盧悅:如何神清氣爽地對綠茶?內容極度舒適

文 | 心之助

盧悅:如何神清氣爽地對綠茶?內容極度舒適-圖1

老師好,我跟男朋友已經訂婚領證瞭,之前是異地,現在為瞭結婚我來到瞭他的城市。

除瞭一些小問題,讓我最不能忍的就是,我男友有一個非常親密的女性朋友,也是他的發小。

我們一起吃飯的時候,他的發小就用自己吃飯的筷子直接給我男友夾菜,兩個人還會當著我的面,同喝一瓶水。

而且工作上遇到瞭困難或者煩惱,他也不跟我說,反倒會和他的發小聊很久,這也是我後來翻看聊天記錄的時候才看到的。

為瞭這個發小的事,我還鬧過好幾次脾氣,男友說隻是非常要好的異性朋友,而且在他眼裡,把她當男生一樣,根本就沒有當女生對待過,還說如果真的有什麼,就不會跟我在一起瞭。

他倆甚至會勾肩搭背的,前幾天,我們出去唱歌,她把腿放到我男友腿上,兩個人有說有笑,沒覺得這樣的行為有什麼問題。

可能看我臉色不好吧,她居然還說:“嫂子你不會生氣吧,我們幾個都是好兄弟,他們眼裡我就跟男人一樣,你可別介意啊。”

還調侃我男友找瞭醋壇子,男友覺得沒面子直接跟我說,我們兄弟幾個這麼多年都這樣的,你要是看不慣,可以先回傢。

我火氣直接上來瞭,又是罵,又是哭,提出分手。沒想到他說分就分。

我跟他說辦理離婚證的時候,他又跟我道歉,可是那個發小讓我很膈應,老師,我該怎麼呢?

答:女人在婚姻中有兩種角色。

一種是成為烈士,一種是成為戰士。

什麼是“烈士”?

你這樣的,就很容易成為“烈士”:

懷揣著偉大的理想,為理想而“獻身”。

你有什麼“偉大理想”?

男人應該是“負責”的,“忠心”的,高情商的,聽話的……

一旦男人沒有做到呢?

渣男,混蛋,

讓他滾!

但問題是,現實是:這個世界上絕對的渣男是存在的,絕對的男神也是存在的,但都是小概率事件。

大概率時間你會遇到的是個“不好不壞”的男人。

如果動不動就放棄,那麼我看你最好一輩子做尼姑好瞭。

我們絕大多數人不會因為身體稍微不舒服,就要自殺,就算是得瞭癌癥,也會千方百計和病毒做鬥爭。

在健康方面,我們是不折不扣的“戰士”。

為什麼在感情方面,我們不去捍衛自己的感情邊界呢?

明明是一兩句話就能讓男人把這個“害蟲”驅逐走,你非要搞到“離婚”的地步,

最後後悔的,往往是你。

那我們該怎麼辦呢?首先,我們不要上綱上線。

你老公說出瞭很多“無腦”的話,說明他情商實在太低。

情商低就低在,他把面子看得比關系還重要。

他沒有基本的共情能力。

如果你不夠愛他,可以跟他說拜拜,這樣的男人,日後有你苦頭受。

但如果你很愛很愛他,不想放棄,那麼你就要成為“戰士”,教會你老公,如何去維護婚姻的邊界。

怎麼教呢?

你要懂得一個道理,這個世界上任何一件事都是“無利不起早”,尤其是男人這種動物,他們都是看重實利的,如果沒有“甜頭”,他們是不會有動力做任何事兒的。

感情的世界,沒有男人願意做“活雷鋒”。

那你給他什麼“甜頭”?

無非是8個字:當街撒糖,背後訓夫。

女漢子想在你面前圈領地,你直接跟老公秀恩愛,對這個“漢子婊”視而不見。

活生生氣死漢子婊。

漢子婊說:“他們都把我當男人。”

你可以這樣摟著老公的脖子說:“姑娘,我真羨慕你心大,可是我如果是你媽,得急死,你看,你這麼說下去,你老把自己當老爺們,那怎麼能嫁的出去啊?就算有喜歡你的男生,看你這樣天天和男人勾肩搭背的,也不敢靠前啊?老實交代,你是不是拉拉啊?”

幾句話過去,活生生氣死她。

如果她變樣變色你就要馬上道歉:“對不起啊,我看你大大咧咧的,還以為你真的沒心沒肺沒把自己當女人呢,看來你還是沒談過戀愛,我就算是大度的,如果你談過戀愛,你真愛一個男人,怎麼能容任何一個雌性靠近自己的男人?如果連這都能接受,那還叫什麼男女關系啊?”

然後轉頭跟老公說:“你們不能這麼帶壞瞭小妹妹啊,你們天天這麼和她一起,她未來怎麼嫁人啊?如果真把她當朋友,可不能這麼慣著她啊。我看你們是塑料兄弟情。”

幾番話下去,看看他們還敢不敢再這麼“胡鬧下去”。

然後你馬上又道歉:“啊呀,對不起,我就是這個直脾氣,有什麼說什麼,你看弄得大傢都不開心……”

這番話術,你看懂瞭嗎?

總的方式就是:打一打,揉三揉。戳一刀,然後再塗點兒蜜,這種話術叫做“推拉話術”,該狠的時候,毫不留情,造成殺傷後,再和稀泥,讓對方沒法反駁你。

那麼“回傢訓夫”呢?

回到傢,就開始哭,就開始冷臉。明確告訴你老公,如果他敢這麼和這個“鐵姐們”勾肩搭背,你明天就找幾個男閨蜜,天天坐他懷裡。

這樣,你絕對不找他麻煩,看他還敢不敢?

這幾招下去,看你老公還敢再“沒邊界”?然後當你老公按照你的要求做瞭,給足他臺階,告訴他:老公,我就知道你寵我,你們那麼多年的情誼瞭,因為我都疏遠瞭,他們一定說你重色輕友,委屈你瞭。我覺得“重色輕友”,才是真正的男人呢!你放心,我會加倍對你好的……

給點兒“彩虹屁”,讓他覺得為你做的犧牲是值得的。

所以說,女人千萬被做怨婦,天天孟薑女哭長城,恨不得全天下人都欠著你,這又何苦?

你看,兵來將擋水來土掩,有什麼騷浪賤上門,你隻要風輕雲淡的收拾瞭就行瞭,而且不光是你收拾,還要教會你老公一套規矩,這樣的婚姻,還不是固若金湯嗎?

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▼ 老公沒有上進心,怎麼說都不聽,我該怎麼辦?

盧老師,您好,我老公平時沒事的時候就喜歡拿著手機打遊戲,一打就是一整天。

我們是做旅遊行業的,因為疫情原因公司都倒閉瞭,甚至,還有些外債。

我心裡好著急,不知道他為什麼還有心思玩遊戲。看到他玩遊戲就很生氣,為此總是吵架。

他回懟我不玩遊戲去幹嘛!

我說可以看看書啊,想想別的出路啊,再開個店也行,傢裡欠瞭那麼多錢,居然心思玩遊戲。可惜,跟他說他都不改,還是照樣玩。

他還說“你怎麼就知道我沒想辦法!”我就罵他:“你是在遊戲裡思考的嗎?”

哎,我不知道該怎麼辦?對他越來越失望瞭。還是我對他有不合理的期待,或許是不是他玩遊戲是他排解壓力的方式?

可是,我就是控制不住,看到他玩遊戲就想管他,說他。

老師,我該怎麼讓他跟我一起想辦法,哪怕是不這樣玩遊戲也行啊。

答:你們是典型的“危機夫妻組合”:

這樣的夫妻,沒遇到危機的時候,怎麼都是好的。但就是怕事兒,遇到事兒以後,兩個人就開始“內訌”瞭。

為什麼會“內訌”?

因為你們應對危機的方式不同:

男人指望“遊戲”“解決”問題;

女人指望“男人”“解決”問題。

為什麼說這很典型?

因為我們的傳統文化裡,就是習慣性地“把男人當主心骨”——你要找個“負責”的男人,“靠譜”的男人,“有擔當的男人”。

這些話,就是女人感情中的“主流價值觀”。

那麼什麼叫做“負責”、“擔當”?就是“滄海橫流,方顯英雄本色。”

生意破產,欠下一堆外債。這個時候,你老公“英明神武”,一邊拍著胸脯說:“老婆,不用擔心,有老公在!”

一邊積極主動地去努力解決問題,而且還“藥到病除”,成功逆襲……

這時候,女人就會欣慰地想——啊,太好瞭,我真幸福,找到瞭一個絕世好老公!

那麼男人認不認這個“價值觀”?

當然認。

男人當然喜歡做“超級英雄”。但問題是,“超級英雄”都是少數派。

大多數男人,都是“凡人”。

所以女人把男人趕到“鋼鐵俠”的位置上,但其實絕大多數男人根本沒有這個“金剛鉆”,也攬不到這個“瓷器活”——他們不知道怎麼做一個“英雄”。

這就像是你指望一個“學渣”忽然之間變成“學霸”,這種情節,隻有在電影裡發生。

所以,婚姻最殘酷的真相之一,就是千萬不要在感情中找“英雄”!否則你一定會“制造”出一個“渣男”!

最常見的“渣男”制造的流程,是這樣的:一個本來學習一般的學生,被寄予過高的期待,最後不堪重負,索性耍無賴,變成瞭“學渣”。

你老公面對公司破產,一腦門子債務,他的壓力要比你大,因為他會覺得自己必須要做“英雄”,必須要做出“神奇”的“逆轉”的招數,可是他沒有這個能力。

他能跟你說:老婆,我怕怕,我覺得自己像坨屎!我覺得我做不到啊……

你見哪個要面子的男人會跟老婆這樣說話?

跟女人說這樣的話,就是直男心中“loser”中的“loser”。

於是,現實世界做不瞭“英雄”那就隻有到虛擬的世界裡去“做英雄”瞭。

那你該怎麼辦?

第一,放棄“英雄夢”把你老公當“凡人”——他不過是個外強中幹的“死要面子活受罪”的“自卑男人”而已。

如果我是你,我就會告訴自己,我不會指望他來解決所有的問題,我先把我能做的做好。該開店開店,該努力努力,我把自己該承擔的那一份工作做好。

你老公看到你如火如荼地努力,他也會被你的正能量所鼓舞。

因為他“逃到”遊戲裡的一個原因很有可能是因為他受不瞭你那份期待的眼神,而當你看到你可以消化你的情緒,而且正能量十足的時候,他也會有動力去面對問題瞭。

第二,給他做“凡人”的臺階下——告訴他,我知道你很煩,我知道你壓力很大。

一個男人是沒法說自己的焦慮和恐懼的,因為那可能在你們看來是一種“慫”的表現,但我想告訴你,我是你老婆,關起門來,我們一起“相濡以沫”,你可以把所有脆弱都告訴我,沒關系,無論發生什麼,我都愛你。

當你給他一個“脆弱”的許可,“說心裡話”的“通行證”的時候,他就有機會嘗試敞開心扉,而當他能對你說“心裡話”的時候。

他就能實現“情緒的正向循環”,能把負面情緒釋放出去,他才有思考的空間和可能。

而當女人不再抱著“英雄夢”的時候,男人反而有機會做“英雄”。

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    新聞 2020-10-05
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