心理學講：為什麼和前男友復合後，沒有之前的那種感覺瞭？
這不是一篇雞湯文，也不是一篇說教文，可以放心觀看。
前幾天一個咨詢者來找我，說想復合，直言自己太依賴對方瞭，這一次要做一個完整的自我，讓我幫幫她。
我告訴他，你的重點一直搞錯瞭，在感情中應該是你想依賴就依賴，想獨立就獨立。而不是一股腦兒去跟風公眾號，追求獨立。
復合不是讓你改變他，也不是讓他改變你。你們兩個人的人格形成二十多年瞭，能輕易改變嗎？
此時，現在，最重要的是你要學會自我解脫、自我成長：當你變得不再自我否定、不再自我懷疑、不再去反復質疑自己到底值不值得被愛，不再覺得自己毫無價值，也不再去患得患失，敏感自責，當你回歸到正常的生活中，能開始積極面對生活，你再去思考復合這個問題。
很多時候，不是你們的感情出瞭問題，而是你的心理早已經陷入瞭自我抨擊的惡性循環。你覺得是這段感情讓你變得惆悵失意，其實是你自己出瞭問題。
每個人都懂“在感情中要對自己好”“好馬不吃回頭草”這些道理，但我還是看過太多的女孩在分手後痛苦地自我拉扯，每天都會問自己，他還愛我嗎？我要怎麼樣他還會繼續對我有感覺呢？我難道沒那麼好嗎，他到底為什麼不愛我呢？為什麼他分手時能那麼狠心呢？我為什麼那麼差？…..
聽個情歌都能寫出一篇幾千字的心得來。
怎麼說呢，我發現很多女孩學分手後第一反應不是心疼自己，也不是體會自己此時脆弱的感受，而是想著擺脫它、逃離它，還心存幻想來安慰自己：我們還有機會吧？仿佛這樣，自己就不用面對現實瞭。
痛苦本身更可怕，還是面對痛苦更可怕？
我想很多人的內心回答都是後者，不面對痛苦，就不會難過瞭，就不會承認感情失敗瞭，不去想你已經失去他瞭，也不會再想起我們之前的甜蜜瞭，更不用去拼接破碎的自己瞭——所以，你學會瞭逃避，但逃避，是不會有成長的。
你要知道，這段感情裡，你已經受傷瞭，你完全可以去恨他，去怨他，不要還在為他找理由，替他開脫。你要明白，你不是那個施虐者，你是那個受害者，你應該先去找到你的傷口，好好安撫，靜靜地等它愈合。當你目光還停留在他身上，一直糾結為什麼他不看向自己時，你應該先反問自己，你的焦點為什麼一直離不開他呢？為什麼你不先去註意註意自己呢？那個被傷害的想要逃避一切、一瞭百瞭的最真實的你自己。
還有的女生非常聰明，會過分合理化一切，分手後用自己理性的防禦機制來否認自己那些負面情緒：
“我現在不是難過，我隻是懷念。”
“他一定會後悔這個決定的，一定會跟他的兄弟提起我。”
這樣也會從自卑發展成隱性自戀，開始自我陶醉，開始拒絕面對現實，把自己關在自己的世界裡，變得越來越自閉，不去工作、不去學習，也屏蔽新的朋友、新的機會，直到生活開始失控。
如果你正體驗著這種感受，你可以問問自己，如果這個時候你的朋友失戀瞭，來問你相同的問題，你第一反應是什麼，是告訴她怎麼復合嗎？不會的，你會安撫她，告訴她沒事的，總會過去的，別想那個人瞭，我陪你出去，我們去外面散心。你不會罵她，不會責備她，不會質問她為什麼這麼懦弱，為什麼沒有吸引力，為什麼偏偏你的男朋友會離開你？——所以你看，你在感情中總會把善意留給別人，偏偏不會留給你自己。
想好瞭這些問題，你站在局外人的角度上去看待這段感情，再去思考要不要和他復合。
你問問自己：
你到底是真的放不下他，還隻是不甘心呢？
你真的還愛他嗎？還是在回憶你們的溫存，沒有勇氣面對沒有他的生活？
你是不是還想再一次證明自己是具有吸引力的，因為他傷害到瞭自己的自尊心？
他真的有那麼值得嗎？讓你還有勇氣和力量擺脫自己的矜持去追求他？
他如果再次拒絕你，你也心甘情願這次嘗試嗎？
你能想象到和他的未來嗎？
