“我媽去照顧外婆20天,改變瞭婚姻觀”,有些醒悟,總是來得太晚

昨天,閨蜜跟我發牢騷說:“我媽去照顧我外婆已經20天瞭,沒想到這20天居然讓她改變瞭大半輩子的婚姻觀,跟我說後悔以前沒對我爸好一點,不該總是顧娘傢,夫妻才是最應該對彼此好的人。我感覺欣慰,但想想我爸從去年得瞭病,身體已經每況日下,又覺得不值,如果她早點兒醒悟,那該多好。”

我這個閨蜜的母親,是一個非常顧娘傢的女人。

那種一心顧娘傢的女人有多傻呢?她會傻到寧願自己的日子不過,也要去維系娘傢的利益,順應娘傢的需求。她覺得她自己可以受苦,老公可以受苦,孩子可以受苦,唯獨不能讓娘傢受苦。

當然,顧娘傢跟顧父母還不是一回事,一個人若是一心一意對父母好,我們是不該指責的。可顧娘傢的女人往往是連同娘傢的兄弟姐妹甚至七大姑八大姨一起顧的,這就是一種拎不清和自私。

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我閨蜜告訴我,她小時候傢裡很窮,她媽總是把他爸買回來的白面和肉送回娘傢,而她一年到頭隻能吃糙面做成的窩頭。她也從來沒有過任何玩具,她舅舅傢的表哥卻拿著她媽給買的玩具向她炫耀,說她媽媽不愛她。

更可憐的還是她爸爸,她爸爸是一個非常能幹的老實忠厚的男人,甭管是一開始跟著村裡幹活,還是後來出去打工賺錢,他總是同齡人當中最賣力的那個,也是掙到的錢最多的那個。但他們傢的日子卻幾乎是全村最差的,因為她媽媽把她爸掙來的錢都給瞭娘傢。

我閨蜜稍微大點兒的時候,曾經問過她媽媽:“為什麼你對表哥比對我好,對舅舅和外公外婆都比對我爸好?”她媽媽是這樣告訴她的:“因為外公外婆是我爸媽,你舅舅是我哥哥,你表哥是我侄子,他們都是我的親人,對親人就應該好。”

但她媽媽沒有告訴她,她和她爸在她眼裡算什麼。那是很讓她受傷的一番談話,直到她長大瞭結瞭婚,有瞭自己的傢庭和孩子,她還是無法釋然。

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不過她更不能釋然的,是她母親自己過得那麼苦卻心裡隻有娘傢。

這種把娘傢看得重於一切的女人,往往過得都是不怎麼幸福的。因為她總是為瞭娘傢損害自己小傢庭的利益,總是把娘傢人放在老公孩子前頭,她跟丈夫的關系就不會太好,她也不太註重自己小傢庭的經營,在婆傢自然也就不會那麼順心如意。

那麼她在娘傢呢?娘傢人占著她的便宜的時候,會表面上誇她,暗地裡覺得她傻。等她能給出的便宜少瞭,他們又會罵她是白眼狼,胳膊肘往外拐。等她徹底沒便宜可占瞭,娘傢人也就不怎麼搭理她瞭。

我這個閨蜜在讀瞭高中之後,因為需要的學費等開銷增大,她母親不得不跟著父親一起出去打工。娘傢人就把她母親罵瞭個狗血淋頭,說隻顧著自己出去掙錢不管娘傢瞭,而且她舅媽常常勸她母親讓她輟學,好省出學費供侄子。

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若不是我閨蜜的爸爸堅持供她,她母親很有可能就真的讓她輟學瞭。因為她不甘心那麼多年為娘傢的付出到最後被罵白眼狼,她想繼續顧娘傢。還好她有一個好父親,但也因此,她父親累出瞭一身病,從去年開始幾乎臥床不起瞭。

