總有一天你會發現,五十歲以後的女人,就不再需要愛情瞭

總有一天你會發現,五十歲以後的女人,就不再需要愛情瞭-圖1

對於我們而言,愛情無疑是一個最美好的東西,它的存在能夠讓兩個人體驗到由多巴胺分泌帶來的快樂。

且這種精神上的感受是物質條件再充盈,都有可能達不到的頂點,所以,在人類的情感中,愛情是他們一直都在追尋的一個起點。

隻是,人在不同的階段有著不同的處理方式,例如當你二十啷當歲的時候,你對這個世界充滿好奇。

所以,無論你在你的認知構造裡填充多少東西,它們都會對你的認知行為帶來指導性作用;

而當你年過半百的時候,彼時的你的認知構造已經到達瞭一個穩定的狀態,它不需要再填進新的東西,因為你的認知已經足夠支撐起你的閱歷,太多的增加反而會成為一種累贅。

所以,在五十歲之後,有些事情就需要學著慢慢去看淡,取其重要的,去其不重要的,用最簡單也最堅韌的心態,去享受往後餘生。

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人到中年的愛情,到底重不重要?

01)、讀者說:今年已經五十五歲的她和丈夫走過瞭半生春秋,在這段婚姻裡,她一直都在為這個傢庭付出著,她全心全意的愛著這個傢庭,愛著丈夫,愛著孩子,她所希望的不過是擁有一個幸福美滿的傢。

可是,在這麼多年的時間裡,她好像從來都沒有感覺到真正的幸福是什麼。

讀者並不是全職太太,她在照顧傢庭的同時還不忘兼顧自己的工作。

每次發工資的時候,她首先想到的是給丈夫買新衣服,傢裡的一切開銷也基本都是自己提供,她希望自己的付出可以換來相同的回饋,哪怕隻有50%。

然而事實卻告訴她,這不過是一種無稽之談,因為丈夫從來都沒有為自己主動買過一件衣服,哪怕是自己要求對方買,對方也是一臉的不情願。

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02)、再加上丈夫的工資比自己多,所以在某種層次上來說,丈夫對於經濟方面總有一種高高在上的感覺,認為整個傢庭的運轉都是自己在支撐著,她那點工資根本就是杯水車薪。

所以,在這麼長時間以來,讀者一直都生活在來自丈夫的漠不關心和忽視裡,盡管她全心全意地愛著這個傢,盡心盡力地為每個人付出著。

可是事實卻是她用心地愛著對方,可對方卻把這份愛當做理所應當,絲毫不考慮過給自己回饋。

心心念念的愛情,不過是自己一直以來的單方面付出,假如從一開始就抱有任何奢望,那麼在絕望來臨的時候,或許內心也不至於那麼心如刀絞。

對於五十歲這個年紀,已然是走過瞭半生,人世間的情感太過復雜,唯有本我最真摯純粹,因此,五十歲以後的女人,真正需要的不是愛情,而是開始照顧本我。

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在婚姻裡失去自我,是對本我構造的坍塌

《無問西東》中,劉淑芬在糧食稀缺的條件下,寧可自己餓著肚子吃咸菜疙瘩,也要把白面條就給丈夫許伯常;劉淑芬會把傢裡所有的事物都大包大攬,許伯常在傢裡隻需要安心批改作業就好。

劉淑芬無疑是一個好女人,可是這樣地付出卻沒有換來丈夫一丁點的愛,因為她地付出成為瞭一種無條件的“廉價”。

她所有的舉動都在告訴許伯常自己以他為中心,在這段婚姻裡,劉淑芬迷失瞭自我,因此才讓許伯常有瞭“被偏愛的都有恃無恐”的資本。

在人的認知構造裡,本我是一個最基礎的形態,它是人內心最真實的感受,它以人的主體出發。

也就是說,人隻有真正做到瞭本我,才能夠擁有自我,才能夠在一段婚姻裡擁有取之不盡,用之不竭的底氣。

對於女人來說,習慣性地無條件付出其實是對婚姻的一個誤區,世界的發展皆有兩面性,我們在愛別人的時候,一定離不開愛自己。

愛人,愛己才能夠讓感情保持一個相對穩定的狀態,否則,失去瞭自我的婚姻隻能是名存實亡。

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女人隻有先愛自己,才能得到別人的愛

華羅庚曾經說過這樣一句話:“樹老易空,人老易松,科學之道,我們要誡之以空,誡之以松,我願一輩子從始至終。”

在婚姻裡,女人不遺餘力地渴望著愛情,其實到最後發現,在滿懷希望之下,婚姻帶給自己的似乎隻有無盡的痛苦和數不清的繁瑣。

人的煩惱有時候是因為理想中的和現實中的有瞭差距,而人們無法接受這種差距,由此開始產生負面情緒。

這個世界看似魚龍混雜,其實歸根結底它是你自己一個人的世界,所以,在本就不怎麼漫長的歲月裡,女人最應該做的事情就是好好愛自己。

世界是一面鏡子,你對待自己的態度,就是別人對待你的態度。

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