盧悅：如何神清氣爽地對綠茶？內容極度舒適
文 | 心之助
老師好，我跟男朋友已經訂婚領證瞭，之前是異地，現在為瞭結婚我來到瞭他的城市。
除瞭一些小問題，讓我最不能忍的就是，我男友有一個非常親密的女性朋友，也是他的發小。
我們一起吃飯的時候，他的發小就用自己吃飯的筷子直接給我男友夾菜，兩個人還會當著我的面，同喝一瓶水。
而且工作上遇到瞭困難或者煩惱，他也不跟我說，反倒會和他的發小聊很久，這也是我後來翻看聊天記錄的時候才看到的。
為瞭這個發小的事，我還鬧過好幾次脾氣，男友說隻是非常要好的異性朋友，而且在他眼裡，把她當男生一樣，根本就沒有當女生對待過，還說如果真的有什麼，就不會跟我在一起瞭。
他倆甚至會勾肩搭背的，前幾天，我們出去唱歌，她把腿放到我男友腿上，兩個人有說有笑，沒覺得這樣的行為有什麼問題。
可能看我臉色不好吧，她居然還說：“嫂子你不會生氣吧，我們幾個都是好兄弟，他們眼裡我就跟男人一樣，你可別介意啊。”
還調侃我男友找瞭醋壇子，男友覺得沒面子直接跟我說，我們兄弟幾個這麼多年都這樣的，你要是看不慣，可以先回傢。
我火氣直接上來瞭，又是罵，又是哭，提出分手。沒想到他說分就分。
我跟他說辦理離婚證的時候，他又跟我道歉，可是那個發小讓我很膈應，老師，我該怎麼呢？
答：女人在婚姻中有兩種角色。
一種是成為烈士，一種是成為戰士。
什麼是“烈士”？
你這樣的，就很容易成為“烈士”：
懷揣著偉大的理想，為理想而“獻身”。
你有什麼“偉大理想”？
男人應該是“負責”的，“忠心”的，高情商的，聽話的……
一旦男人沒有做到呢？
渣男，混蛋，
讓他滾！
但問題是，現實是：這個世界上絕對的渣男是存在的，絕對的男神也是存在的，但都是小概率事件。
大概率時間你會遇到的是個“不好不壞”的男人。
如果動不動就放棄，那麼我看你最好一輩子做尼姑好瞭。
我們絕大多數人不會因為身體稍微不舒服，就要自殺，就算是得瞭癌癥，也會千方百計和病毒做鬥爭。
在健康方面，我們是不折不扣的“戰士”。
為什麼在感情方面，我們不去捍衛自己的感情邊界呢？
明明是一兩句話就能讓男人把這個“害蟲”驅逐走，你非要搞到“離婚”的地步，
最後後悔的，往往是你。
那我們該怎麼辦呢？首先，我們不要上綱上線。
你老公說出瞭很多“無腦”的話，說明他情商實在太低。
情商低就低在，他把面子看得比關系還重要。
他沒有基本的共情能力。
如果你不夠愛他，可以跟他說拜拜，這樣的男人，日後有你苦頭受。
但如果你很愛很愛他，不想放棄，那麼你就要成為“戰士”，教會你老公，如何去維護婚姻的邊界。
怎麼教呢？
你要懂得一個道理，這個世界上任何一件事都是“無利不起早”，尤其是男人這種動物，他們都是看重實利的，如果沒有“甜頭”，他們是不會有動力做任何事兒的。
感情的世界，沒有男人願意做“活雷鋒”。
那你給他什麼“甜頭”？
無非是8個字：當街撒糖，背後訓夫。
女漢子想在你面前圈領地，你直接跟老公秀恩愛，對這個“漢子婊”視而不見。
活生生氣死漢子婊。
漢子婊說：“他們都把我當男人。”
你可以這樣摟著老公的脖子說：“姑娘，我真羨慕你心大，可是我如果是你媽，得急死，你看，你這麼說下去，你老把自己當老爺們，那怎麼能嫁的出去啊？就算有喜歡你的男生，看你這樣天天和男人勾肩搭背的，也不敢靠前啊？老實交代，你是不是拉拉啊？”
幾句話過去，活生生氣死她。
如果她變樣變色你就要馬上道歉：“對不起啊，我看你大大咧咧的，還以為你真的沒心沒肺沒把自己當女人呢，看來你還是沒談過戀愛，我就算是大度的，如果你談過戀愛，你真愛一個男人，怎麼能容任何一個雌性靠近自己的男人？如果連這都能接受，那還叫什麼男女關系啊？”
然後轉頭跟老公說：“你們不能這麼帶壞瞭小妹妹啊，你們天天這麼和她一起，她未來怎麼嫁人啊？如果真把她當朋友，可不能這麼慣著她啊。我看你們是塑料兄弟情。”
幾番話下去，看看他們還敢不敢再這麼“胡鬧下去”。
然後你馬上又道歉：“啊呀，對不起，我就是這個直脾氣，有什麼說什麼，你看弄得大傢都不開心……”
這番話術，你看懂瞭嗎？
總的方式就是：打一打，揉三揉。戳一刀，然後再塗點兒蜜，這種話術叫做“推拉話術”，該狠的時候，毫不留情，造成殺傷後，再和稀泥，讓對方沒法反駁你。
那麼“回傢訓夫”呢？
回到傢，就開始哭，就開始冷臉。明確告訴你老公，如果他敢這麼和這個“鐵姐們”勾肩搭背，你明天就找幾個男閨蜜，天天坐他懷裡。
這樣，你絕對不找他麻煩，看他還敢不敢？
這幾招下去，看你老公還敢再“沒邊界”？然後當你老公按照你的要求做瞭，給足他臺階，告訴他：老公，我就知道你寵我，你們那麼多年的情誼瞭，因為我都疏遠瞭，他們一定說你重色輕友，委屈你瞭。我覺得“重色輕友”，才是真正的男人呢！你放心，我會加倍對你好的……
