗血,誰也不知道什麼時候就被灑一頭。

既然狗血潑下來瞭,那就應對吧。

第一、可以先不做決定

你現在糾纏在婚姻的坑裡跳不出來,那你就個換個角度來看:

如果現在你在做一份讓你非常痛苦的工作,有個特別糟心的老板,你會怎麼選?

要麼把辭職書狠狠摔他臉上;

要麼忍氣吞聲繼續忍受;

要麼先默默儲備實力,時機成熟再換。

你現在的處境也一樣。

離婚舍不得,忍辱忍不下,那就先不做決定。

要做,就一定要做對自己最有利的。

一個現實版“顧佳”的故事:“小三逼宮,我該何去何從?”-圖4

第二、利用好公婆

說利用,可能有點難聽。你覺得公婆待你如女兒,你和他們有感情。

感情不否認是真感情,但同時你也要知道,公婆之所以現階段力挺你,是因為滿意你在兒媳婦這個崗位上的勝任表現。

有錢的生意人都精著呢,知道什麼樣的兒媳婦最旺門楣,最有利於傢族發展。

即然力挺,那就別光在嘴上挺,你把實際利益爭取到自己手裡。

比如公司的股份,能不能轉一部分到你名下。婚內的房產,能不能公證到你名下,買高額保險,受益人全寫你。

總之,把能爭取到的利益最大化地爭取。再不濟,也要放到孩子名下。兩個孩子都要有,以免萬一離婚他們隻要孫子不要孫女。

這麼做,至少要讓你在資產上有保障。

可能你覺得我寫得太冷血。

那是因為我見過太多這樣的案例。

丈夫出軌,妻子寄希望於公婆主持公道。公婆一開始信誓旦旦站在媳婦這一邊。但時間一久,慢慢以“我們管不瞭“為由,開始勸你接受現實,甚至協助兒子轉移財產。

更有甚者,小三有瞭私生子,公婆“見孫眼開“,歡天喜地,態度180度大轉彎,跟他們一起合謀逼走你。

到那時,你哭都沒地方去。

一個現實版“顧佳”的故事:“小三逼宮,我該何去何從?”-圖5

第三、按兵不動,就是最好的離間

男人對你,並非沒有感情。隻是他舍不下當年的“白月光“。

而當年這點白月光,能經得起多少消耗?

小三逼宮,說明她急瞭。

她一急,就說明她沒自信瞭。

而一個不再自信的女人,就不再有吸引力。

所以,她越鬧,越逼宮,對你越有利。

你老公沒有為她離婚,還是舍不得你和孩子,就說明對他更重要的是你。當然你的價值不隻是為他,但從他的這個現實選擇裡,就應該對自己有自信。

所以,由著小三去鬧。她再打電話來,你就適當說點戳中她的話,適可而止,不撕逼,她就會更沉不住氣,更作更鬧,男人就更厭煩,更受不瞭。

你穩,她不穩,你的勝算就更大。

我指的勝算,並不指搶回這個男人,這點兒伎倆,不算智慧。

我希望你更多的,是積蓄力量,去獲得更多利益、資源、主動權。

當你擁有瞭更大的實力,離不離,什麼時候離,怎麼離,你都有更大的話語權,而不是被別人牽著鼻子轉。

他不想離也可以,那就得給你更多的好處和利益。

你說的那個比喻很現實:出軌的男人就像掉在屎上的人民幣,不撿便宜別人,撿瞭惡心自己。

但我希望女人更現實一點——

掉在屎上的人民幣,要看是多少,要看什麼時機。

如果是100塊,不撿就不撿吧。

如果是100萬,你恰好又需要,該撿就先撿,擦擦先花著,別跟自己過不去。

圖源網絡
-End-

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