婚姻心理咨詢:他為什麼就不在乎我? 她為什麼就不能理解我?
//婚姻心理咨詢導讀//
夫妻間的一次爭吵看似小事,卻悄悄地把兩個人的感情撕出傷口。未經修復的傷口隨著時間的流逝,不僅不會自然痊愈,甚至還會惡化。
許多夫妻反復爭吵其實都是圍繞著幾個主題,傷口在爭吵中容易痛、容易被再次撕裂,受傷的雙方會感覺不被理解、重視。
爭吵中,很多人都會感到憤怒又無奈:他為什麼就不在乎我?她為什麼就不能理解我?婚姻心理咨詢為您分析。
以下的情景,在你的日常生活中是否常見呢?
雅麗(生氣):你就是個不懂感情的人,不會甜言蜜語也就算瞭,你還從來不知道關心我。我真不知道為什麼要嫁給你。
世允(不服氣):我什麼時候不關心你瞭?
雅麗(更生氣):每次都這樣,你從來都不會承認自己錯瞭。
世允(生氣):我什麼時候不關心你瞭啊?
雅麗(怒+委屈):就拿今天剛剛來說吧!我五點下班時,下那麼大的雨,水都到腳踝瞭。我同事有老公開車來接她瞭,而我卻要一個人走幾百米去坐車,還沒走到車站我就全身都濕瞭(我也好想你來接我,這表示你關心我)。
而你呢?你也不提前打個電話過來關心一下,問下我有沒有帶傘?要不要來接?沒有任何反映。
世允(反駁):我怎麼沒給你電話,我五點多就給你電話瞭啊!你說你在公交車上瞭。
雅麗(怒):那都已經五點半瞭!(若你關心我,為什麼不早在我下班前打電話?)我假裝說說下大雨回不去瞭,還在公司,都還沒有說要你來接我,你就說什麼你的聚會要遲到瞭!你還說你這是關心我?(你一點兒都不關心我,隻關心你自己的事情。)
世允(委屈):本來就要遲到瞭嘛……而且你還要我去接你,我哪有時間啊,所以我不是叫你打車回來嘛。(你看,我已經幫你提供瞭解決問題的好方法瞭啊。)
雅麗(生氣):你就是不在乎我!還說什麼聚會等下趕不到瞭,你就是不願意來接我。(老婆竟然比不上聚會?你不在乎我瞭!)而且,我都說你可以先來接我,再去聚會。(你看,我也很為你著想瞭,都讓步瞭,甚至提供瞭好的解決方案。)
世允(辯解):我已經跟你說瞭,這個聚會是我組織的,不能沒有我。
雅麗(爆怒):你這是在找借口。你以為我不知道,你們同事每個月都會聚會,你不過是負責預約飯店和通知他們而已。你晚一點兒去有什麼關系?我看你就是一點都不關心我,一下午的暴雨,快到六點瞭才給我打電話問兩句,還把聚會遲到當借口,把聚會看得比老婆都重要!
世允(無語、氣結):你真是……太愛鉆牛角尖瞭!事情明明不是這樣,你非要說我沒有關心你,說什麼我不在乎你……
雅麗(爆怒):我鉆牛角尖?明明是你不在乎我!若你在乎我,完全可以先接我回傢,你可以在他們吃到一半的時候到達,根本就影響不到你們的聚會。而且,你們每次是吃完飯還要去打臺球什麼的,一般都在凌晨一點多才回來的,你完全可以隻參加下半場活動。(你有那麼多時間聚會,為什麼就不能抽一些時間來接我呢?)
我那同事的老公還隻是幫上司開車的,都不怕他們公司的上司隨時要車就跑來接他的老婆,而你呢?明明是你自己的車,完全可以自由支配,你都不來接我……
兩人公說公有理,婆說婆有理,誰也不讓步。
兩天後,雅麗回想起之前與老公的爭吵,又感到難受,自己也知道自己的脾氣急,不開心就直說。“他以前都很包容我,會哄我。現在他是越來越不關心我瞭,越來越不在乎我瞭,越來越沒耐心瞭,現在竟然跟我冷戰……”想到這些,雅麗又生氣又憋屈,又去找老公就這個事情“溝通”。
雅麗(興師問罪):你之前吵架時每次都說要對我好,要每天陪我,要關心我,甚至寫下過保證書要對我好,可從來沒有實現過。我昨天晚上心情不好,整夜失眠,你卻呼呼大睡,還說關心我?下大雨瞭,不僅不來接我,還不耐煩的讓我打車。我看你是真的不愛我瞭……
世允(辯解):你真是不可理喻,上次……
兩人再次不歡而散,妻子覺得丈夫的態度和行為讓自己很受傷,丈夫覺得妻子是無理取鬧、不可理喻。
在婚姻心理咨詢中,會遇到很多跟雅麗、世允這樣的夫妻。女方總是覺得 “我好可憐,你都不在乎、不關心我,你太傷我的心瞭”。
兩個人剛在一起的時候,這種獲取愛與關註的方式很容易奏效,尤其是女性。
因為,當女性楚楚可憐時,男性會覺得內疚、被需要,覺得自己有責任去哄、去關愛女方。
但時間一長,男方會越來越不願意繼續“可憐”女方,而女方覺得自己已經如此卑微的去獲取愛,男方卻越來越忽視自己,越來越不重視自己的各種反應和抱怨,內心更加怨恨、憤怒、無奈。
如此惡性循環,這個關系就越來越脆弱瞭。
從男方的角度看,他漸漸發現,好像自己的行動被限制瞭,自己按照她想要的方式做,假若不是,她就會不高興。為瞭讓她高興,他做很多努力,但他越來越覺得沒有自由,慢慢感到很厭煩,甚至一看到她的“可憐樣兒”就會忍不住生氣。
從女方的角度看,她對自己的邏輯很執著,這種執著不僅是思維上的,更主要是感受上的。她的確覺得“隻有當被呵護、被照顧、被安慰時,對方才是愛我的”,若換成其他方式,她隻感到被忽視、不被愛。
這慢慢變成瞭惡性循環:男方越來越厭煩,越覺得厭煩越想逃離,此時女方就越擔心失去這個關系,她會自覺或不自覺地將“我很可憐”的遊戲推向極致,如生病,甚至發生一些災難,好讓對方關心、關註自己。
但如果這時男方常常已經厭煩到極點,這個關系隨時會斷裂。
遇上一個這樣的伴侶,你該怎麼辦呢?
到底是應該順應內心拒絕她,還是為瞭維持這個關系,遷就她呢?
這兩個答案似乎都有不足。如果是拒絕,會有憤怒產生,而如果是遷就,又會有壓抑感,怎麼辦呢?其實,我們還有第三種選擇。
當面對這樣的女性,如果你覺得她的要求難以接受,首先要做的是堅定,即堅守自己的立場,無論如何都不改變;其次是溫和,無論對方有什麼情緒或做什麼事情,保持情緒的平和,不失控,沒有敵意。這樣以來,對方的情緒也會慢慢冷靜下來,與你平和溝通。
當然,這不是一件容易的事情,但夫妻雙方一方有憤怒、敵意,另一方的情緒容易被勾起,喚起瞭對方更大的敵意,導致爭吵不休。世允和雅麗的爭吵也類似這個過程。
//婚姻心理咨詢結語//
維持一段和諧的親密關系需要一定的智慧和方法,若你也遇到文中夫妻的情況,不妨換一種溝通方式,試試用堅定、溫和的態度拒絕對方,改變兩人的溝通方式。
若自己很難做到,不妨預約一位專業的婚姻心理咨詢師從中指導,改善夫妻關系。