警惕倒貼型戀愛:用這兩種方式相處,男人會越來越不願意付出
最近,朋友小T分手瞭,她來找我哭訴。
分手的原因很簡單,就是覺得太累瞭。
兩個人在一起5年多瞭,本來在一年多以前,兩個人就有打算領證,可是後來,又一直沒有傳出什麼結婚的音訊。
直到最近一次,朋友們出來吃飯,才得知瞭她和男友分手瞭。
小T在大傢心目中,是一個很溫柔體貼的女孩,之前她和男友出來,大傢也覺得他倆挺恩愛,並沒有覺得兩人的關系有太多的異常。
小T一開始並不太願意講太多分手的細節。
在大傢的關心下,慢慢道出瞭事情的始末。
兩個人在一起這幾年裡,小T隻是假裝在人前很恩愛,而她心裡面並不好受。
因為在這些年裡面,不論是感情、還是生活上,都是小T在照顧男友,從買菜做飯,到給同居的小房間買日用品,做傢務,這些事全都由小T完成。
至於她的男友,從不肯主動去做。
即使小T叫他去做,男友也是沒有反應,但如果小T稍微多說幾句,男友就會生氣,嫌她嘮叨。
兩人同居的時候,男友有一年多的時間沒有工作,他就在傢待著。
這一年裡的花銷幾乎是小T承擔,或者問傢裡要錢。
小T也問過他有什麼打算,男友常以沉默應對或者朝她發火。
這一切都讓小T不知道該如何是好。
兩人在一起時間也不短瞭,在外人看來又不像有太大的矛盾,兩人的問題,都是些日常小事。
小T一直想分手,但又難以邁出這一步。
隨著婚期一拖再拖,小T也終於忍受不瞭,選擇瞭分開。
像小T遇到的這種情形,在現實生活中並不罕見。
我們身邊其實也經常會遇到,男人不肯付出的情況。
這背後隱藏的問題到底有哪些呢?我們又該怎麼去解決呢?
01
拒絕百依百順
在兩性關系裡,我常提醒女孩子們不要過於服從對方,這是為什麼呢?
有不少人,對愛情裡的“服從度”並沒有一個清晰的理解。
有人以為隻要順從對方,或者是對男人言聽計從,就能過上幸福的生活,真相並非如此。
過分順從對方,會讓人在愛情中失去自己,這樣的人,也很難得到對方的尊重。
我舉個例子,兩個人從陌生到戀愛,就像兩個人分別站在一條跑道上的兩端,面對彼此,然後慢慢走近。
一般戀愛正常的過程是:兩個人都會分別走一段路程,然後兩人在中間相遇,可能有一方走多點,一方稍微走少點,這裡問題不大。
如果一份“倒貼”的感情,則是隻有一方在走,另一方站在原地不不動,或者是對方非要我們求著、拽著、扯著,他才肯勉強走幾步。
這種感情狀態,就屬於“倒貼”。
小T剛開始戀愛的時候非常主動,男友一開始並沒有費多大力氣,兩人就確認戀愛關系瞭。
從安排約會到推進關系,這些事情都是小T在操心。
這就是屬於典型的倒貼型戀愛。
02
不能“服軟”
很多時候,寬恕是一種美德,但在原則性問題上去“包容”對方,其實就等同於縱容。
這是在任何一段關系裡,都不能違背的一條原則。
那就是:兩個人都需要為這段關系去付出和努力。
誠然,每個人努力的方式可以不同,但不能有一個人不努力。
比如,一對情侶在大城市裡租房生活,房子快到期瞭,兩人要準備搬新的住處。
這就是一件和兩人密切相關的事情,這種事情,就需要兩個人一起討論意見,想辦法找到合適的房子。
而談婚論嫁這種,更是需要兩個人一起計劃。
當小T提出自己關於結婚的想法時,男友一直沉默不回應。
這就是屬於違背瞭原則性的問題,一方沒有適當給出回應。
如果他對小T有不滿意,或者覺得結婚要推遲,有這些想法其實很正常,都可以大方拿出來討論。
但沉默采取冷暴力,這種反應給另一半帶來的傷害,常常是巨大的,甚至具有毀滅性的。
如果另一半出現這種情況,我們有必要把自己的態度、情緒表達出來,不要輕易和好。
如果輕易和好,問題就會不斷地重演,終有一天,這樣的壓力讓人無法承受,人也會因此崩潰的。
那麼,在感情中什麼樣的態度,是最讓伴侶傷心,也是最快摧毀感情的呢?