如果你在這個時候猶豫瞭，那你大可以停下現在走向他的腳步，轉而傾聽自己內心的聲音。當你整合好瞭一個完整的自我，再去開始以新的姿態去面對他，重新面對這份感情，再去想復合。這個時候的你，是具有安全感、歸屬感的，也是會自尊自愛的。
更重要的是，你開始嘗試學習先去愛你自己，去嘗試擁有自己讓自己快樂起來的能力。你決定，從現在起，你的快樂，不再是渴求別人賦予的。
你也不再害怕獨處，因為你內心已經擁有瞭成熟的自我客體，不再是想要通過外界認同而讓自己完整。
但如果這個時候你的回答都代表著他是值得你去繼續付出的，深思熟慮後，你希望再給這段感情一次機會。那你就需要調整自己的負性認知，用嶄新的面孔再次走向他。在面對他的這個過程，不要再降低自己搭建起來的自尊感。而且這個時候，還能不能挽回他還重要嗎，你已經經歷瞭一場重生，你成功挽回瞭自己，那個瀕臨破碎的自己。
你可以設想一下，彼時的你站在他面前時，會是怎樣的呢？無論怎樣，肯定不再是之前那個要死要活，一想到他就覺得羞愧、無地自容的那個自己瞭。那時的你，真正做到瞭自我解脫、自我釋懷。
那你希望那時的你是怎麼樣的呢？在這裡，我希望當你重新面對他時，你可以做到：
1、擺脫自己的負面評價
2、向周圍展露你的邊界感
別急，接下來我會告訴你怎麼做到這些。
第一點，是最重要的，當你經過瞭上面對你靈魂的質問，你會擺脫瞭一直以來就存在的自我負面評價。
當你擺脫自己對自己的負面評價後，別說你會給你前男友煥然一新的感覺，其他人也會覺得你變得強大和自信。別人能感受到你在經歷那段感情後由內而外的變化，你不再患得患失，不再失去自我，你變得果斷、變得不去迎合任何人，他們都會開始尊重你，因為你已經開始自己尊重自己。
而此時你的男朋友呢？這樣反而會激起他的捕獵的本性，當你變得越來越優秀，而且這份優秀不是為瞭他的，這反而會暗暗刺激他的自尊心。他看到自己與你的差距，深感愧疚，感到嫉妒，怎麼會不眼紅？當他看到你的生活一直在向著好的方向發展，你周圍有那麼多優秀的人，同時你也變得那麼坦蕩與瀟灑，他能不去反思為什麼在分手後你會變化這麼大嗎？
所以，你得首先感覺到你自己有價值感，無論別人對你褒獎還是質疑，你都是有價值的，那麼這個時候你才能讓別人感受到你的價值感。如果你的價值感一直依附於別人而存在，那你每遇見一個新的人，你的價值感、自尊感就會波動、重新刷新一次。
除此之外，第二點，不論是不是要挽回他，你也已經向他、向周圍人、向周圍環境展露你的邊界感，維護你的自我邊界。
你已經在這段感情中抽離瞭，你不再想要和誰去融合，你也不會離開瞭誰就變得脆弱與無助。你這一刻，隻想做你自己。如果你好好思考瞭上面的問題，你就會很容易做到這一點。因為你的情緒和行為也不再是其他人所控制的。你在感情中、生活中都是一個完完全全自由的人。
這裡我提供給大傢幾個做到這些狀態的具體方法，讓你擺脫手足無措的局面，可以立馬操作起來：
首先你要知道你們分手的原因，他為什麼平時對你回避，讓你感覺到忽冷忽熱，分手時又突然變得絕情？
每個人都有自我保護的本能。
你前男友也一樣，別看他是男的，就覺得他不會有情感弱點，他也會脆弱、敏感，你得允許他表達負面的情緒，你更得尊重他的情緒。
你一味的接近、一味的退讓，沒有按照他的節奏來，他自然覺得心累。
怎麼辦？很簡單，營造“反差感”，給他一種你們之間的關系可以十分彈性、安全舒適的感覺。
其實就是在聊天中不再冷暴力、不再回避、不再裝飾、而是真的和這個人在對話。
而且別覺得這個主動權掌握在男生手裡，你就一直在等他發起主動的對話，等他發起對你的探索與疑問。其實你才是戀愛中主動權的操控者！跟著我的方式做，你就能體會到在戀愛中收放自如的感覺。
