“住在一起又怎樣”新娘婚前與男閨蜜旅遊,新郎怒退婚:你們結吧
你害怕和沒有邊界感的人相處嗎?比如有些親戚總愛探聽你的隱私,朋友總開不合時宜的玩笑,伴侶總有過於親密的異性好友。
我很怕人和人之間的相處失去邊界感,如果那條劃開邊界感的線被擦掉瞭,會讓我有一種不安全感。
不管處在什麼關系裡,保持一定的邊界感,關系才會舒適和松弛。
“人類一切痛苦的根源,都源於缺乏邊界感”。
在兩性關系裡,伴侶之間需要邊界感,和伴侶之外的異性相處更需要保持邊界感,不論關系多親密,都要明白一個道理:要想關系長久,就別做“越界”的事。
可惜很多人在邊界感這件事情上常常表現地稀裡糊塗,根本不在意,他們覺得我行得正坐得端,別人怎麼說跟我沒關系。
但有時候,即便你內心光明,在和異性的相處中也要考慮伴侶的感受,學會與伴侶共情。
新娘婚前與男閨蜜旅遊
我大伯傢的哥哥,本來明天的婚禮,昨天給我媽打電話才知道,哥哥的婚禮取消瞭,原因非常讓人氣憤,新娘結婚前跟男閨蜜去旅遊瞭,沒有告知我哥。
我哥在傢佈置婚房,我媽和幾個嬸嬸去幫忙準備婚禮當天的喜果子,東西都準備地差不多瞭。我哥發現新娘這幾天不怎麼主動找他聊天,問她在忙什麼,不要太累著,新娘吞吞吐吐,說跟朋友出去玩瞭。
在我哥的追問下,新娘才說朋友是十幾年的好朋友,從前就約好瞭要一起出去玩,一直沒去成,就趁著結婚前的時間去瞭一直想去的地方。
和新娘同遊的朋友我哥知道,從他倆談戀愛起,他們為瞭這個朋友就沒少吵過架。
我哥時常覺得,他這個女朋友不是屬於他一個人的,或者她心裡有兩個位置,一個位置給他,一個位置給她的男閨蜜。
他連著加瞭兩周班,好不容易有個周末,想約女友吃飯逛街,女友往往很難為情,說已經跟男閨蜜約好瞭。我哥氣得問她,到底誰才是你的男朋友。他女友比我哥更兇,說他們認識的時間比跟我哥認識的時間早,我哥要是這樣管著她,就太霸道、太不近人情瞭。
我哥一看女友那個委屈的樣子就心軟,找理由說服自己,但下一次他女友還敢這樣。
我哥跟我吐槽過女友不止一次,我問他相處這麼痛苦幹嘛非要在一起,很明顯,男閨蜜在她心裡的位置比你重,如此沒有邊界感,她根本沒有考慮過你的感受。
每次勸分,我哥都要替女友說好話,說女友重情,也沒做什麼出格的事情,等結婚以後有瞭孩子,忙起來就好瞭。
這次女友跟男閨蜜又背著他偷偷出去旅遊,我哥最後一道心理防線崩潰瞭,從前那些自我安慰的話再也不管用。
新郎怒退婚:你們結吧
他在電話裡提分手,說會把新娘傢買的東西送回去,讓她父母把前兩天給的彩禮準備好還給他們。
掛瞭電話,我哥就跟大伯父和大伯母說婚不結瞭,讓他們挨個打電話通知親戚們,並告訴瞭父母事情的前因後果。
第二天新娘帶著父母去找我哥道歉,我哥很崩潰,問新娘為什麼一次又一次傷害自己,那個所謂的男閨蜜,就這麼重要嗎?
新娘可能覺得當著父母的面被這麼質問很沒面子,非但沒道歉,還反問道:“我總不能為瞭你,就跟十幾年的朋友絕交吧!”
我哥氣得問她要不要臉,都快結婚瞭,他在歡歡喜喜佈置婚房,新娘子卻跟別的男人出去旅遊,孤男寡女的,誰知道瞭不亂想?你有沒有考慮過我的感受?