1.冷暴力最傷人
我在做咨詢的過程中,常建議當事人把自己的不滿表達出來。
聽到這個建議時,很多女孩子會說:“不行呀,我表達出來的話,他一定會生我氣的,還會罵我不懂事,嘮叨、煩人,不夠愛他。”
其實在感情中面對伴侶的冷暴力,如果我們完全不作為,事情是無法得到解決。
要學會區分,哪些事情屬於原則性問題,哪些事情是可以,並且有必要表達態度和情緒的。
很多人不敢表達不滿,是因為他認為,這些不好的情緒和愛情是背道而馳的。
他們會想象,當自己生氣後,對方可能甩來一句:“你會對我發脾氣,說明你不夠愛我瞭!”
那些習慣反思的當事人,覺得自己真的傷害到瞭對方,又會因為這句話自責不已,想不到該如何回應。
在這裡,我想跟大傢分享一句心理學裡面對愛的描述:
愛的反面不是恨,而是冷漠。
所謂相愛,並不是向對方展現最好的情緒,這其中也包括瞭——因為愛你。
看到你遇到不開心的事情,我會難過,因為愛你,我也會對你抱有一些期待;因為愛你,我會因為你不重視這段感情而感到生氣。
我們在感情裡對另外一個人生氣,這說明,我們對這段關系還是重視的,我們還是對對方有期待的。
真正的不愛,就是無論對方做什麼,內心都是冷漠、毫無波瀾的。
2.把戀愛關系當“母子關系”
什麼是戀愛中的“母子關系”呢?
就是說,在一段關系裡,男人不付出,都是女方在付出時,這樣的關系,其實並不像戀人,而更像是母子。
那些在感情中感到自己疲憊不堪的人,其實也可以反思一個問題。
自己的另一半真的像是一個伴侶嗎?還是更像一個孩子呢?
我們發現一個男人,他在感情中沒有主見,對於需要處理的事情,總是一拖再拖,大大小小的事情都需要別人照顧,多說他幾句就嫌煩。
這就像極瞭青春期叛逆的大男孩。
當我們去一昧照顧這個“大男孩”時,其實兩個人的關系就變得不平等瞭。
我們把自己當做是成年人要求自己,處理生活中的事情,卻允許對方雖然是成年人,但是處處像一個孩子一樣任性。
這樣的感情,註定是不會有結果的,因為任何一段關系要修成正果,前提都是:需要雙方心理上是一個成年人。
03
面對男人不肯付出,可以做些什麼?
1.及時止損
如果,發現對方像是一個長不大的“男孩”,而我們又希望感情能夠有一個結果的話,及時離開,找一個“成年”男朋友,是非常有必要的。
因為想要等一個“大男孩”長大,往往需要一個漫長的過程。
除非我們隻是想體驗一下戀愛的過程,否則,及時離開這段關系是最好的選擇。
2.做好沖突的準備
如果面對這樣的關系,還是決定試一試。
我們必須在所有的原則性問題上,都要堅守住立場。
比如,不能因為喜歡,就無底線地縱容對方。
當一方堅定立場時,雙方很有可能會爆發沖突,但是,無論對方反應有多強烈,一個男人應該做的事情,一定要讓他去做。
在日常生活的小事情上,我們可以去愛他、包容他,而涉及到兩個人感情未來的那些需要付出的努力的事情。
比如,推進關系、結婚生子、買房買車等等人生大事上,絕對不可以讓步。
3.軟硬兼施
對待不成熟的伴侶,我們要像大人督促小朋友寫作業時的態度一樣:你是一個學生,佈置的作業一定要完成,你可以完成得慢一些,也可以帶著情緒去寫作業,這些都沒有關系,但是,作業不能不寫。
我們在對待伴侶時的態度也應該是:一個男人可以付出的慢一些,或者帶著情緒付出,但不能不付出。
在考核對方付出這件事的態度上,必須是強硬的。
但如果對方做得好,或者在真誠努力時,我們可以去表達欣賞、鼓勵。在陪伴他嘗試的過程中,態度可以“軟一些”。
如果一個女人希望一個男人付出,總是選擇大於改變,但如果我們願意陪對方去成長,選擇正確的方式,總是要容易得多。
作者| 和小畏 後現代取向心理咨詢師,婚姻傢庭咨詢師,薩提亞模式傢庭治療師,完形療法導師,為你讀出感情中不易被看到的故事。
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