1、不要在他面前表達你的真實目的。
一些善良的女孩總會急於把自己的目的和想法表達出來，或者被對方一暗示，自己就說出來瞭。
這隻會讓你在他心裡的神秘感又減少瞭一分，他對你的探索也會少瞭一分。
不要表達出你本身過分的熱情，而是要營造一種若即若離的感覺，讓他感覺到你的“邊界感”。
比如說，他來找你，如果你遵從你的潛意識，非常熱絡地和他溝通起來，回復“沒幹嘛呀，咱們聊會吧。”他會覺得你完全在他掌控裡。
可如果這個時候你回復簡短精煉，比如“我在看一部北歐電影，講得抑鬱癥，很有深度” “我在練習瑜伽，這會在休息”，表明你有專註自己的事情，他會覺得你這個人非常強調自我空間，很講究邊界感。
下一步呢？他就會自然而然想攻略進入你的邊界感咯。
同時，如果你不會過於頻繁地找他，主動在朋友圈表現一種“獨立自信”的印象，你也很少點贊他的朋友圈，見到他也會大方一笑，眼神不再有動搖，對他的評價也越來越客觀理性，他會覺得他在你人際圈裡似乎已經不再有特權。為什麼之前那麼粘我，怎麼現在這麼冷靜，這個時候他怎麼會善罷甘休呢？
學會好隱藏自己的真實想法，下一步，就要學會如何讓他時不時想你。
2、激發對方的記憶延長性
大多數女孩不會掌握戀愛中對話的節奏，整個對話不流暢，給出的答案也很僵化。
你要知道，會聊天的男生本來不多，他們的回復都很固定化，這個時候會聊天的女生就會掌控整個戀愛的節奏。
發揮你的小腦瓜，讓你在他腦子裡停留時間更長。
是不是還沒懂要怎麼做，這裡我給你們介紹幾個核心點：
盡量不要回答“是”“不是”這種固定化答案，你給出的回復不要那麼絕對。
為瞭探究你的真實想法，他自然會跟你一直聊天。
比如一個問題：“你喜歡玩劇本殺嗎？”
“喜歡” “還行”
OR
“劇本殺誰不喜歡玩？” “不會真有人還喜歡劇本殺吧？”
對比兩種回復方式，是不是第二種表達喜歡或不喜歡的方式，給人遐想空間的可能性更大？
回答超出對方預期，讓他覺得你有一直被挖掘的可能
也就是回答不按套路出牌。
他說：“一個人的時候好無聊。”
他本以為對方會回復“我也是”這種類似的回答。可如果這個時候你沒有進入他的思維引導，而是回復：
“我可不無聊哦，我精神生活非常充實。”
是不是給人眼前一亮，他會覺得，你變得更加具有探索性。
在進行反駁他的同時，也要註意話題的延展性
就是說，你在回復一句話時，要留給對方回答的空間，不要你說瞭一句話，把話堵死瞭，那你讓對方回什麼呢？
他問你：“我們還能做朋友嗎？”
你說：“我是沒問題的，我沒什麼在意的。”
這樣的回復，你讓他回什麼呢？然後你就發現，你們的對話擱淺瞭，進行不下去瞭，他也不回復瞭。
如果你回復：“我這邊沒問題，沒什麼在意的。不知你怎麼想？”
這樣你對他開啟瞭問句，他才會有回答，你們才有機會聊繼續下去。
OK，我們現在再來練習一下以上三種方式。
比如還是關於無聊的問題，你可以回復：“我可不無聊，想讓我告訴你秘訣嗎？”
如果這時，他是個傲嬌，或者還在測試你對他的態度，表現出不耐煩，說“沒興趣”“不想聽”“你好無聊” 拒絕瞭你，這個時候千萬不要覺得對方在嫌棄你，你覺得顏面蕩然無存，想著隨便回復什麼就放棄瞭對話，那你可就大錯特錯啦。此時，你需要明白他在揣測你，琢磨你來找他的目的，那麼這個時候，你就可以繼續套用以上三種方式。
第一種非固定式回復：“哎？我本以為你是那種求知欲很強烈的人，你給我的第一印象就是這樣的。”
第二種給他超出預期的回復：“確實，我也覺得標準不能套用得啦”
第三種話題延展式回復：“你拒絕會後悔的，因為是之前一個咱倆認識的朋友告訴我的哦”
這三種溝通方式反復套用，你們的溝通就會順暢很多，你們也會在彼此身上挖掘更多的可能性，也會看到對方身上更多的超出自己預期的驚喜的點。
