父親生病,想要老公照顧,遭遇靈魂拷問:我媽摔斷腿,你咋說的?
作者/池魚
夫妻之間的情分,並不是一下子就消散的,而是在日積月累的過程中,彼此的冷漠,都讓對方漸漸變得防備滿滿。
最後,甚至可能完全是一種“你要是不仁,那就別怪我也不義”的幸災樂禍。
到瞭如此地步,婚姻要是遇不到大風大浪的話,可能兩個人還能在這個港灣裡彼此將就一下,但如果此時稍微遇到點風浪,多半是聽得動靜各自飛。
在我們固有的觀念中,可能認為要是兩個人在一起的時間長瞭,肯定不管怎麼說,愛情即使有所淡漠,都必然還是帶著親情的成分。
實際不然,並不是所有的相處,最後都能換來彼此的理解和寬容。
有些人,在一起的時間越長,心裡的隔閡可能越深,彼此之間也更加疏離。
想起曾經在網上看到的一則新聞,說的是一對夫妻AA制30多年,傢裡不管什麼都是各用各的,完全分開,你多吃我一個雞蛋都是要算賬,絕對不能忍受那種。外人看來,可能認為這樣的日子沒有意思,倒不如分開來過。
隻是,你發現沒有,離婚這兩個字,作為局外人說出來總是很簡單,但是一到局內人的身上,卻是各自都有著無奈和隱忍。
這也不是懦弱,誰不想自己過得更好一些,隻是每個人都有這輩子逃不開的宿命和枷鎖,外人是無法感同身受的。
人與人之間的悲喜,也不可能完全相通。
兩個人在一起的時間長瞭,要想分開的話,並不是單純地把生活一分為二這麼簡單,這其中牽涉的東西越多,做出這個決定就越難,所以對比之下,反而繼續將就在一起,可能才是最好的解決方案。
這,便是現實。
我認識一個女人,46歲,她的婚姻如今在她眼中,似乎隻剩吐槽。她生活中必不可少的一項因素,便是在外面吐槽她的老公。
生活方方面面的矛盾,經過這麼多年的積累,似乎已經說不出來誰對誰錯,肯定要是真論起道理,誰都有需要反思的地方。
隻是,她和她老公的相處模式,壓根不存在溝通兩個字,實在是不知該如何說起,要真是溝通起來,他們也隻會吵架,站在各自的立場一味責怪對方。
所以,現在他們是各自為陣,距離徹底地AA制生活,也不過是一步之遙吧。
他們都有防備,現在是各自管自己的錢,同時生怕對方占到便宜,所以都在盡力讓自己利益最大化,如果不是兩個孩子存在的關系,他們肯定早就徹底分道揚鑣。
她的婚姻,感覺就是一場鬥智鬥勇。
年輕時候的她,同婆婆鬥,她們婆媳之間的關系,相處得並不那麼愉快。她說是婆婆以前針對她,而她婆婆說是這個兒媳不尊重自己,各執一詞,關系一度僵化,而她的老公,隻把孝順掛在嘴邊。
事實上,她說她也沒見老公在行動上有多孝順自己母親,就是在她面前說得特別來勁,動不動就是要孝順老人,不管三七二十一,任何事都站她婆婆那邊。自然,這樣一來,她的婆婆曾經表面上占據上風,但這卻是這段婆媳關系,徹底走下坡路的開端。
然後,生活中小事不斷堆積,婆媳之間便永遠成為一個無法釋然的心結。
她後來這樣說:“反正婆婆老瞭,我以後不可能有多孝順,頂多就是不讓她餓死吧,還是讓她有飯吃有衣穿有地方住。孝順的事,就讓她兒子去做,她兒子不是最孝順嗎?“
這話,誰都聽得出來是反諷,她甚至給她老公取瞭個外號,叫“大孝子”。
她記不清兩人的婚姻,是從何時開始分裂,不過據她所說,剛結婚那會兒,自己還是抱著好好過日子的想法,一門心思都在為對方著想,她說:“當年傢裡條件不好,他幹活辛苦,傢裡的雞蛋我自己從來都舍不得吃,都讓給他吃,後來是讓給他和孩子吃。”
隻是漸漸地,她感覺沒人關心自己。
雖說已經時過境遷,但是當她不再心甘情願,當年的雞蛋都讓她耿耿於懷。她直言:“他從來都沒有問過我半句,不曾擔心我有沒有吃。我後來給他說這件事,他隻怪我事多,說我自己不知道吃。“
其實,這道理沒錯。任何一段關系裡,期望越大,失望越大,與其指望別人對你好,倒不如自己對自己好,如此也能少得很多怨言。
隻是,這日子長瞭,她的老公是那種什麼都隻顧自己的性子,不可能不讓她失望。於是,當她也隻顧自己的時候,兩個人就越走越遠瞭。
她的老公,似乎是這樣的心態,把她原來的好都當作理所應當,後來當她也開始學習她老公的做事方式時,她的老公開始變本加厲,各種防著她,就像防著一個外人。如此循環,關系到瞭後來,也就無法挽回。
有次,她父親生病住院,她當天因為有事,想要拜托她的老公照顧一下,就一個晚上的時間,她的老公並沒答應,並且搬出瞭一件2年前的事,直接問她:“我媽摔斷腿,你咋說的?”
她當時沒去照顧,她說這是她老公作為兒子的事,該他盡孝,但是有一大半時間都是她在送飯,她隻是不同意去醫院照顧。她想到和婆婆的矛盾,說她並不想去,不然心裡委屈。
而她的老公,隻記得她說的話,忘瞭她其實還是有每天做飯送飯過去。
這件事過後,她心中的防備再次升級,說看來以後有什麼事都不能靠他,他也別想再讓自己幫忙,那以後就徹底各顧各的。
正是這樣一件件的事,逐漸形成他們婚姻之間的鴻溝,誰都不想主動跨一步,自然也就不可能實現和解。除非她的老公突然開竅,願意主動關心她,打破這種僵局,但目前看來,幾乎不可能。
她的老公若真能如此,他們也不會走到現在這一步。
都說婚姻這件事,是傢傢有本難念的經,每個人都有著自己的不得已,也必然需要一些妥協。隻是,當現在已然成為一種將就,卻依舊勉強維持的這種關系,究竟對彼此而言,是喜還是悲?
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