“愛”會因為婚姻而慢慢變淡、甚至消失？心理學：變淡才是常態
初戀是最甜蜜的，像春天一樣和煦、溫暖，像夏天一樣激情、興奮，像秋天一樣涼爽，像冬天一樣浪漫。
在戀愛的初期，人們會產生各種各樣的積極情緒體驗，初戀就像季節一樣多姿多彩，讓人樂在其中、沉溺其中。
但初戀是短暫的，它很快就會結束。你最開始喜歡一個人的時候，就是你最不瞭解他的時候。
每個人都會犯這樣的錯誤，對別人的愛慕，往往隻能看到其優點和美好的一面，而不相信對方會有某種你難以忍受的缺點。
事實就是如此。當你看到迎面走來一個溫婉美麗的女孩，你會想象到她半個月換一次衣服，換下的臟襪子直接扔床邊嗎？你會想象到她原來隻是表面溫柔，實際上卻是一個唇槍舌劍的人嗎？
人們不會這樣想，當人們喜歡上一個人之後，就會把對方當成天使，認為對方的一舉一動都是優雅的。隨著卷入水平的提高，人們開始變得不能忍受別人詆毀自己心愛之人，因為那比詆毀自己還難受。
隨著瞭解的深入，對方的缺點不斷暴露出來，爭吵便拉開瞭帷幕。
七年之癢描述的就是這樣一段時期，也可以稱之為磨合期。
在這段時期內，戀愛雙方感受到彼此價值觀的嚴重對立，感覺彼此在很多方面都持有對立的觀點，因此覺得對方並不適合自己，並將責任完全歸咎於對方的改變。
如果能夠挺過這段時期，兩人大概率會步入婚姻的殿堂，開始一段新的生活。
結婚之後，新的矛盾接踵而至，經濟壓力是其中最為基礎和突出的矛盾，主要表現為夫妻消費觀不合、因經濟壓力而導致的負面情緒、撫養孩子的有關問題等等。
經歷瞭這麼多的磨難，相信大部分夫妻都不願意輕易結束這一段來之不易的感情，每當想要離婚時，孩子的健康成長、對方的好以及其他很多阻礙離婚的因素就會浮出水面，讓人痛苦不堪。
如果挺過瞭夫妻二人合力撫養孩子的這一道“boss關卡”，兩人可能已經到瞭成年中期的末期，即50幾歲。
到瞭這一階段，兒子已經結婚生子，房子、車子都已給他準備齊全，女兒多半已經嫁人，也不用父母每天來為她操心，那麼很多夫妻就會進入到享受生活的階段。
但即使是卸下瞭沉重的包袱，夫妻二人也不可能完全地和睦相處。
撫養孩子可以說是合作關系，兩人可以暫時放下對對方的不滿，一起賺錢、相互扶持，因為他們有著共同的目的。
但任務完成之後，合作關系就結束瞭。
兩人失去瞭共同為之努力奮鬥的目標，競爭性的因素又再次出現，夫妻可能因為生活上的很多小事而大肆指責對方，失去瞭以前的寬容和忍讓，兩人的矛盾就可能會激化。
可見，愛情是一部充滿矛盾與沖突的“鬥爭史”，那些能夠執子之手、與子偕老的夫妻都是模范中的模范。
最近有一個視頻非常火，老太婆想吃洋芋粑粑，老頭子埋怨瞭一句，然後還是不情願地杵著拐杖下地去挖瞭洋芋。
剝蒜、切蔥、燒油，老頭子動作緩慢，卻堅定有力。做好瞭，他叫老太婆過來吃，老太婆吃瞭兩口，拿瞭一個碗裝瞭幾塊洋芋粑粑給他遞瞭過去。
“你也吃”，她說道，“我就是喜歡吃你做的洋芋粑粑”。
老頭子不置可否，依然坐在那裡，一臉嫌棄的樣子。
或許這就是愛情應該有的樣子，或許這就是愛情最美好的樣子。
充滿甜言蜜語的戀愛是短暫的，也是不長久的，想要與子偕老，不妨觀察一下身邊的模范夫妻。
愛情真的終歸會在婚姻中慢慢變淡嗎？
毫無疑問，愛情真的會變淡，即使是尚未結婚、還在戀愛的情侶都會隨著時間的推移而逐漸變淡。
斯滕伯格認為愛情包括激情、承諾與親密，兩人在一起的時間長瞭，激情就會消失，親密感也會變淡，愛情自然也就變淡瞭。
但愛情最有魅力的地方也正是這一點，或許激情與親密從未真的消失，而是變成瞭承諾，相伴二人左右。
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