其實，這就是高級的幽默感。
要明白，反差感，核心在於“似是而非、若即若離”，給他一種“得不到”的撓癢癢的感覺。這不是套路，而是溝通技巧，或者是一種非暴力、開放式的溝通方式。
堅持這種溝通方式，接下來就是嘗試與對方重建情感舒適圈。
所有人在感情中都會犯的錯誤就是自我感動，用自己的標準去評判這段感情。
你想把真心給他看，想用自己對他的愛留住對方，你還覺得這是你的優勢，你在他心裡一定還是特殊的、不一樣的，他還會給你留一份地方。
其實呢，在他眼裡，你還是那個你。
而當你開始不再強迫他，不再像以前那樣傳達你的壓力、你的負面情緒，不再一遍又一遍告訴你愛他，不再問他愛不愛你，當他看向其他女性時你也不會歇斯底裡，你讓他感覺到瞭舒適與尊重，他定會還你舒適與尊重。
怎麼做呢？
對情緒信號保持敏感：
男性是偏理性的，但這不代表他們冷酷無情，而是他們很少啟動感性思維。所以你就需要調動你們的情緒，這樣你們才能互補。你可以多多嘗試“關註”的方式：
關註：
他喜歡遊戲，那你就允許他可以玩遊戲，關註他所關註，你就能體會到他的世界。
當你能捕捉到他的情緒，分析他發表的朋友圈的具體含義，知道他在糾結什麼，他內心深處最渴望的需求是什麼？這樣全方位將他分析後，等他平復期一過，你就可以出現在他面前，開始有針對性地進行實施。他喜歡看懸疑電影，那你就去看懸疑類的相關書籍，和他溝通相關的話題，不動聲色地從電影過渡到書籍，也不會顯得很刻意。而且當你真的看進去瞭，你也就會明白為什麼他會著迷於這類愛好。他的喜好都能展露他的人格特點。
勇敢地將你對他的關註傳達給他，註意在傳達時主動破冰+傾聽+不強迫+感激。
具體怎麼運用呢？
a、當你在復合時，不要過於主動，但也不能太退縮。當你能感受到他還對你有情緒上的波動時，你就可以去聯系他瞭。這怎麼判斷呢？如果他最近沒有發什麼動態，也有向朋友提起過你，或者不點贊你的任何朋友圈，故意冷落你，其實這反而就代表著他還在糾結，還在反復考慮你們的可能性。
b、這個時候，你可以嘗試去詢問他擅長的領域，註意不能表露任何情緒，隻是咨詢他，或者請他幫幫忙。比如之前的生活手續怎麼辦理的，某傢餐廳怎麼找，哪個牌子的手機攝像功能更好。一定要越具體越好，越具體，就不會暴露你的目的。
c、當他開始跟你解答問題時，自然而然你們就能繼續溝通瞭。這個時候也不能過於主動進攻，給他一種“你還是放不下我”的感覺，這會讓他想回避你。這時你就運用我上面跟你說過的溝通方式呀，跟他開始周旋，讓他喜歡上跟你聊天，進退有度。而且在這個過程中，要學會傾聽他的觀點，讓他能體會到你對他的尊重與欣賞。他說的什麼話，都不能打斷，因為這個時候他在嘗試以新的方式和你溝通，你要鼓勵他，強化他。正向反饋多瞭，他自然就離不開你。那最好的強化方式是什麼呢？就是獎勵啊，誇獎，贊美，這些積極正向的反饋都會讓他心生愉悅感與滿足感。人是會更加靠近能給自己傳遞積極情緒的人的，不論是誰。
d、整個復合過程雖然是你在主導，但要給他一種你讓他來把控的感覺。他可以選擇跟你復合，也可以選擇繼續沉默。那你怎麼清晰傳達你的真實想法呢？比如說，你可以在他生日時發一條朋友圈，暗暗隱喻對他的祝福，但不是針對他的。比如說：“此時我隻希望全天下每一個人能夠做我所想，愛我所愛。”這樣他能若有若無地感覺到你的溫暖，而不帶有一絲張揚和激烈。這個過程，一定要耐心，做什麼事前都要三思瞭，不要沖動行事。
e、最後也要表達你對他真誠的感激。他其實是希望你忘不瞭他的，但是他不會主動去問你。那如果你能含蓄地向他表達你還記得你們的過往，但是又不是那種對他念念不忘的瘋狂。前者如在他心上蜻蜓點水，後者就是赤裸裸的窺探與逼迫，哪個效果更好就不多說瞭吧。那怎麼點到為止呢？就是表達感激。