你看這有多可笑?為瞭娘傢人滿意,不惜傷害自己的孩子和老公。可當你遇到什麼事情的時候,真正能夠幫你,能夠跟你一起面對的,不還是你的孩子和老公嗎?娘傢人都有自己的日子,不躲得遠遠的就算有良心瞭。

她父親生病後,舅舅和舅媽看到沒便宜可占瞭,都不再跟她母親聯系瞭。若不是這次她外婆摔倒瞭需要照顧,他們恐怕連電話都不會打一個。即便如此,當她母親接到舅舅電話的時候,還是把做到一半的飯趕緊熄瞭火跑回去瞭。

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這一去就是20天。正是農忙的秋季,母親不僅要負責照顧外婆,舅舅還叫她去幫忙幹地裡的活。自從她母親去瞭後,她舅媽就再沒下過地,隻要舅媽伸手幹什麼活,舅舅就趕緊阻止,怕舅媽累著。而她母親累得犯瞭腿疼的毛病,舅舅卻還說她嬌氣。

大概是舅舅和舅媽的這種夫妻關系影響瞭母親,也大概是舅舅的態度傷瞭母親的心,總之,我閨蜜的母親突然就醒悟瞭,後悔瞭,突然就有瞭正確的婚姻觀。

婚姻,就是要夫妻彼此都對對方好的,就是要把夫妻關系放在第一位的。你的親人,原生傢庭,你當然可以適當幫扶,但不能因此而置小傢庭於不顧。

隻可惜,有些醒悟,總是來得太晚。

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閨蜜的母親今年60瞭,父親63瞭。閨蜜說,如果她的父親沒有生病,她聽到母親說那些話定是感動和欣喜萬分的,可如今,她隻覺得心酸。

她總覺得,是母親造就瞭父親一生的艱辛。

那些顧娘傢的女人,傷害的僅僅是她的丈夫嗎?不是的,是整個傢庭,以及她自己。而且十有八九,她最後跟娘傢人的關系也不會很好。

因為無論親情還是愛情,都不能摻雜太多利益成分在其中。當你跟娘傢的情分需要犧牲自己小傢庭的利益來維系的時候,他們對你,已經不再是親情瞭。但凡真心為你著想的人,不會眼看著你自己那麼艱難還一味對你索取。

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那些一味對你索取的人,當有一天你滿足不瞭他的貪欲,他也就跟你沒有情分瞭。可那些被你犧牲瞭利益的人呢?你的丈夫,你的孩子,他們還在你的身邊,但他們的傷害,卻是很難彌補的。

當然最受傷的其實是你自己。沒有好好經營傢庭和婚姻,甚至一輩子沒有得到過婚姻的幸福,也無法得到娘傢的感激和情義。最終得到的,隻有被埋怨和被辜負。

在生活中,我也常常聽到一些女人說,跟丈夫又沒有血緣關系,如果離婚就成瞭路人,對他再好也沒用,可是跟娘傢人是有血緣關系的,當然要對他們好。

我承認,有血緣關系的親人之間,是需要好好對待的。可這種好需要有度,也需要有來有往。如果隻是單方面的好,那就容易失瞭分寸,也丟瞭情分。

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我也承認,婚姻關系的確存在著一定的不穩定性。可是,任何一場婚姻都是需要經營的,如果你從一開始就為瞭可能產生的不穩定而拒絕付出和經營,那麼等待你的隻會有一種結果,就是婚姻的失敗和傷害。

你需要明白,你結瞭婚,就是對婚姻傢庭負有責任和義務的。你一定要有一個正確的婚姻觀,要明白夫妻關系才是這世界上最親密的關系,維系小傢庭的運轉才是你的第一要務。如果你還停留在隻有娘傢人才是親人的觀念裡,那我勸你,真的不該結婚。

別等到將來受傷瞭,後悔瞭,才驀然醒悟。那樣的醒悟,來得太晚。

作者簡介:幸福樹,一個喜歡讀書和寫字的女子,希望我的文字能夠伴你溫暖前行。

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