對愛情死心後,怎麼活得卻越來越好瞭

《大話西遊》裡的紫霞曾說,“我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會身披金甲聖衣,踩著七彩祥雲來娶我。”

這個情節Anmi初看時,覺得可愛,但隨著年齡的增長,卻又覺得感傷。

傷感年輕時,不知道情如四季,有花開葉落。

說來就來,說走就走。

但比這更糟糕的是,我們不知道什麼時候會來,也不知道什麼時候會走。

對愛情死心後,怎麼活得卻越來越好瞭-圖1

01

Anmi相信有很多人在年少時,都有過紫霞這樣的幻想,覺得自己深愛的人,會如此的完美以及與眾不同。

我們在愛人身上投射瞭太多的理想化,覺得他勝過世間一切。

Anmi有個同學,與男友相戀瞭三年。

看她那架勢絕對是不到海枯石爛不能停止,結果卻慘遭男友移情別戀。

她說:

以前不知道心痛是什麼感受,現在知道瞭,像有砂紙一圈一圈在自己的心上打磨,沒有言語能形容的那種痛苦。

說瞭那麼多海誓山盟,最後我成瞭那個他躲避不及的人。

真是絕望啊。

Anmi回瞭她一句,絕望是個好東西,絕望代表著我們對別人的期望降低。

說來諷刺,這大概也是我們一個人也能過好的前提。

當我們開始明白,他人對於我們的愛始終是有限的,而能為我們所做的事情,也應是如此。

那我們就要開始告別年少時候,對愛情過於完美的幻想瞭。

告別一切訴求皆能被滿足的渴望,開始正視一份悲喜交加的愛情和婚姻。

02

劉若英有一首很憂傷的歌,叫《後來》:

我終於學會如何去愛,可惜你早已遠去,消失在人海。

有些愛情就好像是特意落到我們頭上,逼著我們學會接受絕望這件事。

愛情本身好像並沒有我們想象中那麼美好。

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同學說,分手後,前男友依然每年生日時給她發微信。

所以她一直在尋找蛛絲馬跡,證明他可能還愛著自己。

她曾不止一次地來問Anmi,他是不是還愛我?

Anmi隻好坦誠地回答她:

不愛。

這世上有三種東西無法掩藏——愛情、咳嗽與貧窮。

當你需要找很多證據的時候,就是你知道愛情已經沒有瞭,隻是你還不敢相信。

一個人愛不愛你,你心裡早該清楚瞭。

她又問,為什麼她分手分得這麼痛苦且漫長呢?

Anmi覺得,愛情的對象,往往是我們需要的理想化客體。

如果我們早期的原始客體對我們投註的愛,不夠,我們會在戀愛關系中找代償。

他雖然是你的男朋友,但是你卻在他身上尋找父母般的關心和照顧。

所以,一次失戀就仿佛在經受原始客體的喪失。

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03

有一個很流行的說法是:有些人無論和誰在一起,都會過得幸福。

可能有點一概而論瞭,但是如果我們把幸福過多地寄托另一半身上,這也是有問題的。

因為經營一份感情,我們不能把一切都推卸給對方。

一方面我們要有婚姻不可能盡善盡美的認知,另一方面還要有忍受不完美的能力。

更重要的是,我們心中不應該懷揣著對另一半過多的期待。

Anmi所認為的愛情功能,不是雪中送炭,而是錦上添花。

所以我經常勸人說,

想要幸福一點,就少愛他一點,多愛自己一點;

對自己指望多一點,對他指望少一點;

把你和他分得清楚一點,你是你,他是他。

有人也許會問Anmi,對感情那麼絕望,對別人期望這麼低,這種愛情和婚姻又有什麼意思呢?

Anmi用客體關系的理論解釋就是,當我們愛上一個人的時候,我們投射的是理想化,意味著我們還沒有復活我們內心深處的客體關系模式。

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一旦感情足夠親密,我們就會把自己早年的客體關系模式投射進來,然後可能就會有很多的攻擊、敵意指向對方,開始強迫性重復,矛盾和失望,幾乎是必不可少的。

所以過於理想化的人,往往很難避免絕望的洗禮。

這些絕望包括:

我們愛得要死要活的人,他們愛著別人;

我們拼命想留住一個人,卻又通過各種事情把他推得很遠;

我們的愛情和婚姻都有很多的無奈和妥協……

怎麼辦?世界上有這麼多美好的事物,而我卻兩手空空蕩蕩。

沒辦法,我們就隻好絕望。

絕望之後,接受自己是個有些許優點也有些許缺點的普通人,沒有什麼大的理想,卻有一些小希冀的平凡人普通人

接受自己隻能跟另一個平凡的另一半過著偶爾甜蜜,大部分日子雞毛蒜皮、油鹽醬醋的平凡生活;

接受自己不是萬能的,生活中有很多我們不能改變的部分……

由此,我們可以重新認識生活和自己,並在此基礎上去創造真正屬於自己的美好生活。

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我們絕望瞭,知道自己有限瞭,不再把希望都寄托在另一個人身上瞭,能夠分得清彼此瞭。

就一定能過好未來的生活瞭嗎?

Anmi所說的絕望的意義在於,我們知道,我們一個人也能好好活著,我們不再那麼渴望黏著的關系,我們為自己騰出瞭一點空間和距離。

而這些空間和距離正是我們在關系中分化的開始。

就像Anmi的同學,她後來遇到瞭另一個人,她雖然不會高興得做夢都笑醒,但是也不會為瞭對方的一句話輾轉反側,多疑多思。

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她說她好像在關系中往後退瞭一步,而這退出的一步,讓她更能看清彼此。

曾經的那種愛法,現在想想是沒辦法能結婚的。

因為那個時候根本沒有辦法建立邊界,所以太容易在感情中迷失自我。

Anmi鼓勵她說,這可能是一份更獨立、更健康的關系。

絕望,拖著你在成長的道路上往前邁出瞭一步。

那麼,什麼叫做健康的關系呢?

把老公當老公用,把老婆當老婆用

但很可惜的是,在如今我們很多傢庭中,這些角色經常是錯亂的。

向孩子撒嬌

讓老公聽話

把妻子當傭人

我們經常沒有正確地對待過枕邊人。

因為愛情本是兩個獨立個體之間的事情。

當我們人格不獨立時,我們與原始客體融合的願望就會轉移到我們的親密關系中。

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愛或許有很多,但愛情,可能還沒有開始。

這麼說來,你的另一半,你用對瞭嗎?

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