你感激在這段感情中他讓你成長，讓你體會到如何去愛人的本質，你學會更加珍惜，更加看眼前，你不再發脾氣，也學會不再無理取鬧。這其實就是在以柔克剛，一步一步瓦解他的底線。他考慮到你為他的改變，你為他所嘗試的一切，他怎麼能忍心將你放棄呢？
還有，這裡需要向他傳遞一個概念：無條件積極關註。
無條件積極關註：即沒有價值條件地關註對方，讓對方感到被你完全接納和溫柔對待，好的也接納，不好的那一部分你也會接納。
這在心理咨詢中非常重要，來訪者就是因為受到無條件積極關註，才會快速和咨詢師建立健康的合作治療關系。
而你對待他呢，這時就應該像咨詢師對待來訪者那種無條件積極關註一樣，這樣他才會和你快速再次建立聯系。讓他感覺到，你無論是什麼樣，我都是會接受你，接納你，這樣，你在他心底才是特別的，不然你給他的，別人自然也能給他。其實就是，你要讓他感受到，給你的，都是最好的。
好瞭，方法說到這裡，最重要的是你要開始行動起來，而不是一遍又一遍地去預想每一個行動的結果，結果呢，遲遲不敢開始第一步。
最後呢，我想提醒你，不要因為這一次分手就讓自己對愛情的看法變得悲觀。很多人會因為一次分手，而對愛情蒙上悲觀的色彩，變得恐男、厭男，甚至會變得不再和男生來往，也不再嘗試進入一段親密關系。還會在兩性關系中變得偏激。
這樣其實就是一段感情帶給你瞭PTSD（創傷性應激障礙），尤其是初戀，一些女孩本來對愛情懷有特別美好的向往，如果不幸遇得渣男，她們走出來是要花很長的時間的，而且總會若有若無地去回憶那段不美好的回憶，就像閃回一樣，突然出現在你腦海裡。你越想擺脫，卻越無法釋懷。這會變得怎麼樣呢？在感情中你變得回避，你也會更加不敢去獲得幸福。結果就會導致你一直回避親密關系。
而且啊，我能體會到你現在的無助和迷茫，此時的你，應該很難想象自己能夠從這段感情完全走出來吧？我也是這樣。但作為一個過來人，我想告訴你們每一個人，分手太正常瞭，這根本不是什麼天崩地裂的大事。以後還會有更多讓你費神的事情，當你回憶起這次分手，你都能笑著講這次經歷。我想說的是，其實，你被保護的太好瞭，你太美好，沒有體會過這種巨大的悲傷。等你熬過去瞭，就你會發現自己比想象的更強大，你也值得更美好的事物。
所以，如果你現在在糾結、在彷徨，那你就去好好吃一頓好的吧，和三兩朋友，一起去喝酒，去暢談理想，去吹牛，去做夢，什麼都好，隻要你開始想準備步入新生活，你就隨時都可以。
無論最後結果怎麼樣，你要明白最重要的是無論你身處於哪個環境，那段關系，重要的是你這個人，而不是你在感情中的那個角色。你的價值不是一段感情就能草草下定論的，你的價值永遠是你自己來定義。
你是自由的，挽回他，還是不挽回他，你都是自由的。選擇權在你身上，當你有瞭責任感時，你也會變得越來越自由。
心理測試：測試你分手後復合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯系方式？
是 5分
否，全部刪除瞭 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，傢裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕瞭，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
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