給點兒“彩虹屁”，讓他覺得為你做的犧牲是值得的。
所以說，女人千萬被做怨婦，天天孟薑女哭長城，恨不得全天下人都欠著你，這又何苦？
你看，兵來將擋水來土掩，有什麼騷浪賤上門，你隻要風輕雲淡的收拾瞭就行瞭，而且不光是你收拾，還要教會你老公一套規矩，這樣的婚姻，還不是固若金湯嗎？
▼ 老公沒有上進心，怎麼說都不聽，我該怎麼辦？
盧老師，您好，我老公平時沒事的時候就喜歡拿著手機打遊戲，一打就是一整天。
我們是做旅遊行業的，因為疫情原因公司都倒閉瞭，甚至，還有些外債。
我心裡好著急，不知道他為什麼還有心思玩遊戲。看到他玩遊戲就很生氣，為此總是吵架。
他回懟我不玩遊戲去幹嘛！
我說可以看看書啊，想想別的出路啊，再開個店也行，傢裡欠瞭那麼多錢，居然心思玩遊戲。可惜，跟他說他都不改，還是照樣玩。
他還說“你怎麼就知道我沒想辦法！”我就罵他：“你是在遊戲裡思考的嗎？”
哎，我不知道該怎麼辦？對他越來越失望瞭。還是我對他有不合理的期待，或許是不是他玩遊戲是他排解壓力的方式？
可是，我就是控制不住，看到他玩遊戲就想管他，說他。
老師，我該怎麼讓他跟我一起想辦法，哪怕是不這樣玩遊戲也行啊。
答：你們是典型的“危機夫妻組合”：
這樣的夫妻，沒遇到危機的時候，怎麼都是好的。但就是怕事兒，遇到事兒以後，兩個人就開始“內訌”瞭。
為什麼會“內訌”？
因為你們應對危機的方式不同：
男人指望“遊戲”“解決”問題；
女人指望“男人”“解決”問題。
為什麼說這很典型？
因為我們的傳統文化裡，就是習慣性地“把男人當主心骨”——你要找個“負責”的男人，“靠譜”的男人，“有擔當的男人”。
這些話，就是女人感情中的“主流價值觀”。
那麼什麼叫做“負責”、“擔當”？就是“滄海橫流，方顯英雄本色。”
生意破產，欠下一堆外債。這個時候，你老公“英明神武”，一邊拍著胸脯說：“老婆，不用擔心，有老公在！”
一邊積極主動地去努力解決問題，而且還“藥到病除”，成功逆襲……
這時候，女人就會欣慰地想——啊，太好瞭，我真幸福，找到瞭一個絕世好老公！
那麼男人認不認這個“價值觀”？
當然認。
男人當然喜歡做“超級英雄”。但問題是，“超級英雄”都是少數派。
大多數男人，都是“凡人”。
所以女人把男人趕到“鋼鐵俠”的位置上，但其實絕大多數男人根本沒有這個“金剛鉆”，也攬不到這個“瓷器活”——他們不知道怎麼做一個“英雄”。
這就像是你指望一個“學渣”忽然之間變成“學霸”，這種情節，隻有在電影裡發生。
所以，婚姻最殘酷的真相之一，就是千萬不要在感情中找“英雄”！否則你一定會“制造”出一個“渣男”！
最常見的“渣男”制造的流程，是這樣的：一個本來學習一般的學生，被寄予過高的期待，最後不堪重負，索性耍無賴，變成瞭“學渣”。
你老公面對公司破產，一腦門子債務，他的壓力要比你大，因為他會覺得自己必須要做“英雄”，必須要做出“神奇”的“逆轉”的招數，可是他沒有這個能力。
他能跟你說：老婆，我怕怕，我覺得自己像坨屎！我覺得我做不到啊……
你見哪個要面子的男人會跟老婆這樣說話？
跟女人說這樣的話，就是直男心中“loser”中的“loser”。
於是，現實世界做不瞭“英雄”那就隻有到虛擬的世界裡去“做英雄”瞭。
那你該怎麼辦？
第一，放棄“英雄夢”把你老公當“凡人”——他不過是個外強中幹的“死要面子活受罪”的“自卑男人”而已。
如果我是你，我就會告訴自己，我不會指望他來解決所有的問題，我先把我能做的做好。該開店開店，該努力努力，我把自己該承擔的那一份工作做好。
你老公看到你如火如荼地努力，他也會被你的正能量所鼓舞。
因為他“逃到”遊戲裡的一個原因很有可能是因為他受不瞭你那份期待的眼神，而當你看到你可以消化你的情緒，而且正能量十足的時候，他也會有動力去面對問題瞭。
第二，給他做“凡人”的臺階下——告訴他，我知道你很煩，我知道你壓力很大。
一個男人是沒法說自己的焦慮和恐懼的，因為那可能在你們看來是一種“慫”的表現，但我想告訴你，我是你老婆，關起門來，我們一起“相濡以沫”，你可以把所有脆弱都告訴我，沒關系，無論發生什麼，我都愛你。
當你給他一個“脆弱”的許可，“說心裡話”的“通行證”的時候，他就有機會嘗試敞開心扉，而當他能對你說“心裡話”的時候。
他就能實現“情緒的正向循環”，能把負面情緒釋放出去，他才有思考的空間和可能。
而當女人不再抱著“英雄夢”的時候，男人反而有機會做“英雄”。
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