婚禮現場，婆婆臨時提瞭兩個過分要求，誰知兒媳打道回府不嫁瞭
我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
人生在世，有兩件大事要做：一是做人，二是做事。這兩件事不是相互獨立的，往往是同時發生，做人是為瞭更好地做事，做事也是一步步完善做人。
就拿做事來說，無外乎兩個標準：一是出於利益做事，二是出於性情做事，二者都是繞不開做人。
所謂出於利益做事，比如追求名利的人，雖然他們總是叫苦不迭，但利益是一種強制力量，他們之所以在叫苦不迭的同時依然奮鬥不止，是因為利益對他們來說比愉快與否更重要。生活中很多人整天想著辭職，喊著辭職，卻依然去上班，就是出於利益做事。
所謂出於性情做事，則是為瞭滿足心靈而做事，比如周國平所說的“愉快是他讀書的基本標準”，就是出於性情做事。除瞭讀書以外，他認為諸如寫作，藝術創作，藝術欣賞，交友，戀愛，行善等一切精神活動，皆是出於性情做事：“如果做這些事的時候感覺不愉快，我們就必須懷疑是利益的強制使它們變成瞭功利行為。”
雖然他的話有道理，但是生活中有些事是上面兩種情況的混合，不同的人側重的點有區別。就拿婚姻來說，就是利益和性情的結合，因為其中必然牽扯到利益交換，即便是建立在愛情基礎上的婚姻，也不會純粹到隻有性情參與。
換言之，想要開始一段適合自己的婚姻，需要明確自己對哪方面看得更重，同時要衡量你和對方所看重的東西是否一致：如果對方看重利益，你看重性情，或者反過來，抑或是其中一種東西缺席，則稱不上合適。
就像朋友可可對之前那段“半成品婚姻”的吐槽：“相比身邊其他姐妹，我覺得我對婚姻提的要求已經夠低瞭，誰知婆婆居然還不知足，竟然在婚禮現場臨時提瞭兩個過分要求，一個是讓我婚後把所有存款上繳，另一個是讓我當著眾人的面許諾不許他兒子給我父母養老，這擺明瞭是欺負人，她讓我不開心，我當然不會讓她好過，我打道回府決定不嫁已經算是對她很客氣瞭！”
如果沒有婆婆的摻和，她說那段婚姻本可以順利開始，因為她和男方各方面相對都很合拍，有一致的利益，也有共同的性情。但就像周國平說的“愉快標準”一樣，婆婆的幹涉讓她感受不到愉快瞭，讓她想到婚後的生活會充滿矛盾瞭，所以她才果斷選擇放棄。
我們從她的這段感情經歷中，不難總結出以下兩個註意事項，每個人在對待婚姻時都有必要註意，我們分別來講解一下。
感情受挫帶來的痛苦，要適可而止。
《盜墓筆記》中經常提到“終極”二字，但是卻從來沒有明說終極是什麼。從哲學意義上來講，終極既是終點又是起點，比如人終有一死，死後歸於何處；以及人從哪裡來，追根溯源到最深處的那個點，就是終極。
用終極的眼光看待人世間的紛爭，都會顯得很渺小，微不足道。我們每個人都具備這種眼光，但不是每個人都懂得去用。試想一下，人終有一死，活著的時候本就沒多少年，你所遭遇的紛爭就會顯得微不足道。或者我們可以試想一下自己飄離地球，飄離太陽系，置身銀河系甚至更高一級的位置，人都不算什麼，更何況是人與人之間的紛爭。
所以，不管我們遭遇瞭不開心的事，或者遇到瞭不義之人，沒必要因為這種人和事讓自己一直痛苦。剛開始的時候痛苦很正常，但是要適可而止，否則一件事或一個人煩擾你幾十年，你這一生的意義會大打折扣。
就拿感情之事來說，不是成功就是失敗，雖然我們都想成功，但這種事誰說得好呢，稍有疏忽就會失敗，不管是遇人不淑還是其他原因，既然失敗已成定局，我們適當痛哭一下就好瞭，沒必要一直讓自己痛苦，畢竟痛苦換不來幸福。
尤其是因為遇人不淑而感情失敗的時候，更應該做好心理建設，周國平給的建議是：“世上有不義之人，這是你無法改變的事實。不義之人一定會做不義之事，這種人和事隻是碰巧被你碰到瞭而已。這樣想就可以超越個人恩怨的低水平，把你的遭遇當作借以認識人性和社會的材料。”
能讓自己具備這樣的覺悟和境界，你就不會再因為感情受挫而浪費時間，而是會總結經驗並吸取教訓，明確以後該怎麼做，這樣才會有意義。
學會靜而不爭，才不會走進死胡同。
對所有人來說都一樣，如果你太想要一樣東西，就會把它放大，甚至大到成瞭整個世界，占據瞭你的全部心思。
這種心態不管是針對好事還是壞事，最終對我們都沒好處，因為我們會“一葉障目不見泰山”，會偏激，會片面，會讓別人不舒服，最終會讓自己不舒服。
比如，你愛一個人愛得死去活來，如果對方不愛你，你會痛苦；如果對方愛你，即便他也愛得死去活來，但你依然會認為你愛他更多，從而就會有不平衡的心理，漸漸引發出矛盾，會讓你痛苦。
恨也是一樣，如果你肆意放大對一個人的怨恨，占據瞭全部的心思，留給你的就隻有痛苦，你怨恨的人不可能因為你的怨恨而跪地求饒回頭哄你開心。
包括前文中提到的可可的婆婆，她是因為過於放大瞭貪念，過於自私，過於爭取利益，所以才會不分場合亂提要求。就算可可不放棄婚姻，她們也會一直鬧矛盾，她不可能得到晚輩的善待；而可可放棄瞭婚姻，對她來說更是萬事皆休，她的算計落空以後，留給她的同樣是痛苦，而且不可能得到善待。
周國平給這種人的建議是：“不管你執著追求的東西是否如願以償，都要及時從中跳出來，如實看清它在整個世界中的真實位置，意即它在無限時空中的微不足道。這樣，你得到瞭不會忘乎所以，沒有得到也不會痛不欲生。”
如果可可的婆婆有這樣的覺悟，她不難認識到自己的要求很無理，與其盲目爭取利益，不如不爭，不爭反而會被晚輩善待，爭瞭反倒對自己沒好處。
相較於年輕人而言，人到晚年更應該學會“靜而不爭”，隻有這樣才能不對晚輩胡亂提要求，才會被晚輩善待。這並不是說子女不孝也要不爭，子女不孝你當然可以要求他們盡孝，但除此之外的無理要求不該提，靜而不爭的意思也正是如此，不是真的不爭，而不是不胡亂爭奪，因為提過分要求的人會被人一致認為不懂事，沒有人會善待不懂事的人。
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