新娘居然反咬一口,罵我哥小心眼,說:“我們要在一起早在一起瞭,還有你什麼事兒?他就是我的男閨蜜,關系非常好,我們清清白白,別說一起旅遊瞭,就算住在一起又怎樣?”
我哥一直沉浸在準備做新郎的喜悅裡,這個打擊對他來說實在太大瞭,心如死灰的他,隻有一個要求,退婚。特別是聽到新娘的解釋,她根本沒有意識到自己的行為有何不妥,他不想再爭辯什麼,隻說瞭句:“退婚!你們結吧”。
新娘的父母臉上掛不住,見我哥一傢如此堅決要退婚,也就答應瞭。
新娘在和異性的相處中毫無邊界感和分寸感,頻繁“越界”,挑戰親密關系的底線。
我哥退婚是明智的,戀愛兩年多,愛情裡始終有個外人不停破壞他們的感情,就算結瞭婚,這種狀態也隻會變成常態。
關系再親密,也別做“越界”的事
異性之間到底該如何相處?
並不是說,男女之間沒有友情,不能交朋友,不能談心,而是你心裡如何界定這段友誼?
如果你們想保持長久而又平和的友情,就不要試圖去做一些越界的事情,比如單獨去旅遊。
因為異性朋友鬧分手的情侶不在少數,我曾收到過類似的傾訴,新娘婚前非要跟男閨蜜共度單身夜的,新郎婚前非要跟女閨蜜畫句號的,聽完讓人無比心寒。
前段時間我寫過一篇類似的文章,裡面講到一個女孩因為男友和同門女同學的相處太親密,而結束瞭7年戀愛。
這個男孩和他的女同學的確什麼事情都沒有發生,不管是日常聊天還是打電話,都沒有明顯的越軌行為,但他們之間流露出來的那種熟悉感和親密感,才是更讓人窒息的,就像我哥和他的前女友。
《奇葩說》中曾有這樣一個辯題:伴侶有個異性soulmate,我該介意嗎?
辯手傑夫說瞭這樣一句話:“沒有什麼所謂的靈魂伴侶,就是蓄勢待發的愛情。”
同性之間的友情,靠的是志同道合,異性之間友誼的建立,一定有“性吸引”的因素存在。
這是異性友誼的存在的隱患之一。
根據一項美國大學生的調查數據顯示,有60%的人承認,和異性朋友的交往,會受到對方的性吸引。要麼是雙方互相都有性吸引,要麼是一方被另一方性吸引,這種吸引會將友情發展成更深的感情,類似於“友情之上,戀人未滿”的狀態。
異性友誼的隱患之二就是,對於一些邊界感不是那麼強的人來說,這種性吸引極容易讓人“越界”,比如更加關註對方,忽視伴侶的感受。
需要註意的是,有些界限是一定不能跨越的:
第一,心理上的界限
朋友之間有親密感,可以理解,但這種親密感不能超過你和伴侶的親密感。
有人覺得我和異性朋友認識的時間比和伴侶認識的時間久,憑什麼為瞭伴侶就要疏遠朋友。
這不是一件為瞭誰去做的事情,而是你要在心理上明白一件事,朋友再親密都隻是朋友,伴侶才是你更應該去珍視的人。如果因為異性朋友影響你和伴侶的感情,需要反思的是,這段友情的存在到底是值得還是不值得?
男女有別,要想維持長久的友誼,先從心理上劃出界限,千萬別越線。
第二,身體上的界限
婚禮前共度單身夜、共同旅遊,這些都是比較嚴重的行為。
日常生活中,還有一些看似不嚴重,但足以讓人抓狂的行為,比如:
勾肩搭背,像哥們兒一樣相處;肩膀互相借一借,像男女朋友一樣相處。
這些都是親密關系裡的殺手。
或許在你看來是習慣,意味著你們感情好,但是在你的伴侶看來,這就是曖昧。
真正的朋友關系,坦蕩又讓人如沐春風,懂得避嫌。
異性朋友之間的這些界限感,可以讓你們擁有更長久健康的友情,大大方方,保持距離,別寒瞭伴侶的心,別毀瞭你的友情。
今日話題:
你如何看待異性之間的友情?
花影人間:專註解讀婚姻情感問題,在喧囂塵世中給你撫慰